怎么维持婚姻？记得奇葩说有这么一个话题——“恋爱中有人追求，要不要告诉伴侣？”辩论自然异常激烈，但戳中四月的，最让我记忆尤新的，是高晓松关于爱情、婚姻的一段话。什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。什么是更好的自己？是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。我们各自都成为了更好的自己，才是人生的意义。
年轻时，我们把爱情看得比天高，比地大。渴望有一个完美的爱人，渴望被爱彻底浸润。后来，可能是因为爱，可能是因为完成生命中的一个步骤，我们选择了一个人，进入了婚姻。时间久了，我们慢慢发现，婚姻中的感情似乎和我们想象的不太一样。最后，在婚姻里的你，成为了谁？
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婚姻和恋爱不同，更多的束缚，更多的交集，以及更少的包容。有的人，活成了彼此的奖品；但有的人，却活成了彼此的附属。好与坏的两极，不是故事里编造的戏剧，而是很多人惨痛的现实生活。S，四月前一阵的一个学员，姑娘长得很漂亮，也是周围朋友里嫁的最好的一个。结婚那一刻，她真的认为可以一直这么幸福下去。
维持幸福没有想的那么容易，婚后的第三年，她感受到了夫妻之间关系在慢慢变淡，各做各的事、各吃各的饭也慢慢成了常态。谁知这份平淡，却是暴风雨前的铺垫。没让吃瓜群众们失望，S的老公出轨了。S这时候找到四月问我：四月，我为这个家付出了这么多，我还专门辞了工作在家带娃，他为什么还会出轨呢？我真的很崩溃！我问她，那个每周还会约上朋友打卡网红店，发朋友圈的S，那个出门甭管什么场合还会精心搭配衣服和妆容的S去哪了？电话那头的S沉默了。
于是我又给她讲了另外一个故事，四月的闺蜜，就叫她K吧。故事的前半段和S一样，嫁得好，辞职带娃。但不一样的是，她并没有因为婚姻生活的琐碎，变成一个被油烟浸透的黄脸婆。K在微信上开了个蛋糕店，从包装盒到产品logo都精心设计过，事情虽小却也像模像样。
平时在家的日子，她就在微信上卖甜品卖水果，开个帕拉美拉送货，而且满30块钱就起送！做的东西材料好，有一次给我看一个什么巧克力粉的价格，超级贵，她水果什么的用的都是最新鲜的，现在很多人都不在乎贵，只在乎好吃跟健康。
慢慢的生意变得超级好，在我们当地做的小有名气，干脆白天在家里，给同样带娃的妈妈们开起了烘焙班。用她的话说，老公看K的眼神都不一样了。她可以吃一餐人均1000的饭，买几千上万的衣服，虽然家里完全不需要她一个月赚进来的这点钱。但是她依然很稀罕那点钱，她告诉我，女人不管怎样，就是要有自己的事情在做，不管赚不赚钱，赚多少钱，你在做事情，你就不是家庭主妇，在家吵架了，你就说话能说的响。
没什么花哨的语言，没大道理，但就是实实在在的真理。靠自己奋斗的，自己混的好，再嫁人，那是势均力敌，很值得人尊重和羡慕。但是我相信这样的女性还是少数，大多数女性，还是像我闺蜜K一样，不会那么有事业心的，所以我想说一句心里话。
不管你嫁的多好，多有钱。婚后不要放弃自己的工作，不要没有收入。社会那么复杂，那句，我养你，你不要太当真了。那些基于寂寞、空虚、孤独、匮乏产生的感情，与其称之为爱，不如叫依恋需求，你需要依靠他人来满足这些需求。
但是，在婚姻中最重要的关系，应该是与你自己的关系；最重要的连结，应该是和自己的连结。你终要学会自爱自处。给自己空间，给自己关注，给自己最柔软最温暖的陪伴，对自己友善、给自己支持，活得健康又有力量。不要在感情里，把自己活成附属品。「如果你想变的独立，把自己变成他的必需品，而非附属品，现在添加我的微信#微信#，免费领取一套10节音频服务，打破平淡，让你的老公重新迷上你」
如果你同样在经历难熬的婚姻，就问问你自己，为什么曾经相爱的两个人会越来越陌生？其实答案就四个字：害怕亲密。学员羊羊，她老公过生日，但却基本上闹到去民政局离婚。什么情况？一问才知道。她丈夫生日，在朋友圈发了一条祝福，大致意思就是今天自己生日，很开心之类的。
