夫妻吵架孩子怎么办呢？我知道，当发现他出轨的时候，你很焦虑面对出轨的男人，很多女性都容易陷入不知所措的状态：是“你这么喜欢小三？那就和她去过吧！”在承受了巨大的背叛之后，愤怒地离开？还是“算了，我原谅你，你只要以后不再犯了，我们还是继续过吧。”勇敢地给对方一次改过自新的机会？可是面对家的牵绊、经年的感情、或者为了孩子的未来，“离开”并不容易。但面对已经背叛过自己一次的人，哪怕他下跪承诺，也真的很难由衷“信任”。恨第三者，恨他，但又不知道如何解决。得过且过，凑合着忍下去，就成了许多人面对出轨问题唯一的解决方案。但是，当婚姻出现危机，逃避一定解决不了问题，我们要的是直面它的勇气。
“出轨”是普通人在婚恋中最容易遭遇的一种重大危机，但如果我们看透它的本质，它其实比你想象的要简单。出轨只是一个消极的结果。本质就是两人的关系出了问题，没有经营好。一对关系良好，能始终处于稳定的亲密关系的夫妻，她们各自在情感、生理、物质上的需求应该都是相对比较满足的，但一旦存在过度的缺失，就必然会有一方想要在其他地方寻求补偿。
出轨，不是因为第三者有多好，更不是因为第三者有多完美，只不过是因为，第三者恰恰能够补足那些生活之中消失不见而又是他所需的那一点东西。就像美国著名婚姻心理学者约翰·戈特曼博士所说的：“大部分的幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。”
所以，当你的情感生活里遭遇到第三者的侵袭时，你需要警惕、要积极、甚至要紧张地去应对，但绝对没有必要惶恐和不知所措。因为，出轨只是你的爱人在面对你们的关系矛盾时，选择了一个最消极的补偿措施而已。他选择了“最消极”，你就应该用“最积极”去面对，无论何时“挽回”永远都是你最应该优先选择的方法。
我是女神指北的首席金牌咨询师郑子敬。今天我要和分享的这个我们团队的成功案例，就是想告诉你：别为第三者问题发愁，坚信自己，不要把挽回想象得和“补天”一样困难，你要弥补的可能只是亲密关系里，一个小小的伤口。
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委托人自述
我叫王婷，我个全职宝妈，我老公是一家公司的中层，条件还不错，加上我们恋爱的时候感情也特别好，所以一怀孕，他就没让我再继续上班，安心在家养胎。生完孩子后，因为我身体不太好，就索性彻底辞了职，专心在家带宝宝。起初我俩还是正正常常的吧，但是可能我一直有点产后抑郁，就一直没让他碰我，加上他公司事也挺烦，宝宝几个月的时候我们有段时间老吵架。
但后来我发现他突然不跟我吵了，一下子变得没啥脾气了，我怎么说他都行，起初我还挺高兴的，感觉是不是我把他给降服了，但是慢慢地我觉得不太对劲儿，他跟我开始像隔着一层膜，就像是面对刚认识的朋友一样。我疑心他是不是在外面动了什么心思，就故意给他设了几个套去盘问他，结果说来说去，他承认在之前几个月，自己和公司的秘书发生了关系，两个人也地下恋情了一段时间。
但是他说，他只是一时冲动想找刺激，觉得这样不对，早就和那个秘书不联系了，而且那个秘书现在也已经离职了。虽然他这么跟我承诺了，但说实话，我感觉自己没法信任他。不是有很多人都说：“男人只有不出轨和1万次出轨的区别”吗？而且之后，无论他做什么事情，我总觉得他是有意识地在瞒我，或者是在刻意地补偿。
越是这么想，我就越信不过他，所以我经常会翻翻他的手机，或者让他保证自己绝对不可能出轨。我跟他说：“你要想清楚，自己是有孩子的人，你要是再在外面有问题，对不起的不光光是我，还有你自己的孩子。你要是再做出什么对不起我和孩子的事情，那我就要让所有人都知道，你到底是个什么人！”
