夫妻感情淡了的原因有哪些？夫妻之间感情淡了怎么办？此去经年应是良辰好景虚设若有千种风情摆好石凳，一壶清酒寻一柳阴待暮色渐昏我在这里听你勾勒风吹雨的故事（在小鹿的每一天，携合都伴你成长）携手成长，让爱回家，我是携合情感的逍遥老师。点击微信咨询#微信#不知不觉就快接近年关了，不知道大家的的感情问题有所缓解没有。前几天有个委托人找到我，说她四年的婚姻保卫战现在可以说成五年了，虽然说的很普通，但是其中的辛酸也只有她自己知道。岁月有痕，18年的遗憾希望在19年不再延续，老师的每一次分享都希望能帮你跳出情感失利的囚牢，让你在短暂的几万天里享受幸福的时光。
我们都应该有这样的体验：我们还在读书的时候，老师经常给我们灌输的思想就是“不懂就问，不会就学”，可以说这种思想一直伴随着我们的生活，甚至等你有家庭有孩子的话，你也是这样引导自己的孩子。但是有个很奇怪的现象。
在感情方面很多成人都认识不到感情同样需要“问”和“学”，感情经营是一项能力，并不是与生俱来的，要么从父母那边印随学到的，要么通过社会实践摸索成长的，所以每个人的能力参差不齐，没有经历过系统的学习和指导，很多人通常把感情失败归结于缘分或者对方，这样的认知往往会导致多次感情失败。
那么感情经营既然是一项能力，怎么才能学习到这项能力呢？逍遥老师今天就和大家分享“共情”的能力。很多人应该听说过这个词，但是什么是共情呢？共情从字面上理解就是情绪共鸣，说的易懂点那就是同理心，有点类似换位思考，但是共情比换位思考更加精准，很多男人不会共情就容易被女生定义为“直男癌”。
那我们用一个简单的示例，让大家看到共情。比如在我之前接触的案例中，我经常会听到我的委托人说自己的男友，在自己被领导批评或者遇到挫折情绪低落时候，男友总是说：不要难过，难过有什么用，你应该去想如何解决问题。
这就是不会共情的人，典型的“直癌病”，只想着解决问题，却不关注对方情绪。但是要知道，人在内在情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。所以我们应当遵循一个规律，就是先解决“情”，在解决“事”，而不是不考虑“情”，只考虑“事”。我们现在对共情有一定的了解了，那怎么样才能做到共情呢？共情是有两项基本功的，上次老师已经详细的分享了共情的基本功，我们今天再来回顾下共情的两大基本功：
1.接纳对方的负面情绪
在我们遇到一个人时，第一时间反应该是关注对方现在的心情是怎么样的，要刻意地察觉对方的感受，接纳允许对方的情绪产生，把握机会与对方共情。一些人察觉不到别人的感受，很有可能是因为注意力都在自己身上，自己有很多需求渴望得到满足，而忽视了对方。千万不要在别人有情绪的时候，用自己不良的情绪去面对。沟通中不要出现，“我就知道你会这样”、“你总是事多”、“我受不了你这样”等等。
2.准确描述对方的内心感受
我们先换个角度，假如我们因为某件事情产生了情绪，当我们告诉别人我们心情怎么怎么不好的之后，情绪是不是好了很多？这就有点类于倾诉，但是人的情绪就像是一层层物质叠在身体里一样，每一层都不一样，很多时候产生的情绪不只一个，那些被说出来的，就容易被释放，那些没有说出来的就一直还存在。关系越近的话，用词要越精准，关系越远，用词越笼统是越好的。
如果以前看过老师的分享，现在应该有印象。今天我们就不去花大量的篇幅去细讲这个两项基本功，要把重点放在“共情四步”上面，如果有不明白的或者有困惑的可以添加老师微信，老师可以和你们一对一的沟通，帮你分析感情中的问题，指明解决方向，让你不再迷茫。点击微信咨询#微信#
共情这项能力非常重要，但是我们从小没有接受过共情的专业训练，基本上这项能力都不高，所以我们要刻意的去学习。那掌握基本功后怎么样才能成为共情高手呢？共情的时候一定要按照上文说到的先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的。具体怎么做呢，不着急，待老师一步一步的分享给大家。
一、接受
当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。
在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！”
在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。
共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”这等于允许这个人叹气，并开始关注他。马上对方就感觉到了被关注，这就是共情的第一步。对这个事实的接纳和关注。做这一步，内在的逻辑是：“我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且很关心你的感受。”我们在遇到一个人有负面情绪时，要做的第一步就是要让对方感觉到“我心中有你”！感觉到我们接纳并关注他。
这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？”“你好像挺生气的？”这样做是因为你是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为你不是对方，只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看透他的心思这种本领，而不是关注他的情绪。
二、分享
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。
有的人可能因为看到母亲喜欢吃的食物，而想起了已经去世的母亲而伤心，这是属于想起了以往的人。我还遇到很多单身的学员伤感，是因为自己当前的处境，年纪不小了，却还孤单一人，感觉自己情感上的失败而发出的感慨！同样会伤感过去的，可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想，离自己越来越远而引起了情绪，内在的声音就像曾经在网络上流行的短片《老男孩》里唱的那样：“……我有过梦想，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？”
而对于未来，人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等，比如有些人对未来生活的焦虑。这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。
并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。在现实生活里，尤其是女性，就更是有述说的需求。我经常能听到有人跟我说：“跟你说说，我心情就好多了！”这说明人们有被聆听的需要。
