有些男生认为他们比女人更了解女人。而且他们总能在女人面前证明这一点。有趣的是，女人喜欢这样的男人。原因是，大多数女人都喜欢和一个无论心理上还是身体上都了解她们的男人在一起——这种男人让她们无可抗拒。那么有没有什么快速的方法让女人觉得你很了解她呢？冷读就是让你做到这点最有效的工具。也许你们会疑惑，到底“冷读”是什么。冷读指的是，在完全不了解对方的情况下对别人进行心理推测。比如你刚和一个女生认识，并且说出关于她性格方面的特点，这时她会觉得你非常了解她，从而对你产生兴趣。和女孩聊天的话题有哪些呢？

那么怎么学会冷读？

第一步，你需要意识到，虽然女人总认为她们是与众不同的——我也确实承认每个女人都有自己独特的方面——但她们之间的共性实在太多了。一旦我发现女人的共性远多于个性，我就认为我可以完善地归纳出女性心理。有趣的事在这里：当我用这些归纳的结果对女人冷读时，她们不仅仅认为我说的完全准确，她们绝对不认为我是用这些归纳的共性描述她们的。事实上，她们总以为我完全了解她们，了解到了她们与众不同的个性。我想原因是，女人们希望自己与众不同的自负蒙蔽了事实，她们根本不会认为我是在用归纳出来的共性描述她们。但是，当你使用这些归纳结果时得稍微有些技巧，才能使得女人觉得这些都是对她们自己的独一无二的描述。

技巧之一，模糊。也许你会想：如果我描述的很模糊，她们不会发现我其实根本不了解她们？或者，她们不会猜出来我只是想冷读她们？通常不是这样的。而相反，大多数人会认为模糊的描述显得更加深奥。另外，当你描述的模糊时，女人在脑子里把细节添加出来。不过她们仍然会认定是你，告诉了她们全部的细节。模糊，看起来是简单又偷懒的冷读方法：实际上，是女人自己填上了所有细节。有一种有效的模糊，就是只谈论女人的一方面或者一个侧面。我们来看几个例子。

1、告诉她们，她们一方面怎么样，而另一方面却是相反的。例如，我喜欢在女孩身上用的一则冷读：“你有像小女孩一样纯真无邪的笑容。不过从你的眼睛里，我可以看出你有着复杂、有心计的一面。”2、告诉她们，她们有时会怎么样，而其他时候却是相反的。例如，我有时这样和女孩说：“我想你有时不敢去冒险，害怕自己做了搬石头砸自己脚的蠢事，因为你没有勇气去尝试新事物……但有时你有非常富有冒险精神。我想这时的你才是真正的你。”发现女孩子内向的时候，有时你喜欢去人多热闹一点的地方，但是回到家后还是感觉很孤单。

3、告诉她们，她们外在是怎么样，而内在却是相反的。例如，我对女孩这样说过：“你知道吗。虽然你一直在试图装作坚强，你的内心却很脆弱敏感。”如果一个女人外在表现的很坚强，她很可能内心非常敏感。很多人——尤其是女孩——强作坚强，内心敏感。如果她们认可这点，你可以继续告诉她们，其实你也是这样的。这很好的在你们之间建立了舒适感，亲和感和契合感。你可以继续讲一个故事来说明你也是这样的人，来加强你们之间的这种感觉。4、告诉她们，她们假装怎么样，但事实上她们却是相反的。例如，我会说：“我敢说，人们都觉得你非常成熟，但我更了解你。我可以从你的眼中（……或者她的某个表情中）看出你仍然是个小女孩”。

另外，最好在冷读中指出原因。你可以套用这样的公式：你X，因为你Y。现在我比较喜欢的冷读方式是通过她们的身体语言，或者衣着风格，或者她们说的一些事，或者一些表情来冷读。例如，我可能对女人说：“你看起来很活泼，但你仍然在某些感情上压抑了自己。我知道这点，因为你站着时总喜欢双手交叉，你害怕其他人进入你的内心世界。”

“如果你冷读时表达合适，并且冷读成功，她肯定会因为你的观点而开心，她会认为你有一些特别的能力来了解她,而事实上，你能了解她，只是因为你稍微多了一些观察。这就是我要讲的下一个要点：开始注意观察他人。不要对每个女孩说同样的话。哪怕你只简单注意一下她们，你都会被她们认作是出奇地了解她们。我的建议就是，你需要准备若干可以在任何时候派上用场的冷读惯例。但这并不意味着你对每个人都应该用同样的冷读。记下这么多冷读惯例，是为了让你在对女人做出观察之后，可以选出在她身上适合的冷读。冷读并不是百分百有效，也不是对每个妹子都有效，最好在建立吸引再用，视情况而定，随机应变，如果你一上来就直接冷读，那即使你的冷读的很准，你也会造成非常突兀而且尴尬的局面，她会一下子适应不来，所以冷读的最好的时机就是，对方同意或者默许了和对你有一定好感以后你要进行冷读，或者类似冷读的事情的时候，你再进行冷读。另外，大家不要过分执着于冷读，冷读不想是万能的，无论你用的再多再好，它都不是与女生互动的最关键点之一，所以，虽然冷读很有效，你必须适度使用。

