生活中一些搞笑的段子，总是能让人觉得很开心，难过的时候刷一刷有利于心情的恢复，也是聊天的时候用来调节气氛的利器啊。下面带来：幽默段子大全爆笑简短文案 幽默段子发朋友圈爆笑语录。
幽默段子
热恋是一种怎样的体验？ 两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
幽默段子
在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
幽默段子
有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？ 五年高考 三年模拟
幽默段子
我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？
幽默段子
相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？ 爱上一匹野马，头上都是草原。
心灵鸡汤
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
幽默段子
每次看郎朗弹琴，我都以为他的钢琴漏电。
幽默段子
搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
幽默段子
为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”（我开动了）？ 让饭有心理准备。
幽默段子
茫茫人海中我们能相遇缘分占10％，我长得好看占90％。
幽默段子
iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。 女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。
幽默段子
最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
幽默段子
二营长，你他娘的意大利。。。面呢，端上来让我尝尝！
幽默段子
除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。
幽默段子
今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。
幽默段子
请教一个很牛X的哥们儿：“你为什么要这么拼这么努力啊?” 他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。” 我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
幽默段子
只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。
幽默段子
图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
幽默段子
我喜欢胖一点的女孩。
像我这样吗？
你这胖的可不止一点吧！
幽默段子
总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉
幽默段子
小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
幽默段子
“哪部电影曾经让你痛哭过？” “被我爸发现的那部小电影”。
幽默段子
不要听一个男人讲政治，要听他怎么讲女人，那才是他真实的政治观；不要听一个女人讲男人，要听她讲政治，那才是她真实的情感观。
幽默段子
为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
幽默段子
“睡一觉，起来就好了”是不是人类版本的“先关机，等一会再重新启动”？
幽默段子
看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
幽默段子
从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
幽默段子
“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。
幽默段子
遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。
幽默段子
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。
幽默段子
朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
幽默段子
为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？ 提醒观众换台。
幽默段子
今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！
幽默段子
拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。
幽默段子
怎么反驳“胸小不要说话”？ 怎么，怕我揭你短？
幽默段子
工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。 比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。
幽默段子
遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
幽默段子
怎么反驳“胸小不要说话”？ 怎么，怕我揭你短？
幽默段子
何以解忧，唯有砒霜。
幽默段子
那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么，你TMD双身的？怪胎啊！
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