情人节之夜，我在餐厅倒红酒，老公在厨房煎牛排。这时，老公的手机响了，我随手接起来，里面传来一个女声：“亲爱的，情人节快乐！在家陪那个母老虎吗？你有没有想我？”

我的手一抖，手机直接摔了下去，屏幕裂了一条缝……

老公听到了声响，冲出来问我：“这么不小心啊，有没有弄伤自己？”一如既往的温柔体贴。

可当他捡起手机，看到那个号码时，突然就像川剧变脸一样，所有担忧、心疼的表情都从脸上瞬间抹去了。

我听到他舒了一口气，说：“原来你发现了啊……也好，我本来打算过完这个节日再告诉你的。我对你，已经没有爱了。”

我的指甲死死的抠着手掌上的肉，不知不觉渗出血来……我的婚姻一直顺风顺水，为什么会走到这一步？初恋成了一生的伴侣，老公事业有成，有房有车有孩子，夫妻恩爱，朋友圈有证据……但14年后的情人节，老公告诉我：我对你已经没有爱了。

我以为自己的耳朵出毛病了，嗫嚅着问他：“什么？”

“我已经不爱你了。”老公说的理直气壮。

“为什么？”

“因为我累了——累觉不爱了。”

老公开始拿出“小黑账”，从我们刚在一起，我总是迟到开始说，到现在我经常在朋友面前嘲笑他，简直罄竹难书……我从来不知道他会有这么好的记性。

我浑身颤抖的问他：“不是你说，就喜欢我耍小性子？就喜欢我折腾你？你不是说我有性格吗？为什么现在变了呢？

老公的答案是：”当初我对你说的话都是真的，现在我不想受虐了，也是真的。我过去苦苦追求你，害怕失去你，你一直都是我心中的女神，我一直都像你的仆人，但现在我不想忍受这种生活了，因为我觉得你心里根本不爱我。”

我急忙说：“我爱你啊，我怎么可能不爱你呢？”

他说：“真的吗？你记得我生日吗？你给我做过饭吗？你知道我今年几乎破产吗？你知道你在床上拒绝了我多少次吗？我没感觉你有多爱我。你只是找了一个不断愿意为你付出的男人而已，现在我对你的情感耗光了，我要找别人了。”

说罢，他就去厨房，把放凉了的牛排端过来，自顾自的吃起来。

我站在原地，呆若木鸡。

让我惊呆的不是他的话，而是我的无法反驳。因为当初跟他在一起之前，我其实有心仪的男生，只是那个男生不靠谱，我才选了老公这样一个暖男……我好害怕，我害怕离婚，但更害怕自己不会爱……

老师，我到底是怎么了？

导师点评：

为什么有些人在婚姻中一直处于“索取者“位置？真的是因为他们天性自私，不顾及别人吗？

在与这位朋友深入沟通之后，我发现，她在原生家庭中，其实是个“付出者“的角色：

六七岁，就要照顾姐姐，一感觉到身旁的姐姐有不舒服的迹象，不论当时睡得多么沉，也立马从睡梦中起来给姐姐涂药，这样的生活习惯持续了近十年，直到自己上了中专住校才结束；

姐姐身体一直不好，父母不可避免地把过多精力放在了姐姐身上，而忽视了对她的关注；

随着年龄增长和身体的恢复，爱读书、上进的姐姐，开始频频被长辈赞美。

而外向活泼身体好，假小子一样的妹妹，却总被骂。

她一直都活在姐姐的阴影里，在她的家庭和生活里，好像只有姐姐才是全家的中心和主角，而她仅仅是一个常被忽略，又总是被要求付出和奉献的可怜配角。

所以，当她走进婚姻后，就迫切渴望在婚姻中，在对方身上，获得她心中从小到大渴望【被无尽重视和呵护】的感觉。

于是在婚姻里，她成了一个极度“自私“的人，要求爱人为自己提供一切，保证自己衣食丰足，而对于生活的其它，一概不理，不管不顾。

而这样做的后果是，她的家庭和婚姻也随着她的不肯长大，不肯履行自己作为另一半的职责而变得一片狼藉和落败。

面对残缺、痛苦的过去，一味渴望从其他人身上获得情感上的补偿，看起来似乎合情合理，但细细思量，这是一个已成年的正常人之态吗？

对于我们在过去、在童年时经历的感情、心理等方面的创伤，如果我们也是这样一味地不肯长大，以成年之躯去活在过去的幼儿状态中，这不愚昧？这不荒唐？

可见，一个人如果总是守着自己过去的情感、心理上的残缺不放，是无法真正过上幸福的生活的。

哪怕给你一个如意的郎君，哪怕幸福生活就摆在眼前，你也依然过不好你的生活，获得不了你渴望的幸福。

那么作为一个成年人，应该怎样来面对并去治愈我们成长中遭遇的心理、情感上的创伤呢？

最重要的是爱自己。

爱自己，不是到处找“妈“，把一生的努力用来控制别人，让别人永远宠自己。

爱自己，意味着我们可以真正地和内心的小孩对话，能开始真正安抚自己。

你想让别人多爱你，你就要多爱你自己。

先疗愈自己的伤痛，再去考虑离婚还是挽回。

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