老公说不跟守寡的婆婆一起住就离婚，这样的婚姻真是煎熬，现在是我全职在家，孩子两岁，我婆婆因为大姑姐癌症在外地伺候不能帮忙看孩子，我现在暂时没有工作，没有经济能力，想离婚又舍不得孩子，只能等到孩子大大我去挣钱，这样的日子真是煎熬。

在我老公眼里，不和他妈一起住就是不孝顺他妈，自从大姑姐癌症后，我婆婆在我老公心里永远都处在一个被害者的位置，所有人都亏欠他妈，他却从不张嘴对他妈说一个不字。

坐月子的时候，我中间换过一个月嫂，一共来过两个大姐，第一个大姐来了她嫌人家吃的多，确实第一个也没有什么经验，换了就换了，换了第二个大姐她还是嫌弃人家能吃，但是有月嫂，我的饮食还是不错的，别的我也没管。

我妈月子里来帮忙，我婆婆从来都是大白菜剩菜，没做过一个像样的饭菜，再怎么样也是亲家啊。

当时我生孩子大出血，喝了不少中药，我婆婆呢，又不知道从哪里弄来足贴，摆弄脚又抠脚又贴的，完事直接拿着我喝完药的碗，直接水龙头上一冲，好了？当时我回房间郁闷了好久，也恶心了好久，我觉得这样下去我真是快要抑郁了，过了两天我跟老公商量要不让婆婆先回去两天？

这里有月嫂在也没问题的，我也能把这些不愉快先放一放，结果他特别坚定的告诉我，我妈是我的底线，不让我妈在这看孩子咱俩就离婚，当时我生完孩子有二十天吧，我听完他说的这句话后流了一夜的眼泪，一直到现在这都是我心里的一个过不去的坎。

我现在不是不可以接受我的婆婆，毕竟她没了我公公，自己的女儿又有不治之症，于情于理都应该赡养老人，这个肯定是没有问题，我现在委屈的是我老公的态度，是那是你妈，但也得分个是非吧？

说实话，我和他现在没有多少感情了，也都是为了孩子在凑合而已，想想这种日子也真是煎熬。老师，能给我点建议吗？

导师点评：

从你问题描述中，现在初步认为你老公有两个可能性：

1.他小时候失去父亲，现在即将失去姐姐，他的心里对失去亲人是有一个应激反应，他有深深的恐惧感；

2.他是一个妈宝男。

在你的描述中，你的婆婆和你之间存在金钱观念上的不同和个人卫生观念上的不同，如果能够和婆婆分开住，你们继续尽到自己赡养婆婆的责任和义务也是一个好的选择。

现在主要的矛盾是你老公不同意你和婆婆分开住的请求，这里面你提到了你老公说：他妈妈是他的底线，不让他妈妈在这看孩子，他就要和你离婚。

从这句话，我想到了你们夫妻之间的症结表面上看在于他妈妈和不和你们住在一起，实际上是你老公和你婆婆之间是共生的状态。

你老公的内在小孩还在学龄前，离不开妈妈，他认为没有和他妈妈住在一起就是对妈妈的不孝，却忽略了他不止是他妈妈的儿子，他还是你的丈夫，你们孩子的父亲。

他内在小孩现在还小，他现在也意识不到他身上除了儿子的责任之外，还有丈夫和父亲的责任。

这里的责任指的是他有照顾家人情绪的责任，他有把夫妻关系排在亲子关系前面的责任。为什么要照顾家人的情绪？为什么要把夫妻关系排在亲子关系前面呢？因为一个家庭的幸福与否，很关键的一点是看婚姻幸福与否。

夫妻婚姻幸福了，才有亲子关系的幸福，不能本末倒置。

看你在问题中的描述，你是一个知道“赡养婆婆”是晚辈责任的儿媳，现在你和婆婆之间存在金钱观念和个人卫生观念的不同，分开住再尽到赡养婆婆的责任义务比这样住在一个屋檐下时不时发生矛盾是要来得好一些。

日久天长，矛盾只会越积累越多，终将不可调和，难道一定要走到矛盾不可调和的地步吗？

如果是的话，那就继续这样下去。

如果不是的话，做为一个丈夫除了考虑母亲的感受，妻子和孩子的感受也是需要纳入他考虑的范围之内。

要让你老公现阶段能够认识到这些，以你自己一个人的能力并不容易。建议在他自己自愿的前提下，再寻找心理咨询师的帮助。

另外，你自己也是需要经济独立，女人在家里没有话语权，如果再没有经济独立，那你丈夫不可能去会考虑你的感受和话语权。

他以和不和母亲住在一起作为是不是孝顺母亲的表现，还以此来要挟你离婚，看来他不仅是一个孝顺的人，还是一个会控制妻子的人。

你在自己经济独立之前，你想和他少争吵的话，你只能顺着他的脾气和他沟通，听他的。

现在，你没有自己的话语权，是很煎熬，所以，接下来，你要学会经济独立，然后再学习和他平等对话，这些在你经济独立的基础上一定要一点一点地去学习。

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