她在下面回复：生日快乐。丈夫回复：谢谢。这有什么问题？羊羊说：“我说生日快乐他回谢谢，这跟今天其他各种不认识的微信好友、微商代购、不知道什么时候加上的某个供应商说的一样啊！十多年的关系就两个字——陌生！很多时候，一段陷入僵局的关系，会在一场激烈的正面交锋中涅槃重生。
很多人会在婚姻中，无限温柔包容，试图展示最好的自己，但让两个人真正建立起默契的，是在委屈积累到极点后，那几次毫无优雅可言的爆发。换个角度想想，分手、闹离婚，看似是爆发，但更多的它指出了你这段感情的问题，解决了便是重生，便是幸福，不是吗？
矛盾，不仅触达了最真实的感受，还出乎意料地敲开了他的外壳。原来，我是有脾气、有主见的；原来，就算我不是百依百顺，也同样会被深爱；原来，他也有这么多的脆弱和无奈，他在最大程度地给出爱……
看见，理解，信任，尊重，然后才是长久的爱。而陌生的关系，从“看见”那一步，就消亡了。很多婚姻最大的悲哀正是如此：我们过了一辈子，却连一句真话都没有；我们过了一生，却根本彼此不了解。我们相濡以沫，但却一直都在扮演。我们在彼此最需要争吵的时候，却选择了沉默。我们不能坦然地强大，也不能放心地弱小。
有的人，活成了彼此的归属我总跟学员讲，我说爱情这个东西是可遇不可求的，但婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单，我的灵魂也没有强大到可以一个人需要独挡这一面。所以我需要有一个人，陪我一起面对。
所以我把婚姻称之为“陪伴”。我希望我能够尽量真实的面对自己，我可以对全世界不真诚，但希望面对你，我始终如此真实。所以，请接收我的开心，愤怒，嫉妒，委屈，幸福的样子。因为如果有一天我不再对你真实，那也许，我们是该说再见了。
问问你自己，你真的了解枕边躺了数十年的另一半么？你真的知道他想要的什么？在这里，四月送给在婚姻中迷茫的你一个小礼物，我为你总结了日常生活中22个话题，通过这22个话题让双方的关系更加亲密，让你真正了解到他是怎么想的。添加四月的微信#微信#，就能免费领取这份彻底改变你婚姻的婚姻小干货。
年轻的时候会觉得爱情大过天，大过地，比人生重要。慢慢的在这个世界生活时间长了，就像高晓松说的，会觉得人生比爱情更重要，自己会变成一个什么样的人更重要。分手了，离婚了，一拍两散。有过的美好和伤害相抵，两不相欠。
这段故事结束了，仅代表一个倒U型曲线而已，你的人生还在延续。每一次连结，每一个分离，都有其特殊的人生意义。在一起时，丰富了我们的情感，结束时，磨炼了我们的心智。从整个人生的角度看，没有失去则不足以谈人生。从正面积极的角度看，离开的经历也可以是一个生命的礼物。
回想一下，在一段感情里，我变成了谁？起初，我们通过荷尔蒙的吸引，走到了一起。一开始的你是完美的，我也是完美的。慢慢的，我们久了，矛盾有了，冲突来了。在一次次争吵和相互攻击中，你可以试着反思一下：你是不是有做的不够好的地方，性格当中还有哪些不成熟有待提升之处。通过高频率的“群众”批评和自我批评，你不断反思、追问，你的自我意识会越来越强，心理空间会越来越具有容纳性。
为了“维和”，你开始对自己的言行保持觉察，对自己的念头保持觉省，你开始尝试从多个角度感受自己和理解他人。“哦，原来我是这样的啊”。一次次的交手过招，一次次的反观反思自省，使你更加贴近你自己，了解你自己、接纳你自己。
怎么维持婚姻？同时，你也开始接纳对方。两个人坦诚相待，用最真的心和最热的情包容着彼此。我可能曾经是软弱的自己，是躲在漏风漏雨的茅屋里瑟瑟发抖的自己；也可能是那个偏见的自己，愤世嫉俗甚至把自己层层包围住的自己；也可能是那个胆小怕事、希望把脑袋深深扎在沙漠里的自己。但因为遇到你，我变得无坚不摧、无往不利，风雨无阻，所向披靡。所以最好的婚姻是什么？我是我，你是你，但你和我是我们。
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