我生孩子在病房里阵痛，老公却在外面睡觉，还把手机静音了。想上厕所又起不来床，没有一个人照顾我。最后还是隔壁产妇的婆婆把我搀下来，然后我就发誓，以后他住院，我也不会管。

等我做完月子之后，发现自己对他再也没有任何欲望了。任凭他怎么撩拨我，我还是像一潭死水一样，毫无反应。

为了让孩子在正常的环境里长大，我隐忍了很多。我也承认他对这个家的贡献很大，努力工作养家，但是我实在受不了他每次吵架都会说，你吃我的，住我的，没本事还拖我后腿。骂我就算了，还骂我娘家人，甚至当着孩子的面也不避讳。

虽然他平时跟孩子处的还算好，但他内心其实也没多爱我们的孩子，只是享受有人惦记的感觉。但是他也愿意配合我演戏，我会发朋友圈夸他，他刷到自己的视频之后，会表现得对孩子更好。

只是这离给孩子一个幸福的成长环境还差得太远，虽然我和他之间已经没有爱了，但是我还想知道，还有什么方法能够改变这个男人？能不伤害到孩子，给他一个快乐的童年就好了。

导师点评：

你好，给一个孩子最好的幸福，就是给他一个完整且拥有爱的家。

那么，这里就不仅仅是一个完整，重点是“拥有爱”。也就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。

根据你的描述，你对丈夫的失望，是他在你生命的重要时刻，以及生活中的种种细节上都没有照顾到你，而你内心就像被泼凉水一样，直接凉凉了。

我非常能够理解你的这种痛苦与煎熬，人在最脆弱的时候，往往最需要他人的关系，而这个他人是自己最在乎、最在意的人，你对他有期待、有需求、有渴望，所以爱之深，恨之切。

心理学上说，你伴侣令你憎恶的样子，其实就是你内心样子的投射，你与伴侣之间就像照镜子一样，他对你冷漠、没有关心的样子，其实就你是对他冷漠、不关心的样子，这个影响是相互的。

你们之间最大的问题是无法体会到对方内心的需要。

1、你想要来自情感上的被爱、被关心，特别是来自丈夫上精神上的呵护；

2、你的丈夫希望你能够认可他对家的付出，肯定他的成绩，从你们吵架的过程中说到他供养家庭的事情，说明他在社会的大环境下，也饱受各种冷眼，而你对他的抱怨，他将其视同外界工作环境下的人。

如果你们开始学习尝试了解彼此内心深处的需要，那么你们就拥有了开启幸福家庭模式的钥匙，有了这把钥匙，就有了可能沟通的桥梁。

与丈夫的沟通也是一门艺术，当我们内心的需求没有被满足的时候，我们往往会感觉委屈、受伤、失望、愤恨。

而这些情绪会放大我们对他人的负向判断，当对方出现一点未关照到自己的行为时，就以此为佐证证明对方确实是不爱自己，是个顶顶差劲的人。

那结局就是你会将这些负面的情绪全部以一种愤怒的样子释放在对方身上，言语上带有抱怨、挑最伤害对方自尊的话来刺激对方。

当对方投射认同了你的情绪，便会将你的情绪再反向吐给你，也对你恶语向相。这就是亲密关系进入 “权力争夺期”的样子。

走过了亲密关系的浪漫期，伴侣之间就开始进入权力争夺期，在此时，双方都所期待的情人模式幻灭，彼此间就得似乎不认识一样。

接下来你，你要做的是：

1、整理整理自己内心真正想要什么，将这些内心深处的需要写下来，比如：我想要被人爱，将被爱的具体样子描绘出来，越具体越好；

2、将这些需要用陈述句的口吻，自己念给自己听，并认真的觉察言辞中是否包含了抱怨？

3、多了解丈夫的工作、生活状态，观察他的行为、言语的方式，了解他与父母之间的互动是一种什么状态（夫妻亲密关系的模式都来自儿童与父母的相处模式，观察他与父母的关系，有利于梳理你们之间的矛盾是否是他将你投射为自己的母亲）；

4、回忆你自己童年的成长经历，你与父母之间产生矛盾时，内心的负面情绪是如何的（自己与伴侣的情感不好，往往因为童年时间从父母那里未被满足的爱的需要），体会这两种情感是否相似，如果相同，那么便是你将与自己父母之间未被解决的需要投射到了伴侣身上

5、多阅读有关亲密关系相处的书籍，了解一下男女之间的思维差异，学习一下沟通技巧，练习自我觉察能力。

作为母亲，都有本能的想为自己的孩子创造最好的生存条件，但一个好的家庭首先是父母彼此相爱，所以你的正确的爱的顺位方式是：自己、丈夫、孩子。

以上内容望对你有所帮助。

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