既然如此，难道作为想挽回的一方就一定要先认错吗？这个没有标准答案，但学长知道你们的小心思，哪怕是自己错了，也希望对方主动来找你，对不对？
你们也不想那么卑微，死缠烂打的求着对方回来，更何况这样做的后果，不仅没有挽回成功，还将对方推得更远了。
所以也只有在你正确的操作下，对方主动来找你，才证明他是真正的想回到你身边，那么该如何做呢？
台湾师范大学教授曾仕强在演讲中，曾说过这样一个故事：有一个人家经常吵架，但他家隔壁的那家人生活十几年，一直以来都是和和睦睦，从来不吵架，于是有天吵架的那家去问隔壁这家是怎么做到的，隔壁大姐就说了一句话，却让对方更加疑惑了。
她说：“我们家都是坏人，你们家都是好人，所以我们家不吵架”。
看到这里，你是不是也疑惑，随之她解释到，因为我们家的人喜欢在自己身上找错，而你们家的人总认为自己都是对的。
你明白她所说的话了吗？
她的意思是，当你遇到困难，遇到争执的时候，总是在指责别人的错处，觉得自己是对的时候，正是你大错特错的时候。
而那些总觉得自己还不足，自己不是完美的人，他们遇到争执的时候，往往会在自己身上找问题。
一段感情里，怎么可能不产生矛盾呢？但是，有些人就是喜欢争个你死我活，而有些人不这么做，因为他们知道感情没有输赢，赢家也是输家，他们的退让能够做到双赢。
所以，想让对方认错，应该先审视自己的错误。
试想一下，假如对方一旦做了一件你不满意的事，你就指责他，你希望他会改，不，现实是他也会找你的不足，然后两个人互撕。
但相反，对方和你冷暴力，你和对方说，是不是最近压力比较大，是不是自己做了什么事导致他不开心，等等。
这个时候你站在他的角度上思考问题，他也会反思，确实这段时间冷落了你。
人都是将心比心的，除非他真的不爱你。
在心理学上，有个退让效应，意思就是说，当你用强势的态度对对方时，他本能的想反击你，相反如果你愿意退一步，他自然愿意也退一步。
举一个简单的例子，在公交车上，你不小心踩了别人一脚，当你正准备说对不起时，对方毫不留情的瞪着你说：“你是不是没长眼啊，我的鞋很贵的！”这个时候，你是不是很想和对方怼，哪怕最开始是你的不对，但他的话已经触碰到你的愤怒了，你也不愿意和这种人道歉。
大部分的吵架背后的情绪是愤怒，愤怒就像一条三八线，越过这条线就会侵犯到自己，所以当我们遇到了不能接纳的事情就会愤怒。
相反，如果被踩的人说：“车开得太快了，你没站稳也理解”。
这个时候，你会不会对对方更歉意呢？你一定会心里想，这个人这么善解人意，对他的愧疚感更强了，对不对？
这就是退让效应。
在感情里，也是如此，当你用犀利的语言去指责一个人的时候，他本能得会竖起自己的锋芒，也想和你对抗。这是属于人本能的自我保护机制。然而，如果这个时候，在他设想你要暴怒或者生气的的时候，你反而平静下来理解对方，对方本来要举起的武器没有了用武之地，反而他会觉得自己这么对待一个善意对待他的人是非常不正确的事情，他会觉得很愧疚。用人心去换人心就是这个道理。
所以，如果你真的想要挽回他，真的想要他主动来向你认错道歉，那就你不要用犀利的语言推开他，而是要用温柔的自我审视来引导他。
这样来做，要比你去指责他来得更加好。
学长就曾用两封信让学员的前任主动来找他，在这封信里，除了分析彼此之间的问题之外，就是真诚地道歉和对对方发自心底的理解。
理解的话说到对方心底里，其实是会让人产生一种委屈又痛快的感觉的。
委屈是因为，她终于理解我的不容易了。
而痛快是，确实，我不容易，她也不容易。
这样让对方感觉你非常理解他，他也会理解你。
这样的感觉，难道还不能挽回吗？
毕竟人寻求伴侣，也只是为了摆脱孤独感。有人理解，是摆脱孤独感最好的办法。
如果你也想让对方主动来找你，可以咨询学长为你分析问题所在。
好的感情都是磨合来的，世界上没有绝对的天生一对，更在于你愿不愿意用心经营。
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