所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求。这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。
三、肯定
第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。老师也会花大量的篇幅详细分享给大家。这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？
不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。点击微信咨询#微信#这里举一个最简单的例子：几年前的一天傍晚，金老师在书房里备课。到了金老师老公下班到家的时间，她先是听到老公的脚步声越来越近，然后听到家里的房门处传来钥匙开门的声音，紧接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，但并没有关门的声音。接下来是包“嗖”地丢到沙发上的声音，然后听到老公整个人“噗”坐到沙发上的声音。
金老师能感觉到老公今天的心情跟往常很不一样，就赶快起身到客厅，先是把门关上，然后，再去沙发那里关心他。“你好像很不开心？怎么了？”金老师倒了杯水放在桌上，坐在老公旁边。“没什么。”说这句话时，金老师的老公明显地带着不耐烦的情绪。
“有什么不愉快的事，可以和我说一说。”金老师想赶快搞清楚状况。“没什么，就是生气！”金老师的老公好像还是很生气。“是为什么生气啊？”金老师继续追问。“工作上的事情，这次我们部门竞选经理，我这么努力却还是落选了！”
到这里，金老师才明白发生了什么事情，原来是单位竞选失败了。金老师的老公刚进这家公司，由于个人比较努力，很快就在业务上成了这家公司业绩最好的员工了。刚好遇到这个部门缺负责人，于是单位搞了一个部门 负责人的竞选，本来金老师的老公充满信心的，结果竞选下来没有他，所以他有些失落和生气。
这个时候，金老师的老公心情不好，非常需要金老师的共情和理解。按照大众的思维，金老师可以说“没有选你，肯定是因为大家觉得你不够优秀了”！那结果可想而知了，金老师的老公会更加生气，甚至会对金老师有情绪，因为他觉得连金老师也不认可他。
金老师还可以说：“这是他们没有眼光，你其实很有管理能力，不是你的原因！”这样老公听着肯定舒服。但问题是，老公很有能力为什么大家不选他？万一是因为他有些能力暂时不足导致的，金老师这样说会不会让他意识不到自己的问题？
所以第三步的肯定则是去肯定金老师老公情绪产生的逻辑，不要去肯定事情逻辑，而是肯定人的情绪逻辑。金老师不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定老公起情绪的那个逻辑，基本等于告诉老公“你是有资格起情绪的”。
什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。
在上面案例中，金老师的老公起情绪的逻辑是什么？在老公说的话里，有一句话就是他的逻辑“我这么努力却还是落选了”！就是要去肯定这个逻辑。注意！只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定老公是对的，别人是错的。
那么，这句肯定的话就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”这就是金老师当时对老公说的话，认可和肯定他起情绪的原因，没有评论他是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。继续用常见的案例具体来说，方便大家深入理解：
老公从单位回家，因为挨领导批评而心情不好，老公很失落地下班回到家里，老婆看到老公心情不好，会上去关心一下：“老公怎么了？心情好像不好！”“还能是什么？还不是工作上的事情！”老公向老婆叙述道。
老婆继续关心：“工作上怎么了？”“我今天做错了一件事情，领导发飙了，我感觉虽然我做错了，但没有功劳也有苦劳啊，至于吗？”老婆开始表达自己的观点：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！
看一下这个案例，老婆这么说，就等于说你是错的，领导是对的。老婆否定了老公，所以，老公内心的痛苦没有得到老婆的理解，心情更加糟糕，甚至以后有任何事情都不愿意再去和老婆说了。这就是因为不会肯定对方情绪。
那么，老公起情绪的逻辑是什么呢？“虽然我做错了，但也没有错到领导要向我发飙的份吧！况且我也付出了劳动，我也不是故意的！”所以，如果老婆能对老公这样说，效果会很不一样：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”
换成是你，来感受一下你听到爱人这样说时，你内心的感受是怎样的？最后一句话用问号，等待对方来确认，往往会有更好的效果。用这个带问号的句型，一般对方都会肯定。这样做的好处是万一找到的逻辑不是他本来的意思，他也会说出他真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时，用这个句型就会比较安全。
这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。现在，你可以回想一下，换做是你，你在前面关于金老师的老公落选一事所做的共情练习中，是不是使用“肯定”了呢？如果你用了，那说明你真的对共情有了很深的理解了。
实际运用中，这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点。因为你一边要听对方讲述事情，一边要找其中会引起他情绪的逻辑，注意力需要非常的集中。不过，只要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。点击微信咨询#微信#
四、启发
在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为ta既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。
第四步就是让对方能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导ta更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。同时，更要引导ta去关注如何解决这个问题，如何面对未来。
