很多人说，婚姻太难了。是的，相爱容易，相处难，经营婚姻确实不容易。很多人在婚姻里生活几年后，就好像陷入到魔咒般的七年之痒里，生活变成了一潭死水。两个人各玩各的手机，再各自去洗澡，各自睡觉，明明是夫妻，但却更像是同居的室友。明明是相爱的两个人，却把诗一样生活变成屎一般，这期间都经历了什么？在情感行业这么久了，经常会有学员抱怨婚姻的不如意，抱怨老公的懒散不负责任，自己在这段婚姻中活的多么的累。她们为什么不离婚呢？得到的答案无非这几点：因为孩子，不想让孩子生活在单亲家庭。年龄大了，离婚后不好找。经济压力，两个人养一个家总比一个人要轻松些。一边在婚姻中痛苦挣扎，一边又没有勇气去选择另一条路。但并不是每一个人的婚姻都痛苦不堪，最终有些人能携手一生，有的人孤独终老，婚姻考验的是修复能力。那么，婚姻破裂怎么办呢？

不要以为结婚了，就要一本正经了，不要觉得是老夫老妻了，就不需要打情骂俏了，在婚姻中，没有到什么年龄该做哪些事情，婚姻中最大的规则，就是让彼此快乐，如果你的婚姻正处在倦怠期，如果你想要关系升温，重燃激情，可以添加导师微信#微信#，将你的期望与鼓励留言，即可免费获得一次一对一的情感咨询。

好好说话，认真沟通

很多婚姻危机都是从不好好说话开始的。大部分中年男人很奇怪，他们在外面风趣幽默，侃侃而谈，与门口保安大爷都有说不完的话。可一旦回到家里，面对结婚多年的妻子，却沉默起来。中国的很多家庭都是，女人喋喋不休，男人沉默不语。

女人的喋喋不休并不是在与老公聊天，分享快乐，而是倾倒情绪垃圾。她们为了排解自己的焦虑和难过，用嘴巴把攻击和委屈说出来时，其实是为了满足自己的一时快意，却伤害到了另一半。不会好好说话的人，原本想要表达的是爱，最后都成了伤害。我们都知道婚姻是需要经营的，而经营婚姻最重要的一点就是会沟通。沟通在婚姻关系中有四个层次：

表层沟通

男：“今儿你接孩子吧，我加班走不开。”

女：“好，明天孩子该交学费了，你取点钱吧。”

男：“嗯，知道了。”

这种事典型的表层沟通，一问一答，如果你们的沟通长期停留在这一层面，那这段婚姻真的是冷冰冰的，流水线一般，谈不上经营，用“维持”更合适。

观点，想法层面的沟通

男：“我觉得男孩儿应该多锻炼身体，一天到晚光学习，身体都坏了。”

女：“我也希望孩子身体好，可现在作业这么多哪有时间？”

男：“累病了，耽误的时间更多！”

女：“那你管孩子吧，我不管了行吗？”

这个层次的沟通会出现很多“冲突”，两个完全不同的人观点和想法当然不同，而差异就会造成冲突。但冲突也并不是坏事，每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此，只要我们把冲突处理的好，我们就有机会迈向下一个层次；当然如果处理不好，我们就会退到上一个层面。

感受层面的沟通

男：“孩子学习太辛苦了，我有点儿担心他的身体。”

女：“是啊，天天这么学，我也怕他吃不消。可是眼看就快考试了，我也替他着急啊。”

男：“哎～要不咱们问问孩子吧，看他感觉怎么样？”

这个层次的沟通，已经是用心在说话了。

“担心、着急”，这些都是感受,它比观点要更接近我们的内心。俩个人都把自己最“真实的感受”说出来，而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感。而且也因为感受是客观存在的，所以也更容易让彼此接纳对方。

亲密关系层面的沟通

女：“怎么了？担心孩子吗？”看到男人眉头微皱，女人关切的问。

男：“是啊，有点儿怕他累坏了。我看你最近也睡的很晚，也担心吗？”

女：“嗯，也是。很纠结，一方面快考试了替他着急，一方面也替他的身体担心。”

男：“哎~当妈的不容易啊。”

女：“当爸就容易啊？”女人轻笑一声，两人愁容均已消散许多。

这个层次的沟通，我们不仅握着自己的感受在说话，更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受，相互独立，但却能做到你中有我，我中有你。在抒发自己感受的同时，因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受，对对方的感受完全的接纳，对对方的思想可以有不同的角度，但不会批判对方，否定对方，做到了允许对方做自己。

这种感觉很美好，但它不是一蹴而就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知，长期的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通，我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会，只要我们努力用爱心拉近关系，我们一层层的走到最下的这个层次都是有机会的。

