婚姻不幸福要不要离婚呢?不知道从什么时候开始,以前急着结婚的朋友开始“谈婚色变”,而每隔一段时间,又会听到一些坊间传闻:谁谁谁离婚了,谁谁谁又离婚了,谁谁谁这次跟谁离婚了……总结起来就是一句话:结婚率止步不前,离婚率高歌猛进。大数据让人触目惊心,可能时代变了,在很多人的潜意识里,结婚不再是必不可少的人生大事,离婚也变成了一件稀松平常的事情。
每天被新闻里分分合合的故事洗脑,越来越多的人对婚姻充满了恐惧,很多人觉得婚姻就像一个偌大的泥潭,一朝不慎摔在了里面,再想挣脱出来就没那么容易了。我们通过八年的走访调查,对比过超14000对夫妻,总结出了几种常见,但是又非常糟糕的婚姻关系,希望大家看过后能有所感悟。
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“在婚姻中,我感觉我已经死了”。案例:在《无问西东》里,刘淑芬和许伯常这段婚姻,当初就是刘淑芬以死相逼换来的。结婚后两人各过各的,许伯常是个好老师,是个好邻居,对学生无私奉献,对邻居也没话讲,可他唯独不愿扮演一个丈夫的角色,对刘淑芬就像对陌生人一样。
刘淑芬用尽了各种极端的方式,试图挽回丈夫的心,但不管她怎么做,许伯常始终把她当成空气一样。最后,她把对丈夫的怨恨转移到了他学生身上,跑去诬告王敏佳,目睹了王敏佳的“死亡”后,不知是因为愧疚,还是因为对这段婚姻已经彻底绝望,最终跳井自杀。在他们的夫妻关系里,最典型的一点,就是丈夫许伯常已经“心死”。不管妻子再怎么付出,再怎么挣扎,甚至打骂,他们就像活在同一个屋檐下的陌生人。
特点:两个人除了实在没法避免的交流,就没有其他对话。明明是夫妻,却比陌生人还不如。迫于某些因素,夫妻双方只能勉强维系这段婚姻。但这样的婚姻早就名存实亡,婚姻里的一方已经绝望,甚至在精神层面上,一方已经“死亡”。
而在现实生活中,双方基本无交流,并且在经济上生活上都已经分开了,有些还有其他情人。夫妻之间除了一张证已经一无所有。家本来是让人感到温软、轻松的地方,但躯壳式婚姻却让人感觉到了彻头彻尾的“冷”。除了那种只能离婚的婚姻外(比如家庭暴力、涉赌涉毒等恶习),躯壳式婚姻的杀伤力往往排在其他婚姻模式之上。
因为长期压抑得不到释放,结果通常是以一方或者双方严重疾病、死亡、爆发为诱因结束婚姻。可探索:如果一方或者双方还有改善夫妻关系的意愿,如何唤起埋藏在心中的“爱”,让情感在双方之间流动,是这种夫妻探索的重要方向。
这种婚姻模式,夫妻双方都需要从自身出发,找到内生动力,还有丢失的生命力,成为一个有力量,有勇气改变局面的人。当然,如果婚姻依赖的经济、繁衍、情感都已经不存在了。实在不行,请放彼此一条生路。“我真的不想再吵了,太累了”。
案例:在电影《蓝色情人节》里,迪恩和辛迪是一对六年婚姻的夫妻,随着"七年之痒"的到来,他们的婚姻出现了很大的问题。日复一日的锅碗瓢盆,数不清的家庭琐事,让热恋时的激情消失殆尽,因为孩子吵架,因为鸡毛蒜皮的小事吵架,年复一年,感情就像被白蚁蛀空的堤坝,表面上看起来没有问题,实际上已经满是空洞。辛迪不甘平凡,希望拥有自己的事业,成为一个女强人,而她的老公却安贫乐道,很满足于这种朴素、简单的生活。由于人生志向不同,两人的矛盾越来越多。哪怕他们曾经非常相爱,最后也没能获得一份幸福的婚姻。
特点:烈焰式婚姻与躯壳式婚姻最大的区别在于:吵,经常吵,大事吵,小事吵。夫妻俩甚至可以不分场合,毫无逻辑地用吵架来解决矛盾。孩子哭声,大人歇斯底里的吵架声,一个家变得鸡犬不宁。在现实生活里,有些人会习惯用很极端的方式,来面对自己的亲人,妄图用压倒性的气势来解决矛盾。
在婚姻里,虽然偶尔吵架可以缓和夫妻的关系,但过山车一样的夫妻关系,只会让人痛苦不堪。夫妻间偶尔吵吵架是正常的,但是,任何事情都有一个度,一旦超过一定的频率和程度,就会无比痛苦。甚至会给还没有成熟世界观的孩子,留下很深的童年阴影。
不过烈焰式婚姻也有可以挽救的地方:虽然痛苦,但双方的沟通并没有切断,只不过沟通的方式太极端了。可探索:如果夫妻之间还有感情基础,只是一打开吵架模式就走不出来,夫妻双方可以一起学习“非暴力沟通方法”。在沟通中通过观察(非评判),表达感受(具体心理感受),提出需要(价值和愿望),和请求(明确该如何做),而不是让吵架耗掉对方的感情。就像《非暴力沟通》的作者所说,“当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露”。
