一个人能不能有好的亲密关系的基础，很大程度上取决于有没有做好自我分化。自我分化做得好，会让你变得自信，做更好的自己，而在情感世界里更好地在做自己，是我们最需要的能力了。

　　一个人如果没有办法很好地自我分化，更好地做自己的话，会呈现一种不太健康的亲密关系，或者很难进入亲密关系。当然如果你在开始没有做好自我分化，现在也可以去做，达到自我成长的效果。接下来我将和你分享如何在亲密关系中成为更好的自己。

　　1、从父母那里分化出来

　　尊重父母，这种尊重是指父母是父母的个体，而我是我的个体。简单讲就是不带太多感情和感受，理性的看待父母的婚姻，理解父母，不对他们有太高的期待。而我并不一定会活成他们这个样子，就算活成他们那样，我也不害怕。

　　和父母尊重孩子是一样的，尊重他们以他们的方式去生活。如果父母对你的情感作用力很小，你就很大的机会活出自己，但如果作用力很强，很多时候你没有办法活出自我的。

　　比如父母对你有一个很高的期待，妈妈说：“我跟你爸过得不好，就是因为你爸脾气大，你不能找个脾气大的。”假如你认同了，那就失去了很多选择。

　　你和妈妈是两个完全不同的个体，也许你就适合脾气大的呢?也许你喜欢的那个人有一个特性就是脾气大呢?你也可以认同他们的观点，但是是在你充分思考理解的前提下。这是不是你自己想要的?或者你也可以去体验之后再来判断是不是你想要的，而不是去相信一个间接的别人的经验。

　　你有什么父母对你影响很大的事吗?如果有，欢迎你留言下来，这是亲密关系中思考自我成长的第一步。

如何在亲密关系中成为更好的自己？

　　2、从他人那里分化出来

　　重视个人的自我意识，就是自己的独立性。你需要有能力去区分自己与他人。

　　世界上有三种事情，别人的事，老天的事，自己的事。

　　老板生不生气，那是老板的事情，很多时候你无法控制，你不能因为老板生气，就很难过伤心。简单说就是别拿别人的错误来惩罚你自己。但我们很多时候就是在做别人的事情，比如我该怎么做能让老板不生气?

　　也许你怎么做，老板都会生气，生气是一种常态。这也许就是他对员工的一种管理方式。你只要在你的范围之内做到就可以了，不能太过在意他是否生气这件事情。

　　在家庭中也很常见，你老公出轨了，自己就想尽办法让老公见不到那个第三者，其实你老公有第三者，那是你老公的问题。你的问题是和你老公的关系出了问题，所以你们只能去解决你们自己的问题，就是去改善和老公的关系，但是你们能不能和好有时是老天的事情，我们只能带善意的自愿，真实地去努力就可以了。

　　我们在生活中应该分清楚，什么是老天的事情，什么是自己的事情，什么是别人的事情，这样我们可以更容易活出自己，我们可以拿一个本子自己做练习，写出生活中自己容易纠结的事情，然后看哪些是老天的事，哪些是自己的事，哪些是别人的事。

　　在语言表达上，多说这四句话可以帮助你从他人那里分化出来，更好地活出自己 ：

　　①我愿意……

　　②我不愿意……

　　我愿意做什么，我不愿意做什么，就不会去找借口。

　　说“我不得不”就好像有人在逼你，比如：我老板生气了我不得不做，就好像老板在逼你，你不愿意你可以离职啊，你是自由的呀，你还是有选择的，但是你会说我要养家没办法，那么你看，你做这个事情还是为了你自己，我们为了自己的事情，就要自己去承担，这样责任都是自己的。

　　语言可以改变一个人的思维和气场，做这样的表达可以让你少受别人情绪的影响，做到为自己负责，为自己的行为负责。

　　③问凭什么

　　④问为什么

　　我凭什么要做?我为什么要做?

　　他凭什么这么对我?他为什么要这么对我?

　　问为什么，可以让你了解到事情背后的原因是什么，而不会太多陷在情绪当中。

　　比如老公要离婚，我凭什么要答应他离婚?可是他为什么要离婚?这才是重点，而不是他要离婚，你就啊怎么办?怎么办?怎么办?

　　问凭什么可以了解到自己有什么权力。

　　比如老公打你，你凭什么让他打你?

