我跟我的大学老师在一起5年了，他已婚，我不在乎，我因为他大出血拿掉了子宫，还为他割腕自杀……可是现在，我在医院里半死不活的时候，他都没有来看过我一次……

老师，你心动过吗？

就是忽然之间，你发现了自己是活着的。

只是因为你遇到了一个人，你就从无机物忽然变成了有机物。

你看到了，听到了，闻到了，尝到了，摸到了，你才发现，自己的心是鲜活的。

如果你心动过，你就会懂我说的是什么。

我叫圆圆（化名），20岁之前，从没谈过恋爱，是一个典型的乖乖女。

从小到大，我性格都比较内向，不敢怎么和男生说话，有时还会脸红。（是不是跟大家印象里千娇百媚的坏女人截然不同？）

直到遇见了陈先生，也就是我的大学老师。

从一进校开始他就对我很好，帮我联系助学金，在我生病的时候，也是他带我去的校医院。

从小到大，没有一个男人对我如此在意过，他让感受到原来被爱可以是这么幸福。

所以尽管知道他有妻子，我还是沦陷了。

我管他叫陈先生，他叫我丫头，起初的日子，我过得非常快乐。

可是渐渐地，陈先生对我开始有了很强的控制欲，不能和男同学单独出去吃饭，手机要24小时开机，不能漏接他的电话。

后来，我因为意外怀孕退了学，陈先生也不让我出去工作，我就自己住在一个很破旧的出租房内。

除了等他过来，就是一个人发呆。

第二次怀孕的时候，因为大出血拿掉了子宫，失去了当妈妈的权利。

我也曾经想过，要不要离开他，结束这种混乱的生活？

但是，不知道为什么，我就是做不到。

好像明明是火坑，但只要陈先生愿意抱抱我，我就又心甘情愿，像飞蛾扑火般去赔上一切。

像是被下了蛊。

事情转变发生在25岁生日那天。

我做了晚餐，精心布置了那个和陈先生的所谓的“家”。

但是——陈先生没有来，她的妻子来了。

我被狠狠扇了一耳光。

面对一桌子凉着的饭菜，看见那个没有蜡烛的蛋糕，想起5年间种种，情绪忽然间就崩溃了，为什么把自己搞成了这个样子？

我拿起原准备切蛋糕的刀，对准了自己手腕。

幸亏当天一个好朋友给我打生日电话一直没人接，过来找我才发现异常。

她把我送去医院后，我捡回来了一条命。

陈先生也许怕了，也许不敢再痴缠，一直没有在医院现身。

我心灰意冷。

死过一次，没什么好怕了。

导师点评：

很多人都不理解：一个有着大好前途的年轻姑娘，为什么偏偏自甘堕落？她到底图已婚男人什么？

圆圆为什么愿意当小三？

还愿意被对方控制，甚至为他去死？

我们要到她的原生家庭里找答案。

小学时父亲去世，是妈妈一人带她长大，在她的成长里，父亲是一直缺席的。

说到底，就是“缺爱”。

心理学认为，原生家庭是一个人对情感经验认知的开始，也是学习两性相处方式的最初场所。

在童年时期，一个人如果得不到足够的安全感和爱，对她的一生都会有长久的影响，无法和他人建立起【正常的信任和沟通】。

缺爱是亲密关系里一个很重要的问题。

不止圆圆，在生活中有相当一部分像圆圆这样的人。

他们可能从来没有谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，于是非常不快乐，渴望生活中出现一个人爱你，觉得只有那样才会获得幸福。

或者因为年龄渐长，迫于外界压力和情感需求，觉得焦躁不安，很需要遇到那个对的人，可以让自己的感情和内心稳定下来。

当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望有一个人来爱你。

所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的人终于等到了救援一样，全身心都被占满了。

【太想要别人的爱，会物极必反，行为一定会路走偏锋。】

比如太过于害怕孤单或者害怕被抛弃，就一定会反复确认自己是否具有被抛弃的可能性。

或者死死抓住对方，像是抓住救命稻草，被对方感情虐待也不放手。

你以为的爱，其实是你的软弱和孤独，专业上我们叫做“焦虑型依恋”。

这一类人通常觉得别人是冷漠的，自己是孤独的。

为了防止被别人抛弃，为了给自己获取温暖，所以就强烈的依赖别人。

这是一种心理机制上的“防御式表现”。

在这种不良心态的左右下，你折磨着自己，也更加得不到别人的爱。

就算一段感情结束，又会容易陷入下一段烂感情的死循环。

不过，虽然我强调了原生家庭对于“缺爱”的影响，但我更需要强调的是：

这个“缺爱”中的“爱”，并不是真的“爱”，而是“自我”。

自我是什么呢？

通俗来说就是一个人对于自己心灵的认识。

当你认清真正的自我，努力完善好自己人生的定义，想清楚什么是真正的爱。

那么真正的爱，就会不期而遇。

这是一个自我疗愈的过程。

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