夫妻怎么相处呢？今年11月，贾静雯和修杰楷在巴厘岛补办了婚礼，这段相差9岁的姐弟恋，今天终于修成了正果。同样是姐弟恋，相差一岁的朱丹和周一围却一波三折，周一围直男癌宣言和异性暧昧，出轨...负面消息不断。从贾静雯和朱丹身上，我们不难发现两种截然不同的维系感情的模式：
1、凭心而论，朱丹真是个好太太，周一围为家庭付出50%，换来她120%付出和忍让，连周一围在公众面前贬低自己的演技，她都能沉默不言，一笑带过。
2、贾静雯经历了一次失败的感情，面对修杰楷并没有芳心暗许，多亏贾静雯弟弟搭线，修杰楷逢年过节就去她家帮忙，靠着120%的付出和坚持，才换来了贾静雯的芳心。
明眼人一看就知道，修杰楷爱贾静雯，愿意为她付出120%；朱丹爱周一围，愿意为他付出120%。同样是姐弟恋，同样的郎才女貌，仅仅因为付出的方式不一样，就产生了截然不同的矛盾和结果。这是为什么？现在添加咨询师微信#微信#，回复文章，即可得到一次你们之间的情感模式分析哦~夫妻吵架时，我们常常听见这样的话：我付出了这么多，而你一点也不顾家！
事实上，付出并不是“一瞬间”就能完成的事情，夫妻双方是只在吵架时才知道对方付出的少吗？显然不是，他们早早的就知道双方关系不平等，但是已经习惯了某一方的过度付出，所以在很长一段时间里都对这种不平等视而不见。
其实长时间的付出不平等，并不会让双方产生矛盾，可是当其中一方想要修正这种不平等，就会造成双方关系的不稳定甚至断裂。就像之前的一个案例：陈暮与优优恋爱4年，陈暮喜欢优优烧的一手好菜，对常吃快餐的陈暮来说，吃到一顿丰盛的饭菜，是一件非常幸福的事。
尽管优优不会收拾房间，家里衣服总是堆成堆，但陈暮认为，这些小缺点也是她的可爱之处。婚前模式：优优做饭，陈暮做家务，两个人各自付出一半，关系平衡。两个人结婚后，优优便不常下厨了，家里脏衣服成堆，厨房冷锅冷灶，陈暮逐渐感到愤愤不平，他觉得自己被“骗”了，他说：“如果优优不作出改变，两个人的感情会出现很大问题”
优优无奈之下做出了改变，她开始收拾房间，可是心里并不开心；陈暮认为婚后不做饭是优优的错，他也不开心。尽管两人都为此做出了妥协，可是感情并没有因此变得更好。陈暮与优优争吵，表面上看是“没洗衣服”和“没做饭”引发的矛盾，可实际上，就是婚前两个人互相付出，关系很平衡。
婚后优优不做饭，陈暮也不整理房间，两人都拒绝付出，打破了这个平衡模式，婚姻才出现了问题。有意思的是，我们总觉得这些都是鸡毛蒜皮的小事，不值得注意，但往往就是这样的小事一点点堆积，滋暗生长，最终主导了婚姻的走向。
不同的是，有些人不愿意让步，就像陈暮和优优，互不相让，早发现问题早解决。有些人选择忍：为了这些小事闹离婚不值得，但是也不去解决。而是，他不做饭，你就只好去做饭，他扫地没扫干净，你便抢过扫把，自己扫了起来，可能还不忘加上一句“一天干点啥能行！”
慢慢的，你肩上的担子越来越重，他肩上的担子越来越轻，你苦苦付出，他逍遥自在，你的心理地位越来越弱，他越来越强。最后你终于爆发，受不了了，他却表示，不是一直都这样么？我们常说，最好的亲密关系是应该互相平等的，但就是有很多家庭处在失衡状态。
一旦这种不平衡超过了临界点，日积月累的压力就会将天平推到，夫妻关系就会急剧下降，造成婚姻破裂甚至伴侣出轨等一系列问题，最终走向离婚。你的家庭是否也处在失衡状态，或者已经开始崩塌呢？如果你正遭受这方面的困扰，可以添加咨询师微信#微信#，将你的问题留言，咨询师会根据你的实际情况，对你进行一次情感状态分析。
我们对亲密关系有一个错误的认识：男方付出比女方更多，关系才更幸福。其实亲密关系的好坏，重点并不在于男女双方谁付出更多，而是谁更需要这份付出，谁更愿意做付出的角色。就像修杰楷120%的付出对贾静雯来说刚刚好，一个满意自己的努力付出，一个享受这种付出，所以不但没有产生矛盾，反而让双方感到舒服。
而现实中，我们常常见到是，明明伴侣并不需要那么多的付出，但“付出的一方”却丝毫不减付出的热情，盲目投入，一味忍让...就好比你勤俭持家，照顾他的孩子和母亲，把地板擦的比自己脸都亮，结果呢？被狠心抛弃了，丈夫出轨了。
为什么会这样呢？明明为这个家庭，为伴侣付出了如此这多，怎么会落了个如此的结局？当你把地板擦得比你的脸还亮时，你的老公也不会多看你一眼，因为他希望你的脸比地板亮。你以为一味的付出，以为可以维护家庭，让大家都幸福，结果却是亲手造成婚姻的失衡。
当这种不平衡超过了临界点，便会加剧矛盾激化，造成伴侣出轨，徘徊在离婚的边缘 或者已经离婚。很多学员都是快离婚了，或者已经离婚了，才想到婚姻出现了问题，才想要去改变，去修复，这时还有没有办法回到重前呢？
有办法，不过需要花费些时间、金钱、精力去改变痛苦的现状。我们需要承认自己的婚姻是“生病“了。正如很多时候，我们会畏惧看医生，害怕被诊断出什么疾病，令人难以接受。但是当我们真的生病了，就必须去检查接受治疗。婚姻也是如此，我们需要承认它是“生病了“，也需要搞明白：婚姻里的问题是什么，为什么会让它生病？
