文：大白L
这是我们2019年第32篇原创文章
全文共有：3200字
你好我是大白，这是对于分手之后失恋治愈部分系列文的最后一篇：终章。这篇内容比较多，各位慢慢看。
01.
和新对应的是旧，如果现在让我们站在时间轴上，我们朝后看看，还记得吗？整个失恋的过程是怎么样的？从一开始你的质疑变成否认，从否认到愤怒。这中间你质疑过对方，怀疑过自己，最后你发现，好像很多问题就是一时半会解决不了。比如你不可能在几天之内就掌握很多的技能，不也不可能在几周之内就学会如何去相处，同样的你也不可能在一个月之内完成自己的治愈。
在整个过程中，也许分手这件事你会走得很长，但是在中间我们完全可以利用这个阶段梳理我们的情绪，想法，整理自己，在这个过程中我们看到了过去的问题在哪里。
最终我们的视线停留在了我们对依恋的看法，停留在了我们的原生家庭。
原来我们一开始学习爱是有一个模板的:无论是你，还是对方都有这样一个模板，最后我们用这个模板在相处，我们用这个模板去表达自己的情绪，表达自己的爱意，但是有些时候很多事就是这样：你觉得你在为对方好，可是对对方而言这个好，真的是好么？
看过去不难发现，这是一条自我探索之路，而真正的从分手里走出来，真的不像很多人说的：就这样吧，时间可以治愈一切。
也并不像一个三言两语能讲完的事情，我也当然清楚，我们每个人还没有豁达到：我可以什么都不要的境地。既然你付出了，投入了，这段情感在你放手或者决定暂时放下的时候很难很难。
所以我们需要的不是指责，也不是一种嘲讽，只需要那么一块地方，有点安静，可以让你有一个机会找到你自己情绪的闸门，然后打开它，让它自然的流淌。
这是很重要的一步，因为安全感提示我们：如果周遭不平静，那么我们很难去细心观察自己。
02.
在这个过程中，在以往的案例里，我也会看到很多人在电话那头哭的说不清楚话，不是我不想去安慰，而是我心里清楚，有些时候哭泣，是一个哀悼的仪式，悲伤也需要这样的仪式来释放出来。
一般来说，我们应对生活中突如其来的离开，离去，或者一个重要的人的离开，一段重要关系的断裂，包括回首时候自己对自己的疼惜，需要一个出口去说，并且把这份伤痛放好，这个过程叫做哀悼。
如果一场哀悼，能换回来你一个满堂彩的未来，也是对这份情感最大的礼物。
因为一场爱情，始终会变成你的一份资源，或者一份动力，而不会变成一道伤疤。因为万事万物有些时候是可以转化的：
也许曾经你在你的恋人面前，是一副讨好的姿态，那么你现在完全可以把那一份讨好给自己，像关心别人一样关心自己。
你会发现到最后，你体验到的是“原来我和别人的生命是平等的”
也许曾经你是一个很爱指责别人的人，那么你可以把那一份带着指责的敏感迁移到自己的果断和勇敢上，那么你便会体验到你拥有了自我确认感的力量。
再比如你本身就很爱焦虑，一天到晚你总是为明天发愁，那么你也可以尝试动用这一部分焦虑的情绪，做当下要做的事情。
没有坏情绪，也没有坏脾气，就和垃圾一样，可能是放错了，所以多余了，甚至影响到了你往好的方向去发展。
03.
所以看到这里，我想你应该知道现在的你，和过去的十几天二十几天完全不一样了。现在让你再倒回去看“爱”和我们的“价值”这件事，有没有发现，其实就像一个设备一样：
一个连着两个瓶子的连通器，其次还有两个水泵，而爱就像两个瓶子里面的水量的多寡。
而它工作的模型就是如此：两个瓶子里面的水经过水泵，通过连通器不停的互相循环，如果一个瓶子里的水多，另一个瓶子里的水少，而无法自生，那么可能这个设备转着转着就转不动了，因为两个水量不同，很可能会被另一方完全吸走。
而那个管道就像我们爱的载体一样，也许是金钱，也许是我们的连接。
没有连接的爱不能被称之为爱的。
而水泵更像是每个人自己的动力系统。恋爱里你会发现你被对方吸的很厉害，或者你会觉察到，你吸取对方能量的程度很深。
那么为什么会这样呢？
很可能是你本身带有的匮乏感造成的：因为缺所以饥渴，因为饥渴所以掠夺。
而两个瓶子里面的水，更像是我们的生命之力，或者自我价值，也就是爱自己的力量和能量。
里面有我们的渴望，我们的期望，更重要的是我们的爱，安全感，被尊重，被接纳。然而有些东西我们有，可是有些东西我们没有。
一旦里面的一些能量匮乏了，我们会走出去，要么问别人要，当然还有个办法就是让它自生。
这便是自我关爱的必要性。你没有你怎么可能给予给对方呢？所以在恋爱的时候我们会带着“你只有xx才是爱我的”去要求对方，而你也会顺着这个思路去感受自己被爱的状态。
而自我价值感充裕的时候，你是完全不会这么想的，因为你有力量感，所以付出的时候你会觉得很欣然，也是因为有再生的能力，你也不会让自己沮丧，同时你会看到别人的局限性。
你能体谅别人的难处，知道他人作为人的限制，有很多事做不到，也没必要为自己做，相信他人的爱而不需要某种事来证明。
能从不同角度看待问题，允许同一个问题有很多答案，会保持开放、信任的心态尝试各种新鲜事物，愿意去冒险遇到困难时能坦然接受，并允许自己失败，知道这是事情失败了而自己依然是有价值的。
04.
