维持婚姻的技巧。常常有人抱怨，婚姻是爱情的坟墓，因为相处久了，爱情变成了亲情，婚姻注定要成为一潭死水。这是对爱情极大不公平，也对婚姻极大不负责。感情归于平淡是每段婚姻的必经之路，但绝非婚姻最终的状态。倘若这即是终结，或许，你该好好想想以下这3件事了。
爱不只是感觉，更是行动咨询中，经常会有人问：“我不爱我妻子（丈夫）了，怎么办？”我说：“那就去爱啊！”来访者很困惑，反问道：“我已经不爱TA了，还怎么去爱？”我说：“那就去爱啊！”其实，关于爱，来访者和我说的是两个完全不同的概念。来访者说“不再爱了”，是在说爱的感觉消失了。就像好莱坞大片里演的那样，两个人有感觉才叫爱，没感觉了就得分。如果爱只是感觉的话，人这一生要换多少伴侣才足够呢？毕竟荷尔蒙能给人带来的狂喜感很短暂。而我说的“爱”不是一个名词，不是一种感觉，而是一个动词，是一系列行动。我们需要积极主动地把爱意、欣赏、付出、感恩放到婚姻的空盒子里，在行动中感受爱。
就像母亲怀胎九月，这9个月对母亲来说是非常痛苦且不舒适的，但她愿意为孩子的出生做出这样的付出，且不图回报。当孩子出生时，母亲和孩子之间天然地有一种强烈而紧密的连接感。母亲会非常自然地爱孩子，甚至盲目地以为，TA就是这个世界上最可爱的孩子。怀孕这个行动就是爱。爱通过行动来实现，爱的感觉也由此而生。当爱的行动缺失时，爱的感觉自然也就没有了。那么，爱的行动具体有哪些呢？
说出你的爱
很多夫妻喜欢默默付出，从不说爱，甚至以为自己不说，对方就能知道。然而，不说出口的爱并非最深，而是最伤人。你不说，另一半永远不会知道你的心思，反而会不停地猜疑：“你这么殷勤，是不是做了对不起我的事？”不断地求证：“你到底爱不爱我？”我每天都会对妻子说很多次“我爱你”。因为把爱说了出来，两个人都清楚地知道彼此的心意。所以，结婚40多年，我们才能越来越深爱。
欣赏你的伴侣
很多人在做父母时都很懂得鼓励教育的重要性，可一面对伴侣就变脸了：“你怎么这么笨！”“真没出息！”结果，越指责就越对伴侣看不顺眼，而被指责的那一方也满是怨气，哪还会有爱的感觉呢？如果用对待孩子的方式对待伴侣，会不会有所不同呢？我以前看到妻子做得不好的地方总会忍不住大发雷霆。屋子乱了，我会说：“你这一天都干吗了？”菜做咸了，我会说：“这点儿小事都做不好！”有一天，我突然意识到，其实，妻子很多地方都做得很棒啊，为什么非要盯着她的不足呢？于是，我开始夸赞她为孩子们做了别致的小礼物，表扬她为自己买了帅气的领带，看到她很忙时，还不忘热情地询问她：“亲爱的，我有什么可以帮你的吗？”我们两个人的关系悄然发生了变化。
懂得感恩
爱意和欣赏的表达缺失并不是不会，而是觉得没必要。妻子觉得丈夫赚钱养家、对自己好是应该的，丈夫觉得妻子照顾家、理解自己是应该的。既然你爱我是应该的，你做得好也是应该的，哪还需要爱的表白？哪还需要爱的欣赏？可是，没有谁对谁好是应该的，每个人的付出都应该被感恩。没有恩，也就没了情。所以，我们需要对TA说一句“谢谢”，给TA一个拥抱，送TA一个惊喜……只有我们报之感恩的行动，伴侣才会知道，自己的付出被看见、被珍视，才会以更积极的态度回应，形成爱的良性循环。把爱当作一个动词，你会发现，越是付诸爱的行动，就越能感受到爱；越有爱的感觉，就越愿意付诸爱的行动。越付出越拥有，这就是爱的真谛。
婚姻里不只有我，更有我们
人们常说，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。我想说，不幸的婚姻其实也有相似之处：总是把“我”挂在嘴边。有这么一个新闻，讲的是一对新婚小夫妻去吃夜宵，妻子说：“我要吃麻辣烫！”丈夫说：“我要吃烤串！”争来争去，谁也不肯让步，最后饭没吃成，直接奔民政局离婚去了。表面上，两个人是在为吃什么而争吵，实际上则是在争“怎么做对我是好的”。这是很多婚姻不幸的通病。婚前说什么做什么想的都是“我”，婚后仍然我行我素，经常把“我”挂在嘴边。她说：“钱得归我管！”他说：“这个家得我说了算。”他说：“我就要买个大房子，住得舒坦。”她说：“我就要买小的，不用还贷。”总之就是，“我要赢！”“只能做对我好的！”过度地强调“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑，时间久了，关系必然会不平衡，要么战争升级，要么干脆离婚。
当然，这个现象和个人价值被不断重视的大背景有关，希望“我必须赢，你必须输”。然而，没有人愿意输，这是天性使然。所以，如果一方时时占上风，另一方肯定不干。也有人是因为缺乏安全感，希望以外在的强势来弥补内在的匮乏。要求另一半时刻把自己放在第一位，电话接晚了都会大吵一架；要求另一半把工资都上交给自己，否则就一哭二闹三上吊。只是他们忽略了一个事实，安全感不是别人给的，只能通过自我调整来获得。过度强调“我”的婚姻是不幸的，那什么样的婚姻才是幸福的呢？