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“我不知道婚姻对我有什么意义。”案例:在电影《塔利》里,妈妈马洛带着三个孩子,生活状态一塌糊涂,为了照顾家庭,她不得不放弃自己的工作。然而生活还是像杂乱的绳结,越挣扎越乱,每天忍受着毫无道理的煎熬。和很多丈夫一样,马洛的的丈夫对妻子每天的辛苦,忙碌视而不见,停下工作就躲进房里打游戏,哪怕半夜女儿哭得伤心欲绝,也不会睁眼。
后来,他们家来了一个完美的保姆塔利,她年轻、阳光、自信、身材好,对生活,对生活充满了希望,她带着马洛走进了她向往的生活。最后随着剧情展开,观众才发现,根本没有什么保姆塔利,塔利只是极其痛苦的马洛,分裂出来的另一个自己,那个深藏在心底的真正的自己。
特点:绝大部分中国家庭都是同一个模式,老人和妻子一起培育下一代,满满地占据着家庭的地盘。在孩子的心里,有问题得找妈妈解决,爸爸主要负责上班和回家睡觉。在这种模式里,妻子承担大部分育儿任务,还要花时间配合学校老师,可同时,在工作上,她们也处在中流砥柱的年纪,被迫夹在家庭和工作中,加上老公的旁观态度,这让她们心力交瘁。
可探索:在孩子的成长中,需要多邀请父亲参与到家庭活动里,把男性身上的冒险、严谨、勇气等等优秀品质传递给孩子。在这个过程中,妻子要相信丈夫可以做到,并且鼓励他多多参与,给他机会让他尝试。留出多一点时间和精力给自己,满足自己内心深层次的需求。而丈夫也需要在这个过程里,找到亲子的乐趣,和工作相比,这同样也是一份值得追寻的事业。
“你的抱怨,是杀死我情感的慢性毒药”。
案例:在《幸福三重奏》中,有这样一段情节:陈建斌和蒋勤勤吃完饭,蒋勤勤让陈建斌去收拾碗筷,可陈建斌就是不情愿。蒋勤勤一边埋怨老公,一边自己挺着个大肚子去收拾东西。最终两人因为这点小事闹得很不愉快,蒋勤勤更是哭得一塌糊涂。
因为这段场景在现实生活里很常见,也很真实,引起了广大网友的共鸣。“天啊,这不就是我老公吗?我经常不管做什么,都是边做边抱怨他,而他更呵呵,不做家务也就罢了还要强词夺理,太像了!”特点:一边做,一边怨,如果你试图让她停下来,她绝不愿意,可能还会激化矛盾。结果,一肚子怨言的人觉得受了天大的委屈,被埋怨的人觉得日子没法过了,想逃离这种生活。
长此以往,夫妻间的感情怎么会不受到影响。可探索:作为妻子,多想想自己内心真实意愿,想休息的时候,就放自己去休息,要干活的时候,就开开心心去干,不要边干边抱怨。宁愿不干、少干,也别一边干,一边怨,既苦了自己,又招人讨厌。老公要记得:别做那个完美主义者,作为被抱怨的一方,条件允许就多承担一部分家庭工作,对那个为你,为家庭付出一切的女人多一些鼓励,多表达一些感恩。
“结婚了,爸妈难道不是你爸妈?”
案例:一提起无边界婚姻,就总是下意识想到电视剧《双面胶》。也是生活里很常见的剧情:原本恩爱的夫妻,因为孩子的出生,婆婆帮着带孩子,闯进了小两口的私人空间,把儿子家当成了自己家,因为时代的差异,看不惯媳妇的各种生活方式,两代人在一个屋檐下,经常发生一点小摩擦。由于文化差异和地域差异,以及两代人的生活理念和价值观念,都有很大的不同,从最开始的频繁吵架,发展到最后大打出手,这种没有边界的侵入,毁掉了这段婚姻。
特点:夫妻之间,有一方或者双方都没法和对方父母和谐相处,处理不好与原生家庭的边界关系,频繁的摩擦,伤害到了对方感受,或者原生家庭对小家庭干涉过多,双方的矛盾都已经到了不可调解的地步。可探索:作为妻子需要做的是,一方面充分表达自己对父母和丈夫的爱,另一方面消除双方的潜在焦虑——“被抢夺”的不安全感。同时不管是妻子还是丈夫,都需要“心理断乳”,学会对自己的新家庭负责,尽快在全新的家庭里,找准自己的位置,树立边界,承担起自己的责任。
导师寄语
家,是我们面对艰难人生时最温馨的港湾,也是我们在人生长河中补给心力的来源。或许你目前也陷在婚姻的困境中不知道何处才是方向。但想说的是,即便婚姻让你感觉糟糕,也不要绝望。要相信,只要你不放弃自己,积极乐观地面对生活,都能找到自己的解决之道。
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