但我不知道为什么，我还是没法给自己带来安全和信任感，他也变得越来越不爱和我说话，我们两个人都开始觉得婚姻痛苦不堪，他甚至有一次跟我说，自己现在完全不知道和我结婚到底有什么意义，婚姻能够带来的快乐和温暖，在我这里根本找不到。
孩子现在已经一岁了，本来应该越来越美满的，但现在变得，他也不太爱回家，回家就直奔向了孩子，我俩没啥交流，更别谈啥身体接触。有时候想到以前还没生孩子的时候，我俩恋爱的甜蜜回忆我就想哭，我觉得我现在好像做什么都错，说什么都不对，我根本不知道该怎么办了。我但我觉得“好死不如赖活着”吧，虽然没意思，但是我也不想让孩子才一岁就家庭破碎。但是我想不到，他，他居然跟我提出要不要考虑离婚！为什么，我们会变成这样……
前期解析
王婷的案例非常典型。这里的典型不是说他丈夫出轨公司同事，或者出轨一方主动提出离婚。而是指她的案例是典型的“微小精神伤害诱发重大亲密关系损伤”。在亲密关系中，绝大多数没有经历过系统学习的人，都会有一种认知惯性，认为引发亲密关系重大改变的，一定都是一些“大事件”。
这其实大错特错，诸如亲人去世、财富崩盘、肉体出轨这种事情，人的心理有很好的防御机制可以消解，但是那些在日常生活中经常发生或总是在发生的微小伤害确是难以抵御的。比如冷嘲热讽、持续不断的抱怨、长期的尊重感不足等等，这些事如果孤立地拿出来，都不过是一些不值得一提的小事，但一点点累积，却是会对感情基础造成无可修补的破坏。
“千里之堤，溃于蚁穴”，对于王婷来说，她可能从来都没有意识到，丈夫出轨、偷情，这些“大事”其实都是“小事”，而她寻找“信任感”的那些争论，觉得理所应当要求的保证，才是重大的问题。但在与我们分析师的沟通中，我们发现王婷并没有认识到这一点，她将丈夫所有的行为最终归因为：“他不爱我了。”
我们一直在说：“挽回，先要挽回自己”，如果委托人没法认识到自己所存在的问题，没法正确地了解这段亲密关系中彼此的各种情况，就算配备再专业的咨询师，提供再深度的陪伴，也是很难挽回的。因此，在耐心地跟王婷解释了必要性后，我们建议她先预约一次由我们专业的心理学咨询师与挽回实战咨询师联合打造的情感关系深度洞察。要不要挽回？或者我们值不值得信任，都由洞察结论来说话，王婷接受了我们的建议。（如果你觉得你现在和王婷有相同的问题，你可能也需要一次深度的洞察分析，现在添加#微信#，和女神指北的金牌分析师进行咨询，我们不仅会为你提供洞察的意见，还会赠送你1次价值500元的挽回成功率定级测试。）
情感关系解析
在面对老公出轨的问题上，王婷犯了几个绝对不能犯的错误：
1.试图以男人的尊严进行威胁
在王婷与老公的争吵中，她曾多次表示，如果他再度出轨被抓住，她会让所有人都知道这件事。将一件丑闻暴露给社会，以获得同情与支持，这是很正常的一种思维模式，而且社会也肯定会在道德舆论上支持被背叛者，舆论的压力一定会全部指向男人。
但我们一直在说：爱情是反直觉的，爱情不讲逻辑。男人真的会因为道德的束缚感而选择“安分守己”吗？不，这种做法只会给他莫大的危机感，因为对于一个男人来说，自尊心、尊严、面子、荣誉，是他最为珍视的存在，可以说是一个男人最后的底线。它就像是“逆鳞”，不要说触碰，哪怕是威胁要触碰，都会激起男人极大的反抗心理，甚至会为了保护它们，提前主动止损。
2.低情商应对出轨事实
实际上，王婷所面对的第三者本身，还是老公的出轨模式，其实都是很容易处理的那种“单纯肉体出轨”，更重要的是，王婷的老公本身还有远远胜过常见出轨者的“主动忏悔心理”，如果是一个懂男人心、高情商的女人，其实稍微引导一下他的负疚感，就足够解决一切问题了。