婚姻中的大变故，比如冷暴力，出轨等，多半是由沟通不畅开始的，这些不和谐滋暗生长，一点点引导着婚姻的走向，好的婚姻让爱更加甜蜜，添加导师微信#微信#，将你遇到的问题留言，即可免费获得一次咨询，导师私人订制指导服务，教你非暴力沟通技巧，手把手带你练习，让你们能够“好好说话”。

爱他的同时也爱自己

经营好自己是给对方最大的礼物，也是对感情最好的投入。很多人都有种错误的婚恋观，就是觉得婚姻是爱情的保障所，只要一结婚就松弛下来了，不再像谈恋爱时那样经营自己了。可是你也知道现在的离婚率有多高，婚姻危机又有多少。爱情是一辈子的事，只要你们在一起一天，你就不能放弃对自己的经营。

结婚前，你每天妆容精致看书健身活得像个小仙女。结婚后，你就素面朝天身材走形活得怎么舒服怎么来。看着镜子里的自己，你还奇怪老公为什么对你越来越冷淡吗？你以为你把所有的精力都放在孩子和老公身上，勤勤恳恳地为这个家付出着就能换来你们婚姻的美满。

其实不然，老公会因此感激你，但绝不会因此更爱你。当你把地板擦得比你的脸还亮时，你的老公也不会多看你一眼，因为他希望你的脸比地板亮。就好像《离婚律师》里面的董太太，在最后离婚的时候才明白，自己原来早已经忘记了自己，所以老公也忘记了她。

在感情中最好的付出其实就是经营好自己，随着岁月流逝从内而外地散发魅力，让你在对方的眼中始终充满吸引力。漂亮女人是男人的面子，你给男人面子，回到家男人给你里子。你要知道，对婚姻最好的投入，就是做一个优质的爱人。

降低对婚姻不切实际的期望

有人说看了很多文章，学了很多知识，却仍过不好这一生。你也肯定想过“我要变得多强大，才能经营好婚姻”“他什么都不做，我要如何才能修复我们的婚姻。”你有没有想过，这些痛苦的源泉其实来自于你自己。对婚姻抱有太多的期望，将这些期望化为了执念，因为这个执念，所以你会觉得累，觉得痛苦，觉得无力无助。

并不是你付出的越多，得到的越多，婚姻中付出和回报有时也会成反比。想要获得一段幸福稳定的婚姻，不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值，同样可以让自己得到更高的满意结果。降低结果值绝不是指委曲求全，而是顺其自然。

比如我们常把自己得不到的东西（100%的金钱和100%的爱），寄托于伴侣，期望他帮助自己得到。比如：自己没有工作，便期望老公多多挣钱来养自己。自己没有安全，便要求老公必须时刻陪着自己。自己没有考上大学，便要求孩子努力学习，考取名牌大学。

这种托付心态，便是不幸的源泉。我们不能控制对方完完全全满足自己的期望，如果对方只愿意付出和得到50%，你要相信即使你付出了100%，也无法改变这个结果。如果对方只愿意付出和得到50%，你同样也只付出和期待50%结果值的做法，反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。也就是说，不要对他人赋予太多的期望，不论是伴侣还是孩子。自己想要的，先去努力实现，靠大量的付出来换取回报，往往不如人意。

降低对方的比较水平

当对方只愿意付出50%，却期望得到100%，你需要思考如何降低他的比较水平，好让他对交往结果感到满意？比如：一个家庭中，夫妻双方都有工作，男人觉得自己上班已经很累了，不应该再去做家务，又认为做为妻子的，做家务、照顾孩子是理所应当的。

这就是只愿付出50%，却期望得到100%。会产生这种结果，一方面是由于你长期用力过猛，一次次妥协，导致对方的奖赏价值提高，认为自己值得更多；另一方面是由于对方个人的成长习惯，例如自幼被父母100%疼爱，成年后认为自己当然能得到100%。

你必须明白，如果你配合他的愿望，继续付出，你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻，而是不断提高他的期望，使他对你的付出越来越麻木，要求越来越离谱。因此，你需要在沟通中明确提出：我只愿意付出50%，并且我也只期待得到50%，既然我对你没有过高的要求，你对我也不应该要求甚高。对于超出了自己能力范围事，别逞强，坦率承认自己做不到，对彼此都好。

我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻，你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉，然而，并不是每个人都会正确的表达爱。爱是值得我们每个人掌握的能力，但从小到大，我们学过微积分，牛顿三定律，却没有一堂课教会我们如何去爱，如何表达爱，如何去解决婚姻爱情中遇到的难题。于是，大部分人在婚姻中遇到难题无解时，便选择离婚这一解决方式，离婚，不是解决，而是逃避。修复婚姻需要科学的方法与技巧，添加导师，将你的问题留言，导师会根据你的问题，帮你分析你们的相处模式，教你婚姻破裂怎么办，为你出谋划策。

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