01
学员小哈昨晚差点和女友分手，
原因是想要治一治女朋友的公主病。
小哈的女朋友长期患有公主病，
且病情随着时间的发展，越发严重，
最近已经发展到，
特意打电话让小哈递一杯水给他。
简直已经病入膏肓，无可救药。
于是这时小哈想要挫一挫她的傲气，
（早干嘛去了）
于是一整天都没有理公主，
不回信息也不接电话。
但公主果然不是假的，
第二天就和小哈说了分手，
她是小哈下了很大功夫追求的女生，
这种制裁手段，堪比核武器打击。
小哈的心态，瞬间就崩塌了。
现在又是求饶，又是认错，
但他女朋友就是不买账，还扬言拉黑。
当小哈找到我时，他已经成了这样：
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我用非暴力沟通的方式，
成功帮他挽回了女朋友。
但这件事也引起了我的思考，
究竟是什么影响了恋爱的持久度？
02
心理学有一个理论叫相互依赖，
它是什么意思呢？
简单来说就是，
一段关系要想长久且一直保持新鲜，
必须要有两个轮子：
依恋度和满意度。
满意度决定了感情浓烈的程度，
依恋度决定了互相陪伴的长度。
那么，满意度是如何衡量的？
很简单，
如果你觉得自己整体有6分，
你就会去找大于或者等于6分的女生，
而不会愿意将就比你分数低的。
如果一个女生给你的感觉，
超出了你的预期或者你自认的分数，
那么你对这段关系就会是满意的。
中国式的包办婚姻，
之所以容易酿成悲剧，
就是因为婚姻双方，
没有经过寻找的过程，
很容易出现不符合预期的情况。
再举个现代社会的例子：
很多人喜欢在社交软件上寻找伴侣，
这种寻找的第一印象大多起始于颜值。
假设有一个人叫小博，
他在社交软件上认识了小箐。
从外形上看，
小箐的形象略高于他对女友的预期，
他很满意，于是约小箐到咖啡厅见面。
见面之前，
小博还在刷着小菁的朋友圈，
照片里她皮肤白皙、长腿酥胸，
小博看着照片，口水直流三千尺。
正一脸痴迷时，咖啡厅的门开了，
一个脸黄腰粗腿肥的姑娘，扫视了一下周围，
径直朝小博的位置走来。
小博一抬头，吓了一大跳。
不敢相信眼前这个姑娘，
竟然是微信里那个亭亭玉立的小菁。
这种极大的落差，
几乎对小博的满意度造成了毁灭性打击。
小博找了个借口，说晚上还要加班。
离开后，小博终于长舒了一口气，
取消了微信上对小菁的置顶，
并纠结要不要立马删掉小箐。
在这个很常见的故事中，
小博对小菁的期待很高，
但这种期待其实是虚高的，
一旦遇到落差，
就特别容易放大这种落差，
导致非常剧烈的失望。
如果说小箐的照片可以打7分的话，
那么她的真人至少有也有5分，
但由于小博的期望过高，
落差直接使小箐的分数降到2分。
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03
我们需要明白一点：
即使再完美的恋人，
在长期相处中，也一定会暴露出缺点。
如果一开始的期待就很高，
在面对恋人的缺点时，评价就会大幅下降。
关系高开低走，最后崩盘。
因此，关于满意度的保持，
最好从管理自己的预期开始。
一，
先想想自己的缺点，
再决定对女友的预期。
每个人都有缺点，
但是很少有人愿意经常反省自身。
如果你想在脑海中，
勾勒了一幅关于未来恋人的画像，
最好先想想自己的缺点，
想想假如未来女友看到这些缺点时，
你希望她有一个什么样的态度？
想完这些你就会明白，
你不完美，
你也无法要求你的女友完美。
二，
请诚实可信的人，
给你从颜值、情商、物质打个综合分，
再决定自己能够配上几分女？
有研究显示,
每个人都会高估自己的价值...