婚姻生病了，你可以采用自己的方式，去试着修复，但是要确认，你的婚姻能不能受得住你的一次次试验。你也可以选择一位专业的咨询师，一对一私人订制方案，根据咨询师一步步行动，直击病灶。在婚姻修复方面，诺言情感金牌咨询师成林，有丰富的实战经验。
作为国家二级心理咨询师、国家一级婚姻家庭咨询师，成林咨询师掌握萨提亚家庭治疗方法，参与中德班精神分析培训，并且是高级沙盘师和绘画治疗师，催眠师。处理过大量婚姻修复、分离第三者等案件，对万千学员最容易犯的挽回错误了如指掌。
（部分学员案例分享）
今天就给大家讲一讲，当这种不对等已经成为了一种习惯，要如何从错误的道路上离开？如果你遇到了情感方面的难题，不知如何是好，可以添加咨询师微信#微信#，将你的问题留言，咨询师会帮助你分析，为你的选择，指引一个方向。
付出不等于收获
当我们有一个愿意付出50%的伴侣，而我们希望在这段婚姻中收获50%的付出时，我们的满意度就会很高；当我们有一个愿意付出50%的伴侣，但我们认为自己值得100%的付出时，我们的满意度就会很差。简单来说，如果你希望老公平时能带带孩子，偶尔做做家务，那对方做到了这些，你便会感到很满足。
如果你想要老公一下班就回家陪你，辅导孩子写作业，洗衣做饭做家务，那他如果做不到，哪怕已经尽力去做了，你还是会感到不满足。不少人认为：我付出多，理所当然得到更多。事实上，你的付出与你得到的东西并不能划等号，甚至恰恰相反：过多的付出会让你失去应有的东西。就像你勤俭持家，能省则省，不该花的不花，到头来，都被别人的女人花了。
降低不切实际期望
并非只有更多的付出才能提高我们的满意度，当你希望获得一段幸福稳定的亲密关系，不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值，同样也能得到更高的满意结果。降低结果值绝不是指委曲求全，而是顺其自然。比如我们常把自己得不到的东西（100%的金钱和100%的爱），寄托于伴侣，期望他帮助自己得到。
自己没有工作，便期望老公多多挣钱来养自己。自己没有安全感，便要求老公必须时刻陪着自己。自己没有考上大学，便要求孩子努力学习，考取名牌大学。这种托付心态，便是不幸的源泉。我们不能控制对方完完全全满足自己的期望，如果对方只愿意付出和得到50%，你要相信即使你付出了100%，也无法改变这个结果。
如果对方只愿意付出和得到50%，你同样也只付出和期待50%结果值的做法，反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。也就是说，不要对他人赋予太多的期望，不论是伴侣还是孩子。自己想要的，先去努力实现，靠大量的付出来换取回报，往往不如人意。
当对方只愿意付出50%，却期望得到100%，你需要思考如何降低他的比较水平，好让他对交往结果感到满意？比如：一个家庭中，夫妻双方都有工作，男人觉得自己上班已经很累了，不应该再去做家务，又认为做为妻子的，做家务、照顾孩子是理所应当的。
这就是只愿付出50%，却期望得到100%。会产生这种结果，一方面是由于你长期用力过猛，一次次妥协，导致对方的奖赏价值提高，认为自己值得更多；另一方面是由于对方个人的成长习惯，例如自幼被父母100%疼爱，成年后认为自己当然能得到100%。
你必须明白，如果你配合他的期望，继续付出，你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻，而是不断提高他的期望，使他对你的付出越来越麻木，要求越来越离谱。因此，你需要在沟通中明确提出：我只愿意付出50%，并且我也只期待得到50%，既然我对你没有过高的要求，你对我也不应该要求甚高。对于超出了自己能力范围事，别逞强，坦率承认自己做不到，对彼此都好。我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻，你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉，然而，并不是每个人都会正确的表达爱。
夫妻怎么相处呢？爱是值得我们每个人掌握的能力，但从小到大，我们学过微积分，牛顿三定律，却没有一堂课教会我们如何去爱，如何表达爱，如何去解决婚姻爱情中遇到的难题。于是，大部分人在婚姻中遇到难题无解时，便选择离婚这一解决方式，然而离婚，其实不是解决，而是逃避。修复婚姻需要科学的方法与技巧，添加咨询师，将你的问题留言，咨询师会根据你的问题，帮你分析你们的相处模式，为你出谋划策。
郑重声明： 本文版权归原作者所有， 转载文章仅为传播更多信息之目的， 如作者信息标记有误， 请第一时间联系我们修改或删除， 多谢。