很多的教育文章中告诫父母不要对孩子乱发脾气，其实父母对孩子发脾气是很难避免的，大部分父母都不是圣人，工作压力生活压力有时候难免会心情不好，再加上孩子“捣乱”，发脾气也很正常，但是父母要让孩子知道你为什么发脾气，孩子最怕的就是父母很生气，但是不知道原因！

很多妈妈都有这种经历——孩子调皮不听话时，特别想发脾气，可是又想着专家们说，要对孩子和善，不要对孩子发脾气，发脾气会对孩子造成伤害……

所以就算有了脾气，妈妈们也总是倾向于忍着。

但是很奇怪，脾气总是越忍越大，一开始可能还是丁点小事，忍到最后反而不可收拾了。

就像丫丫妈，忍到最后还是大发了一通脾气，孩子怕了，她自己也内疚不已。

事实上，忍而不发，常常让妈妈产生一种“牺牲感”。

这种牺牲暗含着“我都已经为你付出了那么多，所以你必须要听话”的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着期待。

所以一旦孩子没有达到自己的期待，妈妈就会产生更大的愤怒。

愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的可乐，它摇晃得愈久，阀门也愈容易冲破，而当阀门打开，更大的愤怒也喷涌而出，淹没自己也淹没孩子。

忍而不发，只会给孩子造成混乱强忍愤怒，就是怕给孩子的心理造成创伤，但很多时候，虽然没有发脾气，但这种所谓“隐忍”却给孩子造成了更大的伤害。

一个人明明很生气，却要装作不生气，这可能吗？

除非她是专业演员，否则，一个正常人的喜与怒，大多都会形于色。

脸在发怒，口却不言，会让孩子迷惑不解：妈妈究竟怎么了？妈妈是不是不爱我了？

我一个朋友的妈妈，就是那种“隐忍”的妈妈，她以为自己没有发脾气，但这种生气的状态却从她的每个毛孔里散发出来。

每当这个时候，屋内就弥漫着一种低气压，让人闷得喘不过气来。

我朋友说：“小时候每次我妈黑脸的时候，我都害怕得不敢大声呼吸，因为根本不知道自己哪里惹到她了，有时候真的宁愿被妈妈直接骂一顿、凶一顿，都好过被这种不清不楚的窒息气氛笼罩。”

之前很火的《爸爸去哪儿》也有个类似情节：陈小春因为jasper玩喇叭的事情非常不高兴，但他不懂表达自己的情绪，所以全程黑脸，只一直催促jasper走快一点。Jasper感觉很不解，不明白自己到底哪里惹到了爸爸，他后来一路上一直在问爸爸：“what's wrong with you？”(你怎么了？)

其实我们这一代的父母，因为自己成长环境的原因，都不太擅长表达情绪。

而对一个思维还不够成熟的孩子而言，这种欲说还休的状态、欲理还乱的滋味，实在太费解，也太难受。

情绪扭曲的父母，很容易养出内在混乱的孩子。

“接纳自己会生气这件事”之后，我们要做第二件事，区分发怒的错误姿势和正确姿势。

发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里……发怒也可以看上去很美。

美国心理治疗师萨提亚的沟通理论指出，人们在遇到情绪和人际冲突时，有几种不恰当的表达方式：

第一种是指责型，这类表达方式带有攻击性：

“都是你不好，都是你不对，你应该这样，你不应该那样!”

第二种是讨好型，这类表达方式带有委曲求全性：

“都是我不好，我错了，我怎么没有想到呢，我应该那样的。”

指责型在表达感受时，总是忽略对方的感受;

讨好型在表达感受时，总是忽略自己的感受。

这两种表达情绪的方式都是不良的，不利于解决问题和情绪疏通。

我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。

发脾气的正确姿势是，要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。

我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。

一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪;

一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

也唯有如此，我们和孩子的心理，才会更健康。

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