　　其实家暴，在自我分化程度高的人那里是不存在的，因为他第一次打的时候，自我分化程度高的人就会和他分开了。而反复遭受家暴的，是因为被家暴的人根本不知道自己的底线是在哪里。（情感问题咨询可加导师\/信：huazhen0632）

　　3、关注自己

　　学会满足自己的需求，关注自己的情绪和身体状态。我们没办法活出自己，很多时候是因为我们关注别人太多而关注自己太少。

　　第一、尝试每天做冥想，去关注自己内在的感受，学会和自己相处。

　　第二、完成自己的心愿清单，定时把自己的心愿写下来并去完成它。

　　只有更好的爱自己，才可以更好的活出自己，从别人那里分化出来。

　　4、接纳自己才能面对、审视自己

　　更好的自我肯定是自我接纳的，是有利于我们更好地活出自己的，分享一个非常简单实用的方法：写出20个“我是谁”。

　　第一步，你先看自己的每种角色做得好还是不好

　　比如，你是公司的员工，母亲的女儿，同事的同事，朋友的朋友。分数为0-10分，对角色的满意程度从低到高，自己给每个角色打分。

　　分数低的有可能就是分化程度低的，分数高的有可能就是分化程度高的。

　　因为做每件事情都已经是的状态，每个生命都是向上的。但你打分低，肯定是你觉得自己做得不好，而自己觉得做的不好就是分化低。

　　比如：

　　你觉得自己女儿没做好，你肯定会听你妈的。

　　如果觉得自己做员工没做好，肯定很容易受老板影响。

　　如果做女朋友做的不好，肯定受男朋友影响大。

　　所以你首先要去察觉，你在哪些部分是打分低的。那在那些地方分化可能就不太够。

　　当然，我们并不是需要我们自己认可每个角色都做得特别好，这只是帮助你察觉自己在哪些部分自我分化不足而已。

　　第二步，分析到底是情绪还是理智没做好

　　能够分辨理智的过程和感受的过程，不把两者混为一谈。

　　举个例子，有些人会认为，对方愿意在我身上花钱就是爱我。但其实是否愿意花钱与是否爱你，其实是可以分开的。也许有些人愿意花钱，可能是愧疚感，可能是做交易。

　　有些人就会把这两者混淆，把某个现实的问题与某种感受完全紧密的连接。这样的情况下，对于选择的判断，必定会产生差异。

　　发现了自己某部分没有做好，这时候会有两个方面的原因：情绪与理智。

　　比如觉得自己做女儿没做好，那情绪部分容易干什么事情呢?

　　比如，我妈说什么我都答应，她让我找什么样的男人我就找什么样的，她说让我给家里打多少钱我就打多少，因为我觉得我做得不够好，可能我都会听她的，那如果我觉得我做得够好，那我妈说什么可能就对我的影响不太大。

　　那这部分你就把它掰掉，你只要做女儿对妈妈好就可以了。在对自己好的前提下去孝敬她，不一定是按她的要求去找男人，那是你自己的事情。

　　又比如你觉得你做员工没做好，经常迟到，拖延工作，但是老板说什么话不会太影响你的心情，那这就是理智部分，你把你那些没做好的做好就可以了。

　　做这个自我察觉的练习，会让你把情绪和理智分开，你就想能做什么努力来帮助自己提高这个分数就可以了，而不是迎合他人的情绪。

　　5、成为更好的自己与更好地成为自己

　　最后和大家分享我经常说的两句话：

　　“我要成为更好的自己。”

　　“我要更好地成为自己。”

　　你知道这两句话有什么区别吗?

　　我的理解是：

　　第二句话是第一句话的前提，如果没有做好第二句，就很难做到第一句。

　　第一句“我要成为更好的自己”是一种自我证明，我一定要某个方面做到更好，一定要比现在好;

　　第二句“我要更好地成为自己”是一种自我实现，做好自我分化这是第一步，更好成为自己第2步是自我接纳。

　　我接纳我所有的部分，就上面的练习中所有的分数都打得很高，就觉得自己每个部分都做得很棒了，每时每刻都是一种努力的状态，以前的我是的我，现在的我也是的我，未来的我也是的我。

　　自我接纳后就自由了，你不会活在别人的期待中，可以成为更好的自己，我们会变成一个真正自信的人。这就是“我要更好地成为自己”。

　　做到这个前提下，做可以去做“成为更好的自己”，怎么做呢?

　　比如定个目标，一个月要读一本书，因为我对自己是认可的，你就有力量，是自信的。

　　即使最后没有达到这个目标，但你不会否定自己，也可能你告诉自己：“我不适合读书的这种学习方式，那我可以换成音频或视频。”

　　你依然可以在另外一个方向发展。

　　比如减肥，减肥就是成为更好的自己，把瘦定为一个更好的自己，但是如果你本身就接纳胖也是可爱的，瘦也是可以的，也就是万一就不至于痛苦呀。

　　我们接纳了自己，就可以更好的面对自己，审视自己，成为自己。

　　一旦更好的成为自己，我们就有能力做到百分之百努力去做任何一件事，但同时也做好百分之百失望的打算。

　　这个就是我所说的生命那种向上的状态：你是自由的，命运掌握在自己手上，我们要努力活着自己想要的样子。

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