但是王婷可能是由于产后抑郁的影响，加上本身性格一直也是比较强硬的状态，她从一开始的选择就是激烈地做傻事。反复要求保证、主动查岗，把对方所有的“好”都理解为是赎罪，这种做法只会让对方觉得你完全无法正确地洞察他的心里，并且会给对方塑造一种你情绪根本无法主动控制的感觉。让你的“价值感”越来越低。当他发现自己的表达或行动你完全没法正确地接纳的时候，你在他心里的地位和吸引力，也就不可能再回到从前的位置了。
3.过度地否定自己
在过去的直播和文章中，我们一直在反复强调一件事，无论遭遇任何状态，你都要坚信自己，哪怕是遭遇到了极端的状况，也不能以否定自己来解释你遭遇的不幸。在出现沟通矛盾和无性婚姻的状况后，王婷做的不是及时地寻求解决的方案，而是用一种很被动的心态去接受它，然后把问题都归因为了“我不好”、“我看错了人”、“他不爱我了”、“我没办法了，凑合过吧”……
但殊不知，越是这样想，你所展现出来的价值感就越低，当你在整个婚姻中表现出来的都是一副逆来顺受的“丧”模样时。对方一方面会因为你的“丧”带来的负能量丧失继续沟通的欲望，更会因为你展现出来的“低价值”越来越觉得你可以轻松抛开，不值得珍惜。
无论是在任何一种亲密关系里，女人一定要明白，你的第一身份不是情人、不是妻子、不是母亲、不是女儿、而是你自己！一个丢失了自我，不懂得好好爱自己的人，在爱情里得到不了对等的尊严。听完我们的分析后，王婷沉默了一天都没有跟我们再说一句话。我们知道，她需要一点时间和空间去重塑自己的认知。一天后，王婷主动打电话给我们的分析师，说她想了整整一个晚上，她不愿意就这样放弃，她相信自己，一定要挽回他，一定要改变他！
挽回策略精选
在综合分析王婷的具体情况后，我们咨询师团针对她这种：“曾有过事实出轨+目前存在无法确认的第三者+夫妻同居未断联+伴侣有离婚意向+长期冷战”的特别情况，为她制定了一套以关系修复为主轴的「五维挽回策略」。「五维挽回策略」也是女神指北的一种独有的挽回策略体系。五维挽回策略和寻常的挽回方案有所不同的是，它是一种针对婚姻关系中夫妻双方的五种本质需求点的缺失进行分析，然后全方位地瞄准问题点，进行精确的升温修补与挽回吸引的策略。
特别适用于精神需求矛盾远高于物质需求矛盾的挽回状况，会比传统的阶段式挽回方案要更为有效。（除五维挽回策略外，女神指北团队还有很多种匹配各种特殊情况的特殊挽回模式，假如你曾经有不太成功的挽回经历，你可以点击#微信#和我们的分析师进行沟通，我们会根据你的情况做具体的深度分析，并给你一些你可能从未接触了解过的挽回干货与建议。）
维度1：支配
夫妻彼此是存在支配关系的，但是这种关系应该始终处于强弱制衡的状态。王婷的问题在于她现在是全职宝妈，在经济上首先就完全受制于丈夫，这也导致了她过度的安全感丧失，从而总是试图去支配丈夫。因此，在挽回的进程中，王婷还需要做的一件事，是要寻找到一些兼职，或者开始有意识地寻找正式工作。通过“找工作”这件事先为自己树立一种信念：“我可以不依靠你同样好好生活”。
维度2：肉体
因为产后抑郁等原因，王婷和丈夫已经缺乏太长时间的亲密接触，这倒是妻子作为“情人”的一种价值完全丧失了，这也是导致丈夫肉体出轨的一个主要原因。所以我们为王婷开设了一定时间的性商的服务，通过在性方面的有意识强化，先逐步地和老公重新建立肉体的接触。男人终究是感官的动物，打动他的心之前，肯定先要触碰到他的身体。
维度3：情绪
王婷的性格属于极度敏感的类型，联想性很高，很容易将任何事情都联想过度。而他的丈夫是典型的“直男”，对于女性纤细敏感的性格觉察力很低，而且迄今为止几乎都只会理解到王婷所说的话的字面本身。针对这个问题，我们为王婷做了一周的催眠指导，诱导她以自我暗示进行脱敏，并教授了如何正确地诱导男人理解自己话语的共情力沟通法则，让她的丈夫明白，王婷在语言表达上其实是存在深层的需求的，有时候一些极端的话语更多的只是在“嗔怒”，或者试图以“暴怒”掩盖自己的“怯懦”。