美国一所大学访问了154对中老年夫妻，记录下每对夫妻长达15分钟的对话。随后，研究人员对他们面部表情的变化、语气的升降以及情绪的变化做进一步分析。结果显示，在交谈中频繁使用“我们”的夫妻，他们的表情和语气更相似，讨论更积极，生活更幸福。而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵，且争吵时间更长。婚姻关系是比其他人际关系更亲密的关系，在这个关系里，我对你很重要，你对我也很重要，我和你都不再只是一个单独的个体，而成为了“我们”这样一个共同体。这就意味着，夫妻在说话做事的时候，要转变思维方式，从只说“我”转变为多说“我们”，从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么对我们是好的”。
同样是买房子，站在“我”的立场就是“我怎么高兴怎么来”，而站在“我们”的立场则是，怎么做才是对我们都好的。买大房子，妻子觉得压力大；买小房子，丈夫住着不舒服。是否可考虑先租一套大房子作为过渡，住着很舒服，又不用还巨额贷款，实现双赢。等经济条件允许的时候，再做出新的衡量和调整。当然，也有一种可能是，努力后仍无法全款购买大房子。此时，怎么做才能对“我们都好”呢？
丈夫可能要稍微降低下对房子面积的要求，妻子也要适当放宽对贷款的接受度。是的，为了实现“我们”的双赢，夫妻二人都让渡了一部分“我”的利益，而这也是从“我”过渡到“我们”时经常要面临的。但这并不意味着，为了“我们”，“我”就要低到尘埃里。妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全职太太；丈夫完全放弃自己的兴趣，没日没夜地工作……这就走向了另一个极端，一个不懂得爱自己的人是没有能力去爱别人的，而且长期压抑自己，必然对另一半充满怨言，又如何能经营出幸福的婚姻呢？每个人对“我们”的理解千差万别，把握好度，转变心态，有意识地看到“我们”的存在，一切才会越来越好。
最美的情话不是“我爱你”，而是“在一起”
看清了爱是行动的真相，明白了婚姻中“我们”的重要性，接下来就需要两个人在一起，用“行动”成就“我们”的爱。在一起行动前，每对夫妻都有必要先设定好共同的目标。这一点非常重要，因为就像飞机不时地偏离轨道，每个人都会犯错，但只要目标明确，我们就不会迷失，而是可以不停地调整，一直朝着目标前进。
明确结婚的目的
因为工作繁忙，我常常带着情绪回家，对妻子各种挑刺。直到看到妻子脸上的委屈，我才开始思考：“我为什么要去工作？不就是为了让家人更好地生活吗？太太为什么要辛苦持家？不也是为了让家人更幸福吗？”想到这儿，我突然意识到，如果自己因为情绪而对太太横加指责的话，实际上是偏离了两个人共同的目标。我决定把自己拽回轨道，向太太道歉。每个男人都要学会对妻子说对不起，这很重要。结婚的目的决定了两个人的相处模式，如果结婚只是为了找个伴儿，两个人就会陷入衣食住行的纠结和无尽的权力斗争中；如果结婚是为了让彼此变得更好更幸福，两个人则会懂得用爱的行动滋养彼此，一起营造“我们”的幸福。
夫妻关系最重要
西人会把夫妻关系放在首位，而东方人则更看重亲子关系。一有孩子，整个家庭都在围着孩子转。结果，夫妻俩因为只关注孩子而冷落了彼此，关系变得不咸不淡。当孩子长大成人离开原生家庭后，夫妻俩因为失去了共同关注的对象，也没了继续走下去的动力，要么得过且过，要么离婚收场。因此，中国夫妻很有必要调整家庭中的优先目标，重视夫妻关系。可以从小处着手，比如承诺每周都有一段不带着孩子的、一对一的时间。一起运动，既强身健体，又能增加亲密度；一起读书看电影，既能丰富自我，又能增加精神上的交流；一起洗衣做饭，享受共同协作的幸福感。
一起承担
“在一起”还有一个很重要的含义就是，夫妻两个人要一起承担责任，一起面对困难。在这一点上，中国很多家庭做得都不够好，尤其是在养育孩子这件事上。很多家庭都是假性单亲家庭，丈夫只管生不管养，只留妻子一人独自承担。这只是在同一屋檐下生活，根本不是“在一起”。真正在一起的夫妻是如何养育孩子的呢？我和妻子有10个孩子，我们从来都是一起为孩子洗衣做饭；孩子病了，一起寻医问药；孩子遇到了难题，一起寻找解决方案……在育儿这件事上，我们是最好的搭档。
维持婚姻的技巧。其实，不仅是养育孩子，当伴侣伤心难过时，婆媳关系、妯娌关系出现问题时，家庭遭遇变故时，都需要夫妻在一起，为彼此分担，给彼此支持，一起度过。当然，婚姻不只有艰辛，还有快乐，需要夫妻在一起经历、分享；还有成长，需要夫妻在一起交流、学习……愿每个看到此文的人都能真正明白并做到这3件事，收获满满的幸福。
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