在很多人看来，离婚并不是婚姻最差的结果，成为面具夫妻才是最糟糕的，没有爱，没有期待，勉强在一起，过着一眼望到头的生活。那么没有爱的婚姻怎么走下去？很多夫妻对此也是很绝望的，接下来就一起来看看没有爱的婚姻怎么找回爱意吧。
01、缺爱的婚姻中，爱自己，是让爱“回流”的前提
当你感受到“爱会流失”，也许你已经明白了，婚姻不是一座神圣而坚实的堡垒，会永远稳固，永远给到你庇护。
意识到婚姻生活中会存在很多的不确定性，那么唯一可以确定的，就是你的主体性——你会如何在婚姻中立足？
“不论环境怎么变，我知道自己是谁，我想要什么”
“当我感受到不被爱时，我能否自己给自己能量”
“当匮乏感来临，我可不可以先安抚自己，满足自己的需求”
“和幼年相比，我的各项能力已经有了很大提升，我足够强大到可以关照自我”
……
你感觉婚姻没有爱了，很无力，很无奈，想找到一个“突破口”。但你越去纠结“怎么办”，越不知所措，其实只需要将关注婚姻本身的问题，转移到关注自身，你已然在尝试解决问题了。
真正的爱自己，包含5个部分：
感受自己的脆弱——接纳自己的不完美——看得见自己的需求——安抚自己的情绪——尝试自我满足
感受自己的脆弱：
如实地面对自己，我并没有那么强大，这一刻，就是脆弱的，就是需要关怀的需要安抚的；
接纳自己的不完美：
这样的我是真实的我，我并不完美，但也不苛求完美，我不需要对自己过分挑剔；
看得见自己的需求：
将自己的不安在头脑中回溯一遍，问问自己想要什么，必要时，可以找一张纸，写下此刻内心的需求，让需求“被看见”；
安抚自己的情绪：
允许情绪的产生，也允许情绪逗留一会儿再离开，不需要去对抗情绪，与情绪为敌，情绪是自我的一部分，是自我需求不被满足的反应，它们是来帮助我更好地了解自己的，它们也是朋友；
尝试自我满足：
了解了自己之所以脆弱、有情绪，是由于某些需求不被满足，现在我可以看得见自己的需求，那么我先试着自己满足自己，不一定要依赖外界，我自己可不可以是源头，给予自己能量的补给。
这样的自我关怀，在婚姻关系中是十分必要的。它让你遇到任何外部刺激时，内在的主体性不被“瓦解”，基于自我观照和关照，你的内核安稳有序，进而更好地应对外界的不确定性。
当你懂得好好爱自己，你会发现，即使浪漫褪去，你和伴侣之间，还可以通过别的方式维系感情。
02、婚姻没有了“浪漫之爱”，还可以有“相伴之爱”
婚姻中的爱，可以根据性质区别为“浪漫之爱”与“相伴之爱”。
浪漫之爱中激情的成分居多，而相伴之爱中，更多的是责任感和长久相处建立起来的信任、依赖，形成一种没有血缘关系的亲情。
浪漫之爱会随着年岁逐增失去挑战性，但相伴之爱往往这时候才发挥作用且周期较长，基本可以贯穿一段婚姻的始终。
当然了，亲密关系中存在“相伴之爱”的前提，也是两个人都愿意以伴侣的身份，长久陪伴彼此，愿意去改善关系、经营关系。在矛盾冲突产生之后，愿意去“共克难关”，那么一起经历得越多，两人之间这种联结就越深刻。
在我们父母那个年纪，六七十年代，他们的婚姻当中，浪漫之爱是相当匮乏的，更多的是亲情之爱。
但是随着时代发展，越往后，我们会发现，人们会过分关注浪漫之爱在婚姻中的占比，甚至会去权衡它的存在与自己内心的期许是否相匹配。
有时候也会盲目地认为，没有了浪漫之爱，似乎就没有所有的爱，生活被炒米油盐鸡毛蒜皮所覆盖，就等同于爱的流失。
这时候，你可能忽视了其实关系中还有一部分相伴之爱，它退居到一个不那么耀眼的位置，但它确实存在着。
我们来体会一个现实情境：
某天过红绿灯时，转角处有人推着小车在卖花，一对中年夫妇也恰好从旁经过。
丈夫说，“嗳，这有花，我给你买束花吧？”
妻子回答：“不用不用，都老夫老妻了，要那干什么！”
于是两人就互相挽着胳膊向马路对面走去。丈夫一边走，一边嘟囔，“我就是想表达对你的爱”。
说真的，当时听到这句话，感觉从一个中年男人口中讲出来还是略显油腻。
但转念一想，他表达的，或许就是那一刻他想表达的。
只不过在征询了妻子意愿之后，这个想法被压抑下来了。
这个买花的行为，最后也就没有发生。
这个情境是不是似曾相识？像不像你和伴侣偶尔生活中某一个镜头的再现？
不知道大家看到这样的情境作何感想呢，我个人感觉比较有意思的是：
恋爱时期，一个男子想对女子表达爱意，也许会直接去买一束花，递到女子面前。女子会面带微笑，略显羞涩地接过花。
可到了一定年纪，男人想买花的这个念头，会不假思索地讲出来，还要去询问妻子的意见，对方要就买，不要就不买了。
那么妻子一方面或许确实不在意那些花里胡哨的；另一方面或许碍于面子，也就推辞了。
