说到角色扮演相信大家都非常熟悉，但是如果说到恋爱中的角色扮演，想必大家就一脸黑脸问号了。没事，看完这篇文章，我相信大家就会对恋爱中的角色扮演比较了解了，了解过后，我们就一起来反思一下，在这场角色扮演中你扮演的是哪一种吧?

　　首先我们先来看看你是不是也有遇到过这类型的问题!

　　有男生提出疑问:

　　为什么我感觉自己总是没办法拒绝那种，看起来柔柔弱弱的女生呢?对方只要一跟我求助，我就很容易爱上对方，会情不自禁付出很多。

　　也有女生提出疑问:

　　我对我每一任对象都非常用心，总是会十分投入地为对方付出，可受伤的那个总是我。

　　还有的女生会问:

　　其实我也不知道自己为什么会这猪和龙属相合不合样，会因为一些小事生气，总抓住两个人闹矛盾的时机狠狠发泄，明知道自己有些话是不能说的，可就是忍不住要说出来伤害他，就想看看在我做这么过分的时候,他会不会包容我、还会不会爱我?

　　为何要把这三个看似没联系的问题放在一起来说?先别着急，现在我们来回想一下，自己是否在小时候也经常听到这样的话：

　　“别叫我，我不是你ma”

　　“你再这样我以后就不管你了”

　　“你怎么这样让人不省心，你看看别人家孩子...”

　　“我不这样行吗?我这么辛苦不都是为了你啊!”

　　也许这些话在我们小时候，都或多或少有听到过,只不过每个人听到的频率和强度是不一样的。

　　如果在原生家庭中，类似这样的话是你情书写给男生父母对你说的主流话语，那你就生活在一种“有条件的爱”的环境中。

　　而当我们陷入这样的环境久了，潜意识里想要对自我有所补偿，就可能面临两种情况：

一、成为“吸血鬼”式伴侣

　　在自己内心深处总是渴望自己是被照顾的，想要试图试探对方是不是可以无限包容你，无休止的索取爱，想要证明就算自己差到极点、糟糕透顶对方也不会离开、抛弃、贬低你。

　　之所以会这样，是因为你内心有个信念，当自己弱小时、倒下时、不完美时，你所爱的人一定会嫌弃你，因为你从小就处于一种“带着诱惑”的深情中。

　　科胡特曾讲过：父母对孩子所有的好，都是为了满足自己未完成的心愿。

　　比如父母自己有个遗憾，不会弹钢琴，于是就不断要求孩子去学钢琴，而只有当孩子钢琴考级成功，他们脸上才会有微笑。

　　孩子从小就学会“牺牲自我意志”，变得没有自我的意识，只有满足父母的期待，才能获得父母的肯定和微笑，那么这个孩子在长大后，就会渴望那个长久以来不被允许送香水代表什么意思暴露在外的自我得到爱，就会病态追求这种过度的包容、无条件的爱，直到把感情消耗殆尽。

二、成为“16度穿什么衣服合适圣母”式伴侣

　　试图让自己成为无限付出的完美母亲，把伴侣视化成孩子，通过无限为对方付出，只要看到对方满足的样子，你就觉得所有都值了，自己被治愈了。

　　这种情况是因为从小遭遇各种严厉打骂，心理学家科胡特将此称作“带敌意的坚决”，在你学习成绩不好时，你可能就会听父母说“我们两个一天到晚，起早贪黑，累死累活的还不是为了你，你怎么这么不争气啊!”然后就是一顿暴打，父母对你的管教是带着强烈的敌意的，他们在你身上发泄的是他们自己都无法承受的负面失意情绪。

　　这样的孩子就会渴望着一段永远不会起任何冲突矛盾、不会有打骂的关系，内心的渴望是“我会被温柔对待”也就会试图靠不断满足对方，来实现自己未完成的心愿。

　　这两种状态的人，在感情中很轻易就会受伤，但不管是无限索取还是无限付出，最终都只会让别人讨厌。

　　只有当我们学会爱自己，让付出和索取都能够平衡时，爱才会被真正启动。

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