恋爱的几个阶段你知道吗？恋爱也是有它的发展规律的，心理学家把恋爱分为了10个阶段，并把每个阶段的主要表现和标志罗列了出来，大家可以一一对应，看看自己处在哪个阶段？以及这个阶段需要注意的事项和进步到下一个阶段要完成的目标。

阶段一：喜欢

对方具有某种令我喜欢的品质，例如长相、风度、谈吐、学识，所以我喜欢她。也可能是因为她做了某些事而令我喜欢，例如她很热情，乐于助人，能够把气氛搞得很活跃，对我关心体贴。和她在一起我会感到愉快，所以我喜欢她。

喜欢是爱的基础。没有喜欢就没有爱。但是，喜欢不等于爱。喜欢和爱还有一段很长的距离。也有一些人分不清喜欢和爱，错把喜欢当成爱;喜欢一个人，对她有好感，就以为自己已经爱上了她。我在大学，给我大一的学生讲课的时候经常说：爱情是一种心动的感觉，如果你喜欢一个人，并且想跟她发展成情侣，那就带她去做一些能够让她心动的事情，比如过山车，在这个过程中她会把心动误以为是爱情。（如果她恐高那就算了，其实还有很多其它的方法）

阶段二：依恋(思念、依赖、纠缠)

喜欢一个人就会想要和她在一起，不在一起的时候会产生“分离焦虑”，觉得不舒服，渴望继续和她在一起，这就是“依恋”。喜欢到一定的程度就会产生依恋。依恋有两种，一种是思念，不在一起的时候想她，反复回忆和她在一起的快乐，一种是想和她继续在一起的冲动，总想着去找她。两者程度不同，后者更加强烈。看她的冲动达到一定的程度，就会直接去找她，仿佛没她就不能活，非常纠缠，这叫“依赖”。

太多的人，因为太多的事，最终不能走到一起。大学时交往了两年的女朋友和我分手了，后来我用了整整两年的时间挽回，那种失而复得的感觉真的是让人欣喜若狂，但是大四面临着实习，最终她去了南方当老师，我留在了北京做心理咨询师，家庭因素、社会因素、个人职业规划等等都影响着我们的选择，后来她结婚生子，我痛不欲生。若干年后她再找到我，过往的事却早已如过眼云烟，各自都祝福对方过着幸福的生活。

阶段三：占有(嫉妒、控制、改造、索取、被爱)

依恋达到一定的程度，就会产生占有欲。这是因为，如果她和别人在一起的时间多了，和我在一起的时间就会减少。为了满足我的依恋和依赖，我不允许她把时间花在别人的身上。如果别人占用了我的时间，我就会嫉妒。如果她和我在一起的时候心不在焉，我就会吃醋。

为了完全占有对方，有的人会采取一些极端的行为，以便“控制”对方，把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施，讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。

这个阶段还有一种表现，就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢，但是，多少总会有一些令我不太满意的地方，于是，我就向她提出来，要求她改变，或者帮助她改变，甚至亲自动手改造她，把她变成我理想中的样子。这样的改造其实就是控制和占有。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。人们总是在想办法寻求被爱，但是从来不去考虑自己有没有爱的能力。Fromm说：爱是一门艺术，是充满创造性地。希望每个在寻找爱或是正在爱中的人都能够拥有爱人的能力，成为大艺术家。

阶段四：交易(迎合、顺从)

“软控制”带有交易的色彩，但与真正的交易有所不同。交易是指，为了让对方喜欢我并且达到独占对方的目的，我愿意做一些事情，让她开心，使她自愿而不是被迫地和我在一起。例如，把自己打造得更加可爱，迎合她，讨她欢心;顺从她，关心她，帮助她，取悦于她，让她更加喜欢和我在一起。

交易强调公平，付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报，可能就会转向控制。伊萨科夫斯基说：爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出火花。在恋爱中“软控制”是符合常理的，但是如果是一些极端的行为就要引起注意，爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出火花。

阶段五：报答(感恩、感情投资)

有两种交易显得不那么赤裸裸，它们是感恩和感情投资。感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处，现在报答她。对方也许不求回报，但是，我的回报肯定会给她带来快乐，使她更加愿意和我在一起。

另外，对我自己来说，不报答的话，心里会不安，总觉得欠她人情。报答可以了却我的心愿，让自己心理平衡。与交易相比，感恩不那么功利。感情投资，表面上看起来是不求回报，其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此，“无私”地爱孩子，全身心地付出，一心希望他过得好。等到他长大成人，再慢慢跟他“算帐”。

也许他们在付出的时候确实没有想到回报，这已经够“无私”的了。父母爱孩子，根本原因在于他是他们的孩子，是他们生命的延续，是他们的身体的一部分，爱孩子就是爱自己，当然无需回报。另外，父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。

控制是逼迫对方爱我，交易是让对方自愿爱我;在交易中，我的付出可能不是心甘情愿的，而报答一定是心甘情愿的。每段感情都需要我们投资，不管是以什么形式的，时间也好，精力也好，金钱也罢。不仅仅是在追求的过程中需要投资，相处后为了维持长久的爱我们更需要持续不断地投资，有多少人在相处后就觉得自己的爱已经强大的不需要理由，肆意地发泄自己的情绪，最后分手，无可挽回，令人叹息。其实两个人都是好人，也都不是故意的，只是不懂得。

阶段六：关注

从1到5，焦点都是自己，从6开始，焦点转向对方，这是爱的标志。1到5是被爱，6到10是爱。喜欢是因为她给我带来快乐，依恋是为了让她天天守着我，占有就是不许她和别人好，交易就是我得做点什么以便让她对我更好，这四个阶段都是以她对我好、我开心为目的，所以是被爱。被爱就是索取和接受，属于“缺乏性需要”，是因为心里出现了赤字，是缺爱的结果。

