一

总有些人对于表扬运用得羞涩如刚出生,再三斟酌其言,难以表达。而对于批评却用到炉火纯青,张口即来,无处不在,大有劈头盖脸之势,其娴熟程度让人瞠目结舌,刮目相看。

我们善于表达批评和否定,却难以表达肯定和表扬。

我的很多访客都向我表达过这种抱怨:他们的伴侣总是批评他们,责怪他们,从来都看不到他们好的一面,他们很苦恼。

然后我就会问:那你有看到他好的一面吗?他们会很自然的说有啊。这时候我就会问:

那你有向他表达过你的表扬吗?

我收到的很多答案都是“没有”或“很少”。那些回答有的人,我就会再让他们详细描述下怎么表扬的,然后会发现他们表扬的很努力,要有意识的调整自己的语言才能说出“你好棒”、“你真厉害”之类的话。感觉像是在哄小朋友一样。

我也会让他们回忆伴侣做的好的地方,他们会用“让我想想”之类的开头,需要一定的反应时才能想起。但是回忆做的不好的地方却如数家珍,信手拈来。

批评的时候非常容易,表扬的时候却要非常努力。

二

批评是一种索取,索取是一件很容易的事情。

我们对于一个人的批评。实际上是在说:你现在做的不够好,你应该做的更好。而好不好是我的感受说了算的,你做得让我舒服了才叫好。你做得好了就可以满足我了。

因此我们批评一个人的时候,实际上是在说:我想你能做些什么来让我舒服点。

为了避免这种直接索取激发我们内心的羞耻感,显得我们并不是那么自私,我们就需要用各种道理来伪装,用对错来衡量,以让自己感觉没那么邪恶。但这时候你会发现一切的道理,都是围绕着争取自己利益服务的,都随着自己的得失而随时改变的。

比如我们网课里一个女同学。当她和老公发脾气的时候,她会有这样的道理:男人应该理解女人的感性和无理取闹,不应该用男人理性的思维来看待女人的感性。

但当她遭到老公的脾气的时候,她就会用这样的道理:啊,你这么凶干嘛,你都对吗?我就一点对的都没有吗?你这简直是无理取闹!她要用理性来评判此刻男人的感性是错的,是不应该发生的。

比如我们网课里的一个男同学。当他和别人产生冲突的时候,他就会责怪身边的人:你怎么不来帮我。看别人有困难的时候不应该主动搭把手吗?

但是当他在做的事情被别人打断了的时候,他的道理就是:不关你的事的时候就不要乱插手!

呶,想要批评一个人,你会发展出10000个理由来成功的支持自己的情绪。因为这些理由和情绪的目的,都只是为了索取到他人照顾自己的感受。

批评的潜意识语言是这样的:

我是弱的,你是强的。你要来照顾我这个弱的。

批评的目的就是让我感觉舒服。

表扬是一种付出,匮乏的人根本给不出。

没有表扬的时候硬说出表扬,就会显得圆滑、世故、虚伪、做作让人感觉难受。因为你在违背自己的心,为了表扬而表扬。真正的表扬应该是这样的:

我发自内心的欣赏你的美,由衷的把他说了出来。我能发现你做的好的地方,并且愿意表达给你。我欣赏你,而不是觉得那理所当然。我感激你,而不觉得你天生就应该。你有不完美,这不影响你有很好的部分。

就说前面这个女主角。我们可以发现当老公跟她发脾气的时候,是想要跟她努力理性沟通,却遭到了她顽固的感性的脾气。当他理性逻辑沟通失败而升级到感性使用情绪沟通的时候,却又被她用理性的对错开始反抗。

理性的表现就是对错,感性的表现就是情绪。

这个老公起码在努力想尽各种办法沟通,维护关系。这就是可以去表扬的部分。敏感的人会说:那女主也在努力沟通呀!是的,他们两个都在努力沟通维护关系。但我们常常掉入这样的逻辑里而不愿意去表扬了:

我们表扬一个人,就好像否定了自己一样。

所以我们不愿意表扬别人,是潜意识里不愿意承认自己做的不够好。

当一个人受到表扬的时候,他的内心就会获得极大满足感。他的自我价值感就会瞬间得到很大的提升,觉得自己其实也棒棒哒。

因此表扬,是满足别人。表扬是让别人感觉舒服。这就是一种付出。

三

到此如果你看得还好,那你可以试着多一些付出,少一些索取,会更利于关系的维护。

我想说多说一些烧脑的话,你随意性的同意就好:

世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。世间所有的批评,都是对爱的渴望。批评是潜意识里对爱的表达。

批评是在说:

我要通过打击来削弱你,让你显得矮一点;

我要通过显得强大和厉害,来让自己看起来高一点;

我为什么要这么做呢?因为我看不起自己。我的潜意识里觉得:你比我强大,我比你弱小。这样我们的关系不平等,我就会被抛弃。因此我要通过以上2个措施来让我们实现心理上的平等。