那么说到这里，我们又会面对一个问题：我们怎么爱自己。或者说我要怎么学会爱。
对于爱的学习，首当其冲的是纪律。放在这个环境里，我称之为独处，一个人能有多会独处，那么ta便多会和别人独处。
一个懂自己的人，多半在“懂别人”这件事上，做的都不会很差，包括共情能力。
其次是集中。
我们可以想想很多浮躁的爱，为什么能出现，多半是因为无聊，而自身无法解决“我很无聊”这个问题，于是就出现：一边做着这件事，一边做着那件事。
就像我们在和伴侣聊天的时候一样，你可能觉察不到ta话语背后的情绪，因为你未曾集中做一个听众。
然后是耐心。
参加过减肥和考试的人应该知道一种体验：你越着急做一件事，你越做不到。
就拿减肥来说，你未曾了解过你怎么变胖的，你只知道：我要瘦下去。
但是你的身体是抗拒的，因为你不喜欢它，你连它什么时候经历了什么才变胖都不知道不了解，它凭什么要配合你瘦下去呢?
这个耐心在恋爱的时候一样也有体验：对方喋喋不休的给你讲了一堆，然后你来一句：嗨~没关系，这小事一桩你怎么这么笨呢？
最后一个就是兴趣。
在前面我们讲过：一个人如果不会好好对待自己，那么就不会好好对待别人，你未曾对自己有过兴趣，那么你便看不到自己，你也感受不到自己的感受，你也无法讲出来让对方知道，然后满足你的需求。
同样的在爱的能力上也是如此：女朋友来M，而你只会告诉她：多喝热水。在爱的给予上不是那么高级和准确，本质原因在于：兴趣度越低，那么你创造高质量的爱就很难。
最后就是谨防自恋。
如果带着自恋的状态做事，你可能会这么做出来：一天你去看医生，但是医生下午没空，明天才有，然后你告诉他：“怎么了嘛，我离你很近五分钟就能到”。
自恋的人看问题总是这样：你觉得对你而言就是五分钟，所以你觉得你也只是耽误了医生五分钟，但是你未曾注意到，你只是满足了自己的需求，把别人看的和自己一样。
在最后，我们再去看看我们讲到的：同理心，共情的能力，理解他人的能力。
你会发现爱是一个自发性和创造力的一件事，同时你也在和自己或者和对方，体验互相独立的那一部分的生命之力。
这也是爱的力量的一部分：是一种精神核心。
05.
写在最后。
这个系列的文章总算在自己断断续续的坚持下写完了，在写到有些章节的时候，我还想起来自己接触到的案主，也会想到自己的经历。
我会重复过去体验那一种悲怆，有人说，失恋了就靠时间来解决，解决不了我就把对方和我摆在一个对立的位置，让对方未来后悔。
这个想法，想来挺幼稚的，就像那个因为没有照顾好自己的妈妈而报复的孩子一样。
这个过程，爱自己是第一要务，治愈就在其中发生，改变在你的觉察之中发生：
你要填充好自己的自我价值感，你需要观察自己，重新评估自己，而不是让一场失恋找不到自己。
你要增加自己的自我价值感也代表着：接纳。放下对自己的评判，骂了自己那么久是时候放过自己了。我们可以看到，所有的评判都来自自己，都是自己给自己定义的好和坏，我们可以给自己定义也可以放下定义，我们试着不再批评自己，当然也不再评价对方。
你要增加自己的自我价值感也代表着欣赏和庆祝自己：还好，我们都活着；还好，一切都还来得及；还好，还健康；还好，还有时间去改变……难道不值得庆祝吗？
你要增加自己的自我价值感也代表着回到内在修复和自己的关系
一旦我们把自我价值和自我评价建立在外在评价上的时候，你其实就被他人控制了，他人的看法决定你的情绪好和坏。
提升自我价值感的办法，就是拿回这个控制权，自己满足自己。
为什么我们在面对挫折否定的时候，第一反应是自我否定去索取价值呢？其实你可以倒回去看看自己的感受到底发生了什么变化。而那一份感受的背后肯定有个声音：我想要xxx此刻我特别想xxx.
那么为什么要向外要呢?外面有什么？
你想怎么更好的照顾自己，因为你如果不能去改变他人、控制他人、让他人来满足你，至少你可以自己改变自己，让自己照顾好自己的感受。你看，一场失恋，你学到了这么多东西。我认为也是值得庆祝的，至少，在你看到这些文字的这一课，我们是彼此照见的，而我就像镜子一样站在你面前。
感谢你的陪伴，我也很高兴可以用这样的方式在这里陪着你！
我是大白，为爱修行，与君同行。
这个系列到此结束，更多精彩，敬请待续。
郑重声明： 本文版权归原作者所有， 转载文章仅为传播更多信息之目的， 如作者信息标记有误， 请第一时间联系我们修改或删除， 多谢。