真正的爱是“丰富性需要”，其特点是付出，在付出的过程中得到快乐。一般来说，只有缺乏性需要得到适当满足以后，才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的，他们只会索取，不会给予，眼里只有自己。

那么，什么才是真正的爱呢?首先，爱一个人必须以她为中心，深切地关注她，把她装在心里，密切注意她的一举一动，就象母亲对待婴儿一样，“我的眼里只有你”。相反，如果无视对方的存在，对她漠不关心、一无所知，那就不是爱。爱她不是在她肚子疼的时候告诉她多喝点热水，而是亲手去给她煮一碗山楂桂枝红糖水，不知道有多少男人关注过卫生巾，曾经有一段时间我对卫生巾作了系统的研究，如果你需要我可以分享给你。

阶段七：共情(理解、揣摩、牵挂)

我们不但要关注对方的一举一动，还要关注和了解她的内心感受，她是不是不开心了?为什么不开心?她的烦恼是什么?她需要什么样的帮助?这就是“共情”。有关注就没有共情。对人不理不睬，不去观察她的言谈举止，怎么能够知道她的内心感受?所以说，关注是共情的前提。

但是，有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好，却读不出对方的内心感受，因为他没有进入到对方的内心世界。人本主义的心理学家把共情定义为“设身处地的理解”，精神分析主义的心理学家则把它定义为“替代性内省”，意思都是进入对方的内心世界，体验她的体验，感受她的感受，或者代替她去体验和感受，以便摸清她的内心活动。

从某种意义上讲，共情就是揣摩，但其目的是了解她，以便更好地帮助她，而不是为了讨好她，使她更加爱我。换句话说，同是揣摩，共情是为她好，讨好是为自己好。牵挂也是一种揣摩和共情，很想知道她怎么样了?过得开心吗?需要帮助吗?爱一个人不仅仅是进入她的身体，更重要的是进入她的心。

阶段八：支持(帮助、优质服务、热情)

有了共情，我们就能知道对方需要什么，应该怎样帮助她。只有这样，我们才能为她提供最优质的服务，我们的帮助才是有的放矢的，对她确有好处，能够让她开心。许多人帮助别人不是从对方的需要出发，而是把自己喜欢的东西强加给对方，原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢，强人所难，令人痛苦不堪、有苦难言。

这种人对人很热情，喜欢帮忙，可是人家不领情，对他避而远之。不过，与冷漠相比，热情更接近爱。不管效果如何，爱心可嘉。每个人都愿意为心爱的人做些事，如果这样做是为了让对方更爱自己，那就是交易;如果这样做仅仅是为了让对方开心，不求任何回报，那就是真正的爱。

换句话说，爱是无偿的服务、是义务劳动，因为付出而满足，不需要额外的报酬。帮助可以是物质的，也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。对方想要什么，我们就给与什么，这样才是进入了她的心。更高一层的境界是即使对方不知道自己想要什么，我们也能恰如其分的给与什么，这就是精神层次的引导。

阶段九：奉献(尊重、信任、包容、接纳、自我牺牲、爱)

一般情况下，让对方开心还是比较容易做到的。但是，如果对方的幸福是建立在我们的痛苦之上的，那就难办了。如果让她开心，自己就会很痛苦;如果不让她开心，那就不是爱。因此，第九阶段是一个两难境地，只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到，具体表现为尊重对方，给对方一定的个人空间，让她自由。

与关注、共情、支持相比，奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益，而奉献就是自我牺牲，随时准备牺牲自己的利益。这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情，她的决定一定是正确的;即使是错误的，那也是她的决定，我必须尊重她。她的某些观点可能和我不一样，但是我能包容她，接纳她。

尊重别人不是一件容易的事，因为牵扯到了太多的自我。我一共经历了三段感情，四个女朋友，最后一个成了我老婆，但是即使在我和我老婆相处的过程中也经历了挽回阶段，原因就在于两个人的个性都太强，两个心理学的研究生生活在一起，各自对生活都有着自己的认知，谁也不能说服谁，矛盾就常常因此产生，但是心里面还是有真正的爱的，经历了分手后我才开始明白这些，生活中哪有那么多的对错，如果爱她就不要那么自我，所幸最后我成功了，我们结婚了。

阶段十：和谐(一致、真诚、自然、兼容)

如果对方没有远走高飞，没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，说明我们的一致性是比较高的，兼容性也比较好，不需要刻意为对方做什么，任何一个动作、一句话语，随心所欲，信手拈来，都能让对方开心。

不需要奉献，不需要自我牺牲，不需要付出，不需要回报。两个人已经合为一体，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你，不分彼此。你的快乐就是我的快乐，哪里还分施和受、付出和回报?这是理想的状态，人世间几乎达不到，但是却需要我们以此为目标，不停追逐。两个陌生的人结合在一起，他们的家庭环境、学习经历、社会生活各不相同，有一些矛盾是很正常的，有矛盾就要及时合理地解决，如果不合理释放出来，都压抑在心里，那其实是一件很可怕的事情。

恋爱的几个阶段你知道吗？恋爱不像写歌，再多也成不了风格，我希望每个人都能在最短的时间内，经历最少的恋爱，找到那个可以厮守一生的人。为此我愿意付出，协助大家在爱里得偿所愿，因为我也曾经是个失败者，知道那种痛苦，懂得那种感受，那，可真不好受。

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