平等了我们就会真正在一起。平等的爱,才是和平的爱,持久的爱,安全的爱。我想跟你平等,因为我想跟你在一起。为了实现平等,就要通过行为来让你看起来矮点,让自己看起来高点。所以我要批评你。

批评你只是因为我想跟你在一起,这是我能想到对你最大的爱。

因此我不能表扬你。表扬会让你看起来更高,让自己感觉更低。那我们的距离就更远了。表扬你,潜意识里就会觉得推开你。我不想推开你,所以我不能表扬你。

一个潜意识里看不起自己的人,就会善用批评而少用表扬,来实现跟一个人在一起,实现跟一个人在心理上有更深层次连接的愿望。

然而现实却是:批评不会增进关系,反而会推远。表扬不会推远关系,反而会拉近。为什么呢?

因为对方跟你一样,同样匮乏。

在你的世界里,你看不到他的脆弱,只能看到他的习惯性伪装的强大。你以为他的高度是120分,而你是80分。所以你要通过批评他,让他降20分,到100分。而你要强装下自己,到100分。实现平等。

他也如此,他的世界里也会看到你的伪装,脾气、批评、指责,看到你很强大,有120分那么多,他却感觉自己只有80分。因此你给他批评的时候,他就感觉自己更低了,不得不用更浓烈更强装的方式,来让自己看起来没你说的那么差。也就是给你更大的批评,更少的表扬。

他的批评,有一半是你的脾气和指责吸引来的。

其实是个死循环。你越打压削低他,他越想装得厉害点,看起来没那么差,以避免你离开他。然后你看到他越强大越怕他离开你而想打压他……

直到有天,你们中的有个人发现,无论自己怎么努力表达爱,都没有用。所以会尝试着用绝望来保护下自己,就是潜意识里放弃我跟你在一起的愿望。也就是不爱了。

然后你会发现:

我们对于不爱或不想爱的人,是没有批评的动力的。反而愿意说很多恭维的话来避免麻烦。

说到这,你如果想问:那对陌生人的批评和骂也是爱他吗?

是的。爱不分陌生与熟悉。你批评一个人,是潜意识里觉得他比你强大,你想通过实现那么关系平等以跟他在一起。你回忆下你批评陌生人的场景,咀嚼下那种感觉:假如那个陌生人按你批评的改正了,你的感觉是怎样的呢?会不会得到莫大的安慰,瞬间产生了亲近感?

因此你可以换个视角:

一个人批评你,只是因为:

1.他太看得起你。他已经把你放到比他更厉害的位置了;

2.他想打压你抬高自己,看起来跟你一样平等,实现跟你在一起。

你不会批评那些看起来就很弱的人,虽然他们内心不一定真的弱。你会安慰他其实没那么差以抬高他,找找自己的毛病说其实自己也没那么好,以实现你们心理上的平等。

跟人连接,与另外一个人在一起,是人的一种本能。

爱就是一种本能。只是表达方式常常不被人接受。

四

妈妈喜欢批评孩子,习惯批评孩子,也是如此。

妈妈如果在社会上感觉到自己是个弱者,在生活中时常感觉到自己的弱小。就会把这部分当真,然后投射到孩子身上。潜意识里避免孩子发展得过快过于强大,就要一直打压他,以实现孩子离不开她的愿望。

一个妈妈表扬孩子的意思就是:

你要长大了,你强大了。强大到比我厉害了就可以离开我了,不需要我了。

可妈妈本身的自评就很低,所以她要提前并一直打压批评孩子。

一个内心强大的妈妈才不怕表扬孩子。

很多人在说赏识教育,很多妈妈也在做。

这点着实很难。我们对一个人的表扬,如果不是发自肺腑而是成为了功课,就会让人感觉不真诚。比起批评,圆滑、虚伪、做作更让人讨厌。

真诚才是人际关系中爱的流通最大的元素。

因此一个真诚,足以帮你建立良好的亲密关系。

真诚的另外一种表式就是:

我想批评你的时候,我表达我内心真实的期待:此刻我需要你来爱我。

当我被批评的时候,我表达我真实的感受:我感觉很受伤,更弱了。

五

因此解决方式就是真诚:

睁开双眼,看看这个真实的世界和真实的关系。

他并非你幻想的那样强大,你只是把他理想化成了无所不能没有脆弱的妈妈了。他也是一个小孩,害怕被批评、需要被表扬,渴望小红花。

你并非你幻想的那样弱小,那么需要他的小红花。他也会把你理想化成了无所不能没有脆弱的妈妈,需要你给他小红花。

真实的关系就是:

我们都没那么强大和脆弱,我们时而强大时而脆弱,但我们从来不曾一直强大或一直脆弱。

六

如果你不愿做自己的妈妈,给足自己小红花。可以来找我,

我愿意做幼儿园的叔叔,给你100朵小红花,

告诉你,你真棒。

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