况且，两人的对话是发生在马路边，过往人群熙熙囔囔，确实不太适合表达浪漫。
丈夫和妻子的举动里，或多或少会掺杂一些别人的价值观，会多少违背自己的本心也未可知。
这个时候，是否其实失去了一次创造浪漫的机会呢？我相信每个人在被对方真诚地表达爱意时，内心都是欢喜的。
所以我也会去想，上面情境中这位女士当时的心理活动，会是怎样的，也许是不在意的，或者其实还有点期待？我们不得而知。
但又有谁能说中年人就不该浪漫，就该压抑自己想要浪漫的需求呢？又有谁能说，压抑浪漫之爱的相伴之爱就不能成其为爱呢？
只不过浪漫之爱热烈，而相伴之爱更接地气一些。
例举这个情境也是想说，浪漫之爱的消失，其实和伴侣之间平时相处模式也有一定关联。
可能有人会觉得，随着两人相处时间越来越久，彼此越来越熟悉，加之生活的压力，彼此不再需要表达浪漫。
你会因为忙于工作和家庭琐碎，自动忽略或选择主动忽略一些仪式感，久而久之形成习惯，产生一种心理暗示“我不需要这些”“这些东西不再适合我”“我没必要去追求这些华而不实的东西”……
那么当伴侣被拒绝的次数多了，他是否就会默认你已然不在乎仪式感了呢，慢慢连问一句“你想要一束花吗”也懒得发问了呢？
伴侣如何对待你，很多时候也取决于你如何看待自己、如何对待自己。这就需要你在学会爱自己的前提之下，懂得表达自我需求。
当然了，也有人可能会觉得，仅仅用一些仪式感去维持关系，是肤浅的。但人人都生活在俗世中，生活本身就是细碎寻常的，适当的仪式感，可以说也是相伴之爱的关系中一个“加分项”。
两个人结婚后，到一定阶段，浪漫之爱（或者说爱情）会逐渐被相伴之爱所比下去，这个时候，如果一叶障目，看不见伴侣之间相伴相惜所发挥的作用，就会误以为婚姻中好像没有爱了。
其实不是的，只要有亲情和道德的支撑，关系仍能稳定的维持着，相伴之爱比起炙热而短暂的爱情，虽不激烈，却更具稳定性。
但相伴之爱的维系，也是需要两个人共同努力经营的，相伴之爱的稳定性并不会自发产生。
需要去洞察自己和伴侣的需求，尊重彼此的感受，亲近而有界限感，有界限感而不过分疏离，相互信任，适当懂得让步，且有一些两个人共同的“爱的语言”——等等。
无论设想得如何美好，现实都不尽如人意。
如果你们双方都尽力了，也达不到相伴之爱，在婚姻中不断消耗，感到筋疲力尽，那就尊重彼此意愿，允许自己顺应当下的感受，允许自己离开。
03、当婚姻确实没有了爱，尊重彼此意愿，允许自己离开，也是另一种成全
心理学中的“破窗效应”认为：
环境可以对一个人产生强烈的暗示性和诱导性。
一所住宅如果有少许窗户破了，没有人去修补，隔不久，别的窗户也会莫名其妙地被打破；一面墙，如果出现少许涂鸦没有清除，不多久，整面墙壁都会变得面目全非。
那么，接下来只能去更换新的窗户，将墙壁重新粉刷，而不可能在原来已然破碎、破败的基础上进行改造了。
经营婚姻关系也是如此，当婚姻当中的爱一点一点流失时，起初你们可能没有意识到，需要采取一定的补救措施，于是放任自流。
久而久之，婚姻关系中就出现了这样一个“黑洞”，当你们意识到问题的严重性，想再去补救时，可能会发现已经于事无补了。
这个时候，当两个人都感到极度的匮乏、消耗时，这段关系可能就不再具备继续滋养你们的条件了。
比如，一开始仅仅是浪漫的缺失，到后来发展为理解、包容、关心和在意的缺失，既没有了浪漫之爱，也没有了相伴之爱，婚姻变得没有温度，你们可能感受到是在将就，在这样的关系当中十分压抑、痛苦。
当现有的婚姻，无法继续满足你们的需求，你感觉在关系中越努力反而越匮乏；
你努力之后，确实不想爱对方了；
而对方也确实不想跟你在一起了；
那么放手、尊重彼此的意愿，也是一种自爱不匮乏的表现，也同样能够获得幸福。
婚姻中没有爱了不可怕，最可怕的是以爱之名的绑架，你出于过高的道德感和责任感，甘愿成为守护婚姻的“孤勇者”，而让自己在无爱的婚姻中慢慢丧失活力。
其实允许自己和伴侣离开无爱的婚姻“土壤”，重新焕发新的生机，也是一种成全。
我们希望每一对伴侣都能长长久久，却不得不接受现实当中确实会存在一些不确定性。
婚姻不能成为幸福的唯一保障，也不是从始至终“爱”都会如影随形，抵达幸福的从来不是一条直线，而是曲曲折折的“S”形。
在不断试错中，每个人终究会看清自己的需求，懂得如何正确地爱自己、爱伴侣，以及守护你们的婚姻。
允许自己和伴侣在有爱的婚姻中共同得到滋养，也允许自己和伴侣在无爱的婚姻中可以离开，如此，就算得上不负遇见、不谈亏欠。
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