所以，
请别人给自己打个分会更客观，
等分数出来后，
你就会明白连对自己都会高估，
更何况是对一个向来不熟的人。
三，
限制自己的想象，全面的看一个人。
很多人喜欢在谈恋爱前，
对另一半陷入非常唯美的想象，
于是最后要么找不到符合的人，
要么对正在交往的人非常失望。
这是因为，
人类有一种很严重的【损失厌恶】心理。
简单来说就是，
一个人捡到100块钱不会很开心，
可是要是丢了100就会特别不开心。
如果你提前把事情想得太理想，
当真实的样子展现出来时，
你就会损失自己营造的美好幻影，
这种感觉也会让人很难受。
如果本来你对一个人没什么期待，
反而常常会惊喜的发现她的优点。
如果你一开始就寄予很高的期待，
最后无论如何一定会越来越失望。
所以请全面看一个人，
优点和缺点都要了然于胸。
我建议每找到一个她强烈吸引你的优点，
就再去寻找三个不算严重的缺点。
最后在相处中你会发现，
生活里充满了各种惊喜。
04
讲完了满意度，再讲讲依恋度。
这件事非常简单：
不可替代性越高，依恋度越高。
不可替代性大致有四种：
一，
特殊的感觉，
也就是所谓的爱情。
这在恋爱的初期起决定作用，
处于热恋期的恋人，
常常会觉得彼此一辈子都离不开，
但绝大部分人的爱情会在几年内消失，
只有极少数人能靠它维持一辈子。
二，
特殊经历。
与别人在一起时，再也做不了的事。
比如一起经历过生死，
或者一起穿越了某个特殊历史时期，
总之是那些别人无法轻易复制的事情。
很多人的爷爷奶奶并不相爱，
但是因为一起经历过文革，
以及文革中巨大的历史变迁，
彼此都成了对方命运的见证人，
这种联结方式十分深刻，
无法轻易被别人取代。
还有，
很多人之所以忘不了初恋，
也是因为初恋只有一次，
谁都没办法再创造一次初恋。
三，
情感依赖性。
女人在你身上找到了归属感。
比如你能让女人哈哈大笑，
也能让女人瞬间掩面而泣，
她的部分心灵寄托在你的身上，
这种联结，
是大部分人的感情维系方式。
具有短期不可替代性。
当陪伴的时间长到一定地步时，
它就变成了特殊经历，
因为没有人，
能再给她这么长久的陪伴。
四，
物质提供。
你能给女人别人给不了的物质生活。
比如你带女友去美国度假，
别人最多只能带她去张家界。
比如你能一个月买一个古驰包给她，
别人最多一年才买得起一个。
物质提供，
需要和一、二、三搭配在一起。
不然，天外有天人外有人，
总会有人比你更有钱，
万一他比你更能吸引这个姑娘，
那你岂不还是输？
依恋度的高低，
大致就取决于这四种情况。
一般来说，
最理想的情况是：
两个从来不为物质生活犯愁的人，
因为爱情走到了一起。
一起体验过了特殊的经历，
还能一直互相关心体贴。
这四种能够同时发生的恋人，
是极为幸运的少数人，
大部分恋人只要两种即可稳固一段关系。
接下来让我们看看，
无法维持稳固关系的整体原因。
05
高满意度，低依赖度：
恋爱双方对彼此都很满意，
但由于身边有太多可替代的异性，
导致恋爱关系并不稳定。
这种情况常见于娱乐圈，
夸张一点说，
明星换男女朋友的速度，
就和我们换衣服一样快。
国民老公王思聪从第一任女友到现在，
谈过十几个女朋友，
几乎没有一段很长久的恋情。
他的历任女朋友们都有一个共同特点：
下巴尖、胸脯大、个子高、腿修长。
然而这种长相和身材，
在娱乐圈非常常见，
可以说同质化非常严重。
短暂的激情过后，
女孩们没有不可替代性，
王思聪自然会移情别恋。
这种关系若要长久，
情侣必须要一起去经历很多事情。
06
低满意度，高依赖度：
按理来说，
如果恋爱中有一方对关系不满意，
完全可以选择离开。
但现在，
越来越多的男生，
在面临女朋友的各种无理要求时，
即便觉得自己很委屈不爽，
依然还是不愿意离开女孩。
小哈的女朋友平时颐指气使，
让他觉得又烦又累，
他本该理智点选择离开。
但是，
小哈当初追求她时付出了太多，
现在已经完全离不开她了。
小哈说：“即使她对我再不好，
只要她不劈腿，我会依然对她好。”
这种关系，
往往一个愿打愿挨，
看似能长久，往往埋藏着定时炸弹，
一次小争吵，往往能引爆以往的积怨。
如果想要幸福的长久下去，
不仅要改变相处中的强弱模式，
还要重建对理想伴侣的预期，
但是身处其中的人很难做到，
因此这是个关系毒瘤。
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07
低满意度，低依赖度：
这种关系其实很普遍，
男女双方对彼此都不满意，
同时身边又有很多可替代的资源，
分手只是时间问题。
这种情况在电视剧里很常见，
很多男人在突然暴富之后，
突然对自己的女朋友，
怎么看都不顺眼。
觉得自己有钱值得更好的女人，
于是光明正大的甩了她。
一般来说，
这种关系在现代社会，
基本上不可能维持长久。
08
高满意度，高依赖度：
这种状态是
最理想的恋爱关系。
男女双方相互吸引，又相互忠诚。
杨绛和钱钟书的爱情，
就是这种关系的最好例证。
他们之间可遇而不可求的爱情，
被广为传诵。
从清华大学古月堂的邂逅，
到英国牛津郡的相恋，
到文革时期的风风雨雨，
再到暮年的相濡以沫。
他们说：“只求在一起，
做各自力所能及的事情”。
有一句话是这么说的：
“最好的爱情就是，
就是你叫杨绛，我叫钱钟书”。
在文章的最后，
我想把杨绛写给年轻人的话，
再次分享给你们：
我是一位老人，净说些老话。
对于时代，我是一个落伍者。
没有什么良言贡献给现代爱情。
只是在物质至上的时代潮流下，
想提醒年轻的朋友，
男女结合最最重要的是感情双方的理解。
理解深，才能互相欣赏，
吸引，支持和鼓励。
年少贪玩，青春迷惘，
壮年汲汲于成名成家，
暮年自安于自欺欺人，
人寿几何，
顽铁能炼成精金能有多少？
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