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常用冷读惯例：

1、我觉得你呢，不会毫不思索的接受别人的观点，很有自己的主见，不过有时很固执。

2、其实你是一个很容易满足的人，但是这一点小小的满足却总也得不到

3、你外表虽然自信开朗，但是内心也有烦躁不安的一面而且你希望被人喜欢，受认同的欲望太强烈了

4、我觉得你应该有点双重的个性，有时很热情，温柔，但是心情不好的时候会对人非常冷漠，不希望别人给你太多的约束。

5、你喜欢自由，有喜欢玩。不过，你的朋友和家人在你生命中有很重要的地位。讨厌约束，但是你对你家人朋友，你很爱护她们。

共鸣，一个看起来很高大上词，让人有种“聊天最高境界”的感觉。的确，共鸣用得好，能够很快就打开对方的情绪大门，走进对方的世界。不过，共鸣其实没有看起来那么难。我认为，共鸣解构开来，无非就是“共同的经历+共同的情感”而已。而这些，在我们的日常交流中，是很常见的：比如你去吃烤串，跟你的朋友分享，说你去xxx吃烧烤了，你的伙伴回应你，那家的烤鸡翅非常鲜嫩，不像其他家的烤翅干巴巴的，然后你们就这个鲜嫩的烤翅如何美味吃起来如何享受聊了一阵子。这其实就是一种共鸣：共同的经历---同一家烤翅，共同的情感---这个烤翅很鲜嫩吃起来很享受。

那么为什么上面的吃烤翅符合我说的模型，却不符合大家心中的那种高大上的“共鸣”？因为，这种“共鸣”太普遍了！换句话说，去那里吃过烤翅的，全市没有10万也有8万，这种共鸣，只要去哪里吃过的觉得好吃的，都会有，没有独特性稀缺性，自然处于共鸣中最浅的那个等级。相反的，共鸣中的共同经历和情感越独特越少见，共鸣就会显得越深。比如，两个人都是小时候父亲抛弃家庭跟小三跑了，两个人都是由母亲辛辛苦苦抚养大的，这样的共鸣就很有分量了；如果，两个人的母亲都在他们未成年的时候，就劳累成疾过世了，两个人都辍学就业，那么这样的共鸣就很深了；如果，两个人都有弟弟妹妹要扶持，两个人都曾经寄宿在亲戚家又都被赶出来了，那么这样的共鸣估计就已经让两个人打心底接纳对方了。所以说，共同经历和情感越奇特越多，共鸣感越强。

在我们的聊天中，深层次的共鸣一般比较少，浅层次的共鸣会比较多。从约会学来讲，这里面没有什么必然的好与坏，有深层次的共鸣，也可能一辈子只做异性好友，只有浅层次的共鸣，也可能一起生活共同构筑未来。不管怎样，共鸣都是深化聊天内容，提升双方情感和关系的好方法，下面我们就看看，如何能够加深双方的共鸣感。

首先，感性的话题。你聊的大部分女孩，可能跟你之间没有太多相似的经历，所以共鸣主要是情感上的共鸣。要寻求情感上的共鸣，当然要选择感性上的话题，明星八卦、美食、书籍、电影、音乐、旅行经历、情感经历都很不错；相反的，国际形势，经济政治这些，则会让你的话题越跑越远（除非对方是主修这些学科有浓厚的兴趣）。

其次，感性的话题走向。接上面说，聊到了房价，你扯宏观经济分析、国家房价政策、北上广二手房走势，这就是理性话题走向；如果你扯到了白领房贷压力大，月月月光，感觉生活有种无形的重担，很想放弃一切，来次说走就走的旅行，去西藏去桂林，Blablabla，这就是感性的话题。

跟女孩聊天，不要评论，要分享感情，其实跟我上面说的道理是一样的。比如，女孩说跟室友吵架了，很多人第一反应是评论：这件事她错了，那件事你错了，你应该给她道歉，或者你应该联合起其他室友一起打压她。其实，该怎么做，女孩心里不是没想过，而且，她如果真的没主意，也会主动问你的。女孩子跟你说这样的问题，大多是因为心里憋屈，不开心，找个人诉诉苦，所以你要做的，就是陪她解闷，让她把心里话都说出来，畅快一下：我知道出了这种事，你心里很憋屈，有种被背叛的感觉，Blablabla。然后话锋一转：其实我也有类似的经历，想当初Blablabla。这样不就好了。