我们需要做第四步是：启发。启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，他说：“我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。”实际上，苏格拉底就是用提问的方式来启发人们，使人们能够变得更加智慧，启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。启发又分为两步：
第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人，有时是用来启发对方从其他角度看问题，基本的目的都是一样的——使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。
比如：那位被老板批评的老公，如果老婆去启发他，可以这样问：“以前你做错事情时，领导也这样发飙吗？”很有可能老公说：“不是！”老婆可以继续问：“那你觉得为什么今天他就发飙了呢？”老公可能就会说：“最近部门业务不好，可能领导压力也挺大的！”
这样，老公已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大，他就可能会更加理解领导。心里的情绪就会逐渐消失，并且也使他学会了去考虑他人行为背后的需求，使他更加能够理解他人。在金老师的老公竞选失败的事情上，金老师是这么发问的：“你觉得大家为什么不选你？”
他说：“可能我只是业务好，精力都用在了做业务上了！平时跟大家并不怎么交流，人际关系不好！”金老师继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是需要一个人际关系好的？”老公看着金老师说：“都需要吧！”
说完这句话，金老师的老公深深地出了一口气，并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。基本上回答完金老师的两个问题，老公已经能理解大家为什么没有选他了，所以，他的情绪就慢慢消失了。这就是启发的第一步，目的就是让对方去理解他人，或从不同的角度看问题。
这一步的启发，基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事物发展的基本规律。而不是停留在自己的逻辑上，或者是一些例外的问句，向对方求证有没有例外的情况发生，这些问句基本是：
“你觉得他为什么会这样做？”“为什么他不这样对其他人？”“他每次都这样对你吗？”“他为什么会是这样的人？”“为什么会到今天这个地步呢？”目的都是让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。
启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。发生一件事情，起了情绪也已经平复了，也能够更多地理解他人了，以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来，去关注未来怎么解决这件事情。
比如：金老师老公竞选失败的事情，金老师需要引导老公关注未来的解决方案：“通过这个事情，你现在有什么想法？”他答：“我感觉以后在工作中不但要做好业务，也要搞好人际关系！”她问：“你打算怎么搞好人际关系？”
他答：“平时跟大家多交流，中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧！以前都是我自己吃！”她问：“还有吗？”他答：“多参加团队的活动！多关心同事！”她问：“你打算什么时候开始做？”他答：“明天吧！”至此，金老师完成了启发的第二步。让老公去关注未来的解决方案，也就是让他从过去经历的这件事情中成长，使以后不会再发生类似的事情，达到俗话说的“吃一堑，长一智”。点击微信咨询#微信#
那位被老婆批评的老公可以这样启发老公：老婆：“今天的错误主要是由什么导致的？”老公可能说：“没有正确理解领导的原意！”老婆：“那未来如何可以避免这样的错误再次发生？”老公：“不太理解的事情，跟领导确认了再去做！”
老婆：“用什么方式进行确认会比较好？”老公：“给他发邮件吧！”老婆：“你打算什么时间开始这样做？”老公：“马上！”这样，老婆就帮助老公在工作上成长了一次。但在整个过程中，老婆没有任何的建议和指导，所有的解决方案都是老公自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问，并不告诉对方答案，而是帮助对方产生答案。
启发就是这样做的，整个过程中都是提问，并不给答案，而是促使对方自己去思考问题，进而使用他的智慧去解决问题。在这个过程中，你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题，但依据这个原则你就可以启发对方，让他想出连你都想不出的解决方案来。
也只有通过启发对方解决问题，而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题，才可以真正有效地帮助到对方，“影响”对方变得越来越好。依照这四步，你就可以很好地完成一次共情的过程，练好这四个步骤，你就可以成长为一个共情的高手，也许你刚开始做时会有些不够流畅，但没有关系，勤加练习，熟能生巧，慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了，到那时你可能自己都很佩服自己了。
我们的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：一是虚心地向别人学习。比如看书听课或者别人指导，向他人学习的好处就是可以直接快速转化别人现成的经验和能力，避免自己耗费大量时间和精力去摸索。
二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”！共情的最后一步的启发就是帮助对方达到这个目的。不过这个对启发人和被启发人自己要求比较高，时间成本和耐力成本是较大。
如果大家觉得连自己都不具备共情的能力，引导对方那就肯定会力不从心，爱的任何一种能力其实都需要反复练习，不仅需要有计划的学习还需要反馈和监督，这个也是为了避免走弯路或走错路。今天“共情”已经给大家分享完了，不知道大家收获大吗？
夫妻感情淡了的原因是什么？夫妻之间感情淡了怎么进行挽回？如果你认真的看完了老师的分享，相信你现在对自己应该有深入的了解，不过婚恋能力的提升或者挽回都是一条很长的路，而且没有捷径可以走，特别是挽回，因为有时间和空间的限制，挽回的要求是更高的，如果你有感情问题想去解决，就添加老师微信#微信#，你就可以获得老师一对一的的私人订制分析诊断资格，老师会站在最专业的角度帮你剖析感情问题，指明你解决的方向，让你在短时间内快速的挽回。幸福就在前方，携合伴你一路成长。
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