昨天中午我收到一个面试,男友查了那个公司发现是骗人的,就让我别去,我说好。晚上公交车上他再次提醒别去,我说好的。突然想到,通知我周六去面试,应该也不是什么好公司,为了证明就问男友是不是周六,他就生气地说:“让你别去,你还侥幸想去。”我想解释,他根本不听,然后就扯出我没脑子,容易被骗,之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了,让他别说了,他还喋喋不休。我就恼了,大声说不要再说了,公车上他看我生气了就停住。
下车后他又开始了,我就想不理他。他挽我,我没搭理,他就硬拽我,我一反抗,他就越来越激动。开始用手使劲捏我的手,我肯定反抗。结果他越捏越痛,直到把我捏哭。我说太疼了,让他放手,他仍然不放,我越是挣扎,他越是捏得厉害。我就恼怒了,就说一个男人只会逼女人算什么,说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地,放下时动作太猛,把我的后脑勺磕在地上,都听到声音了。然后他意识到太过了,就拽着我往家走。路上我想挣脱,他就狠狠的扇我耳光,很用力地扇了四五下。
回家后发现嘴唇出血了,脸火辣辣的疼很红,然后我知道没必要再纠缠了,就睡了。一直没睡着,右边被扇的脸的下颌骨疼,后脑勺也痛。半夜他想盖被子,我不让,他就说起打我的事,我很愤怒,想打他,他挡住了。然后我另一只手打到他的脸,他又狠狠给了我一耳光,当时打得我蒙了,过了几秒钟我感觉整个脸发麻,头很胀痛,没撑住晕过去了,他应该被吓到了。
我醒来时他在叫我,我当时再也忍不住,歇斯底里哭了很久,然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我,只是问我头疼严重不。今天我们一起去医院做CT刚回来,我躺在床上一直想这个问题。 我很爱他,但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。
男友是在读研究生,我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识,我工作时在一起的。我属于那种外貌比较好的,大学时追我的人很多,我一直没谈。毕业后,我男友一直追我,我大学时他就喜欢我,我被他的真诚感动了,于是答应跟他在一起。
我是比较内向思想比较保守的,对于感情自我要求很高,从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱,和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮,虽然没有去,但是总有这种行为。
我不容易投入感情,一旦投入很难放下。而且我付出了很多,不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友,他除了学历高是个985,其他都一般。家境不好,长相身高都很一般。
我和他在一起除了谈感情,看中他对我的真心,其他的都没有在意。
之前我在医院看病,他也是和我吵,然后在街上扇了我三耳光,当时力度比较小,吵过后就没有计较。以为他不会了,可是他又犯了。我家和他家都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶,还没见过男友,但是我回去给他们说男友对我特别好,平时也确实是这样。我也很爱他,出了这样的事肯定是要分手的,但是我自己还放不下。而且从小爷爷奶奶抚养我长大,我爸妈重男轻女。我已经25岁了,爷爷奶奶希望我早点结婚,我不想让他们担心,毕竟都快八十岁了,求大家帮我梳理一下。
情感导师冷爱回复:
这个问题其实只要搞清楚两点,一是为什么没有离开,二是怎么改变现状。
一、你们为什么还在一起,你为什么没有离开?
我们看案例主人公的详细描述,可以得到很多线索,整体梳理来看,主要因素有以下四个方面。
1.自我设限
你说,“我是比较内向思想比较保守的。对感情自我要求很高,从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情,一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的,也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的,两个人的情感关系是宿命决定的;但是另一部分人却认为人可以改变,两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人,认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态,进而把自己锁起来,对自我设限。
2.浪漫倾向
你说,“我和他在一起除了谈感情,看中他对我的真心,其他的都没有在意。”这是典型的渴求超高的情感浓度。你的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的,这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者,她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说,她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌,什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向,对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。
3.成本过高
你说,“我付出了很多,不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本;“之前我在医院看病,他也是和我吵,然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本;“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等,再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等,这些都是很沉重的成本。包括你我在内,每个人都不想输。现在,你发现可能产生重大人身危害,可能赌不起。但是,输得越多的人越想翻本,对过去的付出不甘心。
4.家庭压力
你说,“从小爷爷奶奶抚养我长大,我爸妈重男轻女。我已经25岁了,爷爷奶奶希望我早点结婚,我不想让他们担心,毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶,还没见过男友,但是我回去给他们说,我男友对我特别好,平时也确实这样。”
显然家人对你有结婚压力的情况下,还对你的男友产生了期待。相信你很爱爷爷奶奶,所以不愿意让他们失望。如果你这个时候分手,也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。
二、怎样做才能改变现状呢?
当列出以上因素时候,我是根据改变的次序来罗列的。
你自己说“出了这样的事肯定是要分手的”,说明自己已经意识到了分手是必然的了,已经决定了分手。这是未来一切的前提,也是下面展开的基础。
当你摆脱自我设限,才能改变宿命心态,进入成长心态。进入成长心态之后,自然会意识到婚恋本身是接地气的,一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的,仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考,现在的成本不是已有的付出,而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些,找到合适的那个人,家庭压力自然也就迎刃而解。
当然,这些仅仅是道理,具体到操作层面来说,你对这段关系的依赖,在于自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况,扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说,你应该长得还不错,要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且你才25岁,还很年轻,因此,只要解除自我设限,立刻会得到很多选择机会。
所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限,怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长,归纳到一句话就是,你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”,是很难的,想的越多越容易犹豫。现在,立刻马上拿起手机,从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的,给他们群发个\/信吧,例如:“最近想去健身,但是对这方面不太了解,有没有什么合适的场馆可以推荐?”
无论过去付出了多少,但是付出对象不对,这一切也是徒劳。希望你能尽快调整好自己的心态,远离渣男,抛开一切,重头再来。祝你幸福!
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