上周，北京读研的研友突然来问我关于博士要不要出国读的建议，聊着聊着话题歪楼，变成关于异性另一半的讨论。他告诉我，从上个女朋友分手后就没再谈了，而且做好了『孤独终老』的准备。

我道为何?

他说：找一个懂你的人太难了。

发现这句话从一个男生嘴里讲出来，还蛮新鲜的。于是问他，你想找什么样的?

他说：首先要身材好，其次我们要有共同的兴趣爱好，能聊得来，两个人不能没有共同语言。

突然想起之前他跟我聊到和前女友之间的故事，他很用力地猜对方是什么意思，却依然让对方觉得不够诚意，最后两个人在异地恋的远程中被风吹散。

当时我说：身材好还要懂你，要求会不会太高?

他也说：可能就是我要求太高了，所以才会一直单着。

我问：你这是找终身伴侣的要求吧?

他说：对啊。

那我无言以对。

因为我的观点是：找对象，一次只要满足一点就好。

首先，人不能面面俱到，也无所谓完美的人，所以想要这好那也好，本来就是不切实际的。

其次，其实真的没有必要对ta要求那么高，能满足你一个方面的要求就足够，其余的，交给时间就好。

一步到位的爱情，除非天上掉馅饼，否则极难出现。

（找对象，一次只要满足一点就好！）

之前读过一篇文章，作者提到一个观点：

女人千万不要把自己栓死了，把自己一辈子托付给一个男人，把所有的期望都放在一个男人身上去实现。你以为在丈夫身上实现不了的，可以在情人身上实现;在情人身上实现不了的，可以在床伴身上实现。不经历千山万水，怎能知道什么是自己最想要的?

虽然不是每个人都能接受这样独到的观点，但不得不说，确有几分道理，而且这个观点男女通用，放在朋友身上，也是极为合适的。

菊小姐在这方面，也是个性情中人。

她和男票都知道，不会长久地在一起，因为民族不同、老家不同，两个人都很清楚自己不会一辈子在魔都打拼，早晚有一天要回老家过安稳日子，但他们还是奋不顾身地在一起了。

我们都说『不问天长地久，只求曾经拥有』，哪怕是第一印象完全符合双方期待的感情，谁又能保证一定走到最后呢?

看来成年人的爱情，少来绝对的纯粹。

考量两人将来有几成把握不再分开，成为一段恋情开始的条件。

如果『看起来都很美好』的两个人，相处一段时间后发现根本不是表面上自己以为的那样时，又会如何呢?

会因为这个人曾是自己以为的天造之合，所以委屈着别扭着，抱着『我可以把ta改造成喜欢的样子』而强行不撒手吗?

还是自我麻醉着『我们已经在一起这么长时间了，很多事都习惯了』而自我安慰吗?

渐渐出离爱的妥协，只会成为未来爆发战争的导火索。（情感问题咨询可加导师\/信：aqingting_521>）

对性格决绝的人来说，比如我，比如菊小姐，忍痛分手远好过『肉离骨却连着皮』的逐日撕裂，那种想分而不得分的痛苦，好比倒刺连着皮反向撕下，只想想就够疼了，我们都不敢拖着。

另一种人会冷处理——既舍不得分手，也吝啬给对方的善意。ta像一壶脱离炉火逐渐放凉的温开水，初时还有恰到好处的疏离，其后慢慢冰凉刺骨，ta等着你主动把手抽离，既满足了自己『不愿分手』的负罪感，又转嫁了分手压力，怯懦而不负责。

还有一种就是慢慢习惯了。世界之大，有什么不能忍的呢?『忍无可忍，重新再忍』成为很多人的人生哲学，既然没有抽离的勇气，不敢面对全新的环境，不如将就着过，像《无问西东》中的许老师和许太太，从耳鬓厮磨变成互相折磨。

我是不太相信至死不渝的。

世界上当然有此生不换，只是你无法保证它刚好就发生在你身上。

这时候，一次只满足一点的对象显得何其珍贵。

他可以长得很好看，

吵架时只要看他一眼就气消了;

他可以博闻强识，

百科书式的男友带你领略世界多奇妙;

他可以器大活好，

令你体验翻云覆雨冲上云霄的快感;

他可以做得一手好菜，

每天换着花样给你做各种好吃的;

他可以和你一样喜欢旅游，

于是所有的周末和家假日都是黄金周;

他可以唱得一嗓好歌，

醉人的声线只为沉沦醉人的你;

他可以懂得如何幽默，

在你难过烦闷不爽时逗你发笑;

他可以温柔体贴，

永远在你措手不及时脚踩七彩祥云出现;

……

也许慢慢的，你就会发现，其实你并不需要他面面俱到，你会离不开他，不是因为他有多完美，正是因为他的不完美，如你也爱他的不完美，大概就是真爱驾到。