第三，发掘相同点。你要敏锐的把话题引导到你能掌控的领域：比如对方聊到了旅游，正好你去过某个著名景点而且很有故事和感触，比如黄果树瀑布，那么你可以引导到那里：你去过xxx，那里离黄果树不远，你去了吗？如果对方没去过，那么你可以把你的故事作为罐装材料讲述出来，让话题变得更加积极有趣；如果对方去过，那么这就是一个共鸣话题。

第四，共鸣不必着急。面对一个大的共鸣话题，例如上面说的，双方都去过某个旅游景点，可以分享的事情很多，那么不要很着急的说：你去过黄果树啊，我也去过，我去的时候是x月，你是几月去的？最好的做法是，你先让对方讲述自己的经历，然后慢慢吐露自己的经历，让对方去发现：啊，原来他和我有这么多相同点啊。比如，你可以先让她讲述自己的旅行经历，然后顺着她的话说：嗯，是啊，上了山就是xx旅社，你也住那里的吧，你去的时候老板家的那个娃娃还是穿开裆裤吗，Blablabla。这样的契合，比上面那种“你去过我也去过”自然很多，也会让对方更有感觉。然后你可以过一会儿，或者过半天、一天，再拿出一个饰品来，跟她说：你记得老板家旅社门口那个摆摊的老奶奶吗，我这个就是从她那里买的。这样一来，可以延长共鸣话题的内容和时长，让对方一直处于和你积极的充满美妙回忆和共鸣的谈话中。

第五，求同存异。童年同样的经历，可能会造成相同的情感体验，也要可能产生不同的情感想法。比如，都是没爹没妈的孤儿，都经历了上山下乡，都拼死拼活的拉扯弟妹长大，有的人就会觉得，生活真是痛苦，所以要皈依我佛，四大皆空，看开一切；而有的人就会觉得，好生活只能靠自己把握，自己只能相信自己，只能更加积极努力才行。同样去过一个景区，有人就会觉得，这个景区很好很漂亮，这次旅游真是太棒了；也有人会觉得，这个景区太脏太乱，而且小贩都心太黑，高价不说还卖你假货，这次旅游简直糟透了。如果出现这种问题，那么请记得，把话题保持在相同的经历和情感部分，回避那些有巨大差异的部分。如果要聊，那么请保持求同存异的心态，认同对方的想法，肯定对方的情感，而不要贬低或者否定对方的想法和情感。

第六，勇于分享自己的糗事。实际上，在共鸣中，消极的糗事上的共鸣，要比积极的好事上的共鸣多一些。套句老话，幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸，积极的美好事物的体验大体是相同的，但是消极的糗事，却是五花八门什么都有的。我们上面不是说了，越有独特性，共鸣越深吗，在这点上，积极的好事上的共鸣，就不如糗事上的共鸣。这就好像，两个人家庭条件都不错，父母都是先同行业内的精英，两人受到高层次教育的背景经历都相似，最后都成了大公司的新生代精英，那么这两个人能谈的来就不错了；如果俩人都是父亲带着小三跑了，自己被母亲拉扯长大，母亲又患病去世，自己带着弟妹受尽亲戚家的白眼，如果两人把这些都说了出来，估计应该是泪眼婆娑相拥而泣吧。

在消极的事情，或者糗事上的共鸣，可以让对方活的心里认同感，觉得这个世界上还有跟自己一样的人，自己不是孤单的。同样的，用于分享糗事，也是积极勇敢自信的象征，这样不仅能把话题上升到私人层面，妹子也更容易被你的坦率真诚所打动。

第七，情绪上的共鸣。共鸣可以由情感上升到情绪，比如，女孩在外面跟人吵架受委屈了，你可以为她说话：“他怎么这样啊，还有没有王法了，大庭广众就这么欺负人啊，还不让人说话了，他怎么这么不讲理，我去找他去，大闹他一场看他怎么收拾”，最后反而被妹子劝下。关键就是，妹子气愤，你比妹子还气愤。同样的，妹子碰上伤心事了，比如家人去世了，你陪着她，陪着陪着你痛哭起来了，说“我想起了我姥姥去世的时候，我都没见上一面，想起来真是太揪心了”（别笑，这是我碰上过的真事儿），最后反而要妹子劝你不要伤心了。妹子难过，你妹子还难过。总之就是，妹子的情绪要是不好，你就比妹子还糟糕；妹子的情绪要是很High，那么你就比她还要开心。你学会了吗？正在学习的同学， 记得给老师点个赞哦

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