小雅出去逛街，偶然在路边的一家店里发现了自己喜欢的鞋子，可把她高兴坏了：

　　“妈呀，太漂亮了！就是它了！”

　　她爱不释手地看了又看，又脱下鞋子来反复的试穿，而这一切，都被老板看在眼里。

　　小雅问老板：

　　“这个多少钱啊，我要了。”

　　老板撇了她一眼：

　　“一千二，不打折。”

　　小雅眼见不灵，便和老板软磨硬泡，老板这才松口：

　　“算啦，姑娘我看你是真想要，这样吧，给你破个例，一千一，你拿走，这真是底线了。”

　　小雅捧着这双鞋邻居炫耀，没想到邻居一听就傻了：

　　“天哪，那家鞋店一直都是可以打折的，我们去的时候即便不是打对折，也都能省下大几百啊，小雅，你吃亏了！”

　　小雅一下子就傻眼了。

　　道理说到这里，您也明白了，小雅压根不该一开始就死盯着这双鞋，老板早就看出她非要这双鞋不可了，越磨越说明她要定了，既然如此，反正奇货可居，人家不赚你赚谁呢？

　　这道理放在恋爱里面，也是一样的。

　　你还没让人家喜欢上你，你就先强烈的表露了对人家有意思，在这种情况下，对方会瞬间觉得有压力，有负担，嘴上可能不说，但是也会从心里面对你产生轻蔑了。

　　有些人问我：

　　“难道我去找男生聊天，就算是暴露需求感了？”

　　主动找男生聊天，其实就相当于挑东西，问价格一样，这都是很正常的东西，并不算暴露需求感。

　　而一旦你在男生没有回复你的时候，你疯狂的发了很多消息给他“你在干嘛呢？”、“睡了吗？”、“干嘛不回我？”、“我那么喜欢你，你别不理我啊！”

　　那才叫做暴露需求感，你的一举一动都在告诉他，我有多渴望和你聊天，你一分钟不回我就煎熬的要命了。

　　仔细看看下面的几条，是不是你中枪了？

　　过分凑近对方，让对方明显感觉到你对他区别对待；

　　太主动联系他，频率高，次数多，他回一句，你马上回五句；

　　什么事都顺从他，他要星星，你不给月亮；

　　缺乏主见，什么事都征求他的意见，仿佛离了他你生活都不能自理；

　　总是试图表现自己获得关注或认同；

　　步步紧逼，比如人家回你有事改天，你马上逼问对方那到底是哪天。

　　放心吧，一旦你这样做了，男孩子对你会顿时兴味索然，哪怕他本来是对你感兴趣的，也会给你增加点难度。

　　他会认为反正你都那么喜欢我了，那你就好好追吧，追到哪天我满意了，再考虑要不要跟你在一起。

　　所以，我们反复强调“不要暴露需求感”，真的是这样的，不要让你的一时冲动害了你，这可是只会让到嘴的鸭子飞走的。

　　那么，如何隐藏需求感呢？

　　我们从以下几点做起：

　　1、 理解“平等才是追求爱情的捷径”。

　　很多女孩子，一旦喜欢上了某个男神，心中就有一种强烈的愿望，这种愿望包括但不限于放低姿态，对对方一味的好，时时刻刻挂念对方，只等对方一个信号你就会奋不顾身的扑过去。

　　说一个特别极端的例子，就是《天龙八部》中的游坦之和阿紫。

　　游坦之第一次见到阿紫，是作为辽国奴隶的身份和阿紫见面的，只能跪着仰望阿紫，第二次见面，他更是扑过去亲阿紫的脚。

　　从一开始，游坦之把自己放在了低到尘埃里的位置，可是这种顺从，并没有给游坦之带来什么好的结果。

　　其实女追男，也是一个道理。

　　弗洛依德说过：

　　“假如人生活在一种无力改变的痛苦之中,就会转而爱上这种痛苦,把它视为一种快乐,以便合理化自己的处境，使得自己好过一些。”

　　现实生活中当然不会有谁像游坦之一样，做的那么过，但是卑微的思念着一个人，被对方的只言片语牵动着，是一种痛苦又偏偏美好的体验。

　　但是，这种心态不会让你得到你真正想得到的被关注，被尊重，甚至是被爱，它只会让你成为备胎。

　　所以，当你本能地产生任何“神化对方，贬低自己”念头之后，你要告诉自己，你爱她，但绝不低于他，强化这种认知，以平等甚至略高于对方的姿态出现在对方面前，才能真正的得到爱情。