维度4：边界
夫妻关系可能是世界上最亲密的关系，但这也不代表夫妻之间可以无所顾忌，肆意地去索取对方的所有信息，在对方的空间里任意戏耍。夫妻之间要有适度的边界距离，一旦越界了，要第一时间地表达出对于越界的歉意与反思。王婷的问题在于，当丈夫已经坦白了自己的隐私后，为了找到自身的“安全感”，她试图完全侵入丈夫的隐私空间，想要获得所有的信息，这种事情极大地伤害到了老公的个人尊严，也激发了很大的反感。针对这个问题，我们指导王婷用“深度心理剖析”和“主动告白”的方式，和老公做了多次的沟通，并且以“让渡个人隐私”和“放弃隐私探查”作为补偿，向老公证明自己愿意完全信任他。
维度5：注意力
作为宝妈，王婷的关注度几乎都在自己的孩子身上，虽然她认为自己对于老公很关心，但其实这种关心本质上只是一些例行问候罢了，王婷完全忽略了男人和女人一样同样有深度的心灵需要。针对这一问题，我们为王婷设计了三次和老公的深度对话，针对所有在对话中可能出现的问题为她做了模拟训练，重点都在于向老公传达一个概念：“对不起，我理解你还不够，我现在想要理解你，你把一切告诉我好吗”。
男人的心理是简单与复杂的统合体，说他复杂，是他的内心里存在有许多女性可能根本不会在意或者觉得不构成问题的需求。说他简单，是你几乎不需要对这些需求做些什么实质的改变，只需要用正确地沟通模式真诚地告诉他：“我懂你，我理解你。”，你就能打动他的心。
我们总是习惯性地纠结于婚姻里的「大问题」，却忽略了日常的「小吵闹」，殊不知这些「小吵闹」才可能是你真正亟待解决的「重磅炸弹」。但它毕竟只是「小吵闹」，只要及时发现，解决起来并没有你想象的那么困难。所以我们一直在跟你说：“要有自信，挽回不难。”
但我们又确实得承认，对于很多人来说，挽回其实很难。因为有太多的人不愿意承认，自己其实也犯了错，不愿意正视问题，甚至会无法理解：“他出了轨，他犯了错，他不要脸，可为什么要努力、要改变的却是我？”任何感情问题，都不是某个人单方面的过错。世界上没有完美的婚姻，也没有永不倦怠的激情，婚姻不是一个人的坐享其成，而是两个人的共同努力与付出。
没有什么难理解的，也没有什么不好承认的，更没有什么好丢人的。选择挽回不是自己把一件事情搞砸了，然后无奈地去求援。而是，你终于醒悟了，你看到了你和他存在的不好的地方，你想要变得更好，只有把自己变得更好了，你才能把他从错误的方向拉回来。
那么，究竟怎样才能让自己变得更好呢？你需要有人能够告诉你，你对在哪儿？又错在哪儿？这些话应该是有理有据，能让你心服口服的，而不是连珠炮似的套路。你需要有人能够针对所有你做的不好的地方，对症下药，手把手教你怎么改变，怎么提升，但这些教你的人，应该真正了解他所指导的领域，他要有证明，有资历，有同理心。
当你没有自信的时候，你需要有一些能够给你打气的东西，比如告诉你，有成千上百个和你类似的人，怀揣着曾和你一样的怀疑，在这里获得了她们想要的一切。当你需要一些迫切的帮助的时候，有及时能够回应你的人，无论白天还是黑夜，只要你有不安，总有一个人能帮你抚平它，然后告诉你：“没关系，我们能够解决”。你需要分析、需要指导、需要陪伴、需要证明，而这一切，都是女神指北拥有，并且引以为傲的。
夫妻吵架孩子怎么办呢？作为由小鹿平台官方邀请，同时也是小鹿唯一一家在北京运营的复杂婚恋问题挽回·研究机构，女神指北立足于北京地区雄厚的心理学学科资源，拥有一批具有顶尖心理学科教育经历和丰富咨询经验的精英咨询师。作为一个“反套路”的挽回团队，自入驻小鹿平台至今，我们解决过大量曾被其他机构盖棺论定“无药可救”的情感问题。
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