　　爱情的本质是互相仰视，当他仰视你了，你就自然能够得到你真正想得到的东西。

　　2、学会隐藏需求感。

　　当你喜欢上一个男孩子的时候，自然而然会想要和对方交流，在一起，亲密接触，也会想要被对方关注，疼爱，抚慰。这些需求感，是随着环境自然而然产生的，很难被彻底打消，但是我们可以隐藏它，让它不给自己的行动产生负面作用。

　　这里，有一种纠正的方式很不错。

　　你找几个关系最好的异性朋友，把你们接触的频次，聊天比例（就是一次对话过后你们聊天记录的各自对话占比），和你的姿态，语言记录下来，然后再记录一下自己和喜欢的人的对话频次，各自占比，姿态。

　　对比一下，便一目了然，你会发现，原来在你喜欢的人眼中，尽管你可能还在极力掩饰，但是你需求感旺盛，目的性极强的样子早已暴露无遗了，就像学生在台下搞小动作，总是逃不过老师的火眼金睛一般。

　　所以，你需要真正有效的克服需求感的方式，就是让对方看不出你的真实目的，接下来的操作你才能够如鱼得水。

　　以下几种方式，你可以作为参考。

　　1、有目的的扩大圈子，多去结交优质异性，对方在你眼中就会显得没有那么无比重要。

　　2、设置沟通时间表，强迫自己再过多久才能再一次找对方说话，注重沟通的质量而不是数量。

　　3、回复对方的时候，本着“少而精”的原则，把自己的一堆话缩减成一个小句子即可。

　　4、更多的理性沟通，更少的感性宣泄。

　　5、忍受不住孤独的时候，尝试找一些其他的能让自己沉浸的东西，借此来转移一下自己的注意力。

　　3、用正确的方式宣泄需求感。

　　假设一个场景，你喜欢一个男孩子，你也刻意少找他了，但是无奈对方就是对你没有任何感觉，你两个星期不找他，他就真能两个星期也不找你，对于他来说此刻的你真的是可有可无的。

　　在这种时候，一味地隐藏需求感，只能把自己活活憋死，你需要制造一些机会，在对方没有丝毫察觉的情况下，悄然的宣泄自己的需求感。

　　就如同“大禹治水”的道理，最好的办法不是堵，而是疏，再高的河堤也有决堤的风险，把奔腾的洪水引进大海里，才能真正的解决问题。

　　我们推荐以下几个方式：

　　第一次接触他的时候，摸透他的个人状况，你出现在怎样的时机最合适？

　　和他聊什么话题他能够不自觉的滔滔不绝？

　　他欣赏女孩子的哪种行为？

　　然后再有的放矢出现在他面前，操作得当的话，甚至直接就能在一起了。

　　让你们的沟通时机更加自然，比如说回复朋友圈，就比单独私聊更加好，即便是私聊，也尽量避免“你在吗”，而是，比如“刚才那个事情我有不同看法”，或者转发一篇文章“我觉得这个特别适合你看看”，由此再引发更多的话题沟通。

　　还有就是，尽量选择“低敏感度”的沟通方式，比如大家一起玩的时候，这时候你多调侃一下他是不会引起任何反感和注意的，再比如两个人聊天，就不如两个人开黑打游戏。

　　最后，实在忍不住想表白的时候，可以选择更加理性、进可攻退可守的表白方式。

　　如“我很欣赏你对于小动物的爱心”或者“你认真负责的样子，非常招女孩字喜欢”，这样不但不会引起对方反感，还能撩的对方面红耳赤，小鹿乱撞。

　　总之，你要记住，你越喜欢一个人，和他沟通的时候，心中越不能存着你喜欢他，崇拜他的念头，越是能够克制自己，你就越能驾驭更高个人价值的男神，能控制自己的人，才能控制别人。

　　能诱惑男人的女人都有自己的狐狸法则，除了自身极具魅力，她们拥有抬高自身价值的能力，对事的判断力和对男人的鉴赏力，处处透着睿智敏慧。

　　也更懂得利用手段勾起男人的兴味，使男人意乱情迷欲罢不能，永远拜倒在她们石榴裙下。她们有足够的心眼，她们不一定非得嫁一个有思想的男人，却明白如何站在男人的肩膀上。

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