01

“我离婚了。”朋友跟我说没有惊心动魄的撕小三，也没有歇斯底里的争吵，两个人就这样友好地、和平地，不声不响地把婚离了。

究其原因，朋友说是因为“三观不合”，出门旅行的时候，丈夫看不惯她每天9点才起床，她看不惯丈夫在大街小巷窜着，寻找一个不为人知的苍蝇馆子；在家里，她看不惯丈夫回到家后就躺在沙发上，什么也不收拾，丈夫看不惯她每天都要打扫卫生的洁癖，他觉得一个礼拜一次都嫌多；逛街的时候，丈夫看不惯她一逛就是一整天，她觉得丈夫在街上大呼小叫极不文雅......

两个人为不一样的三观吵了无数次的架，终于吵的疲乏了，两个人决定就这样离婚吧。

在现代人的感情里，大部分人都不愿意放弃部分“自我”，来成全一段关系。由此，很多人分手的理由最多的就是：三观不合。

许多人在亲密关系中不断折腾，他们总是想寻找最合适的那个人走入婚姻，却在婚姻中，以“三观”为借口，宣告失败。

当然不排除有些人因为价值观、人生观的巨大差异而分开，但大多数关系破裂的根源远没有这么简单。

02

网上有一句调侃：三观是个砖，哪里需要哪里搬。

什么是三观，百度上说，一般是指人生观，世界观，价值观。人的成长环境不同，三观自然不一样，有人喜欢吃牛排，有人喜欢午夜的大排档，几扎啤酒，几个老友；有人喜欢看书，有人喜欢游戏，有人热爱冒险，有人乐于宅在家里看剧。

喜好的差异都不能简单的用“三观不合”表达，分手、离婚的原因又怎么能用这一句话简短概括得了呢？

是性格不合，还是婆媳关系？是挣钱能力和花钱能力不合，还是眼界的问题？是为人处世的观点不同，还是对待生命的态度有别？

婚姻里一地鸡毛，为何都要总结成三观不合？

大概是爱情太容易失去，大概是现代人的心都浮躁难安，所以我们匆忙的给它打上一个标签，也给自己一个放弃爱情的理由。

不够爱的关系，大多可以很和气，因为无所谓在乎与不在乎；而很爱很爱的关系，你是不可能做到不在乎的，更容易发生冲突。

表面上看，大家会以为，三观不合是因为不够爱；实际上却是，只有两个人足够相爱，才会出现三观不合。

三观不合，意味着你不能接受关系就停留在表面，你还想要两个人更近一点，于是你开始在关系里展露自己的真实，对方也开始展露真实，于是你们才感觉到彼此是如此不同。

所以，真实的关系，多少都有点三观不合。

03

如果你想找一个很相爱的人去结婚，你就可能会遇上三观不合；如果你希望发展出一段真实又亲密的关系，你也一定会经历三观不合。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。现实生活里，两个人的三观就是不断摩擦、融合的过程，哪里有三观完全一致的两个人呢？这样的两个人在一起乐趣会不会打对折呢？

三观一致的人，只存在于理想状态里。

可是在爱情、婚姻里，我们有多看重两人的“三观一致”，有多想实现这样的理想呢？

根据《中国95后数据报告》显示，在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里，“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素，跃居榜首。

但可惜的是，这个世界上不仅没有三观一致的两个人，连我们自己的“三观”也有变化的时候，昨天的你想吃螺蛳粉，今天就看上了麦当劳；去年国庆，你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游，结果高速堵车，景点人山人海，生病了还得赶行程，真辛苦。今年国庆，打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里，吃薯片煲电视剧，不用排队，不用劳累，真舒服，还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

同一个人，今天与明天，今年和去年的观念都未必一致。人与人之间一定会发生分歧，这就是爱情的真相。很多人认为的“三观不合”，大多只是“与我不合”，而我又不想理解和接受对方而已。

我们能够和自己矛盾的三观和谐共处，是因为我们总有办法安慰自己，用合理的理由去解释自己的行为。但当对象换成了伴侣，遇到观念冲突时，我们就不会有足够耐心去为对方找理由。而最方便的借口，就是大家三观不合。

所以，三观一致在婚姻里，也没有我们想象中的那么重要。

04

与其去寻找不存在的的那个人，不如换个角度想想，在婚姻中，什么比三观一致更重要？

出门旅游，妻子每次都睡到中午才起床，走到哪里算哪里，而丈夫的旅行有着严谨的规划，早上9点出门，先去个旅游景点，然后去寻找街头小吃，强目的性让妻子觉得很不舒服，而妻子每次打乱计划，也让丈夫怒火中烧。两个人因为这件小事，大吵一架，完全没有了旅游的愉快心情。

但换个角度，丈夫后来一想，妻子平日工作早起太累了，旅游就是要好好放松一下，睡到中午又有什么关系呢？妻子想，丈夫用心做的规划一定是他最想去的地方，就算有目的性一点又如何呢？这样想来，丈夫更改了他的计划，妻子也陪丈夫去他想去的馆子，果然度过了一个愉快的旅行。

换个视角，就有不一样的结局。

在婚姻中还是有比三观一致更重要的事情，那就是平稳的心态，设身处地为对方着想的共情力，以及学会整合不一致的能力。

三观不合，不是感情出现裂痕的原因，而是结果。缺乏这三种能力的人，无论跟谁在一起，都会三观不合。

平稳的心态是两人磨合的基础。

在一段亲密关系中，长期相处总会有摩擦，两人的磨合和调整需要建立在沟通基础上，一味地带着情绪是无法解决问题的。

假设两个人都是暴脾气，一遇到事情就发火，你来我往地开骂，拍桌摔碗，谁也说不过谁，怎么能解决问题呢？只有保持平稳心态，两个人才能更理智的交流，反省自己，才能长远的走下去。

设身处地为对方着想的共情力，就是我比你更懂你。

无论我是否曾经经历过，我都会站在你的角度去想象你的感受，我愿意了解你的需求、并尽力给予你支持。这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。而如果你的伴侣共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

近些年，关于孕妇无痛分娩的话题引起不少人关注，甚至有人说，只有在产房前，你才能知道自己嫁的是一个什么样的人。孕妇生产的痛苦丈夫不可能不知道，但还有那么多丈夫坚持不肯无痛分娩，就是因为缺乏共情能力，他虽然知道但是不能理解，甚至觉得女人生孩子的疼痛是必然的，妻子的痛苦不被感知。在一个共情力低的伴侣面前，你难受到无法表达，更绝望的是，你再怎么表达都没有用。

婚姻里多少的不容易，其实就是差一句“我懂你”。无论是平日里繁琐的生活点滴，还是生死一瞬的关键时刻，一个有共情力，能够理解你的伴侣，比所谓的三观一致更重要。

整合不一致的能力，是对三观不合的弥补。

婚姻中，两人有分歧时，不是去争吵说服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不一致。因为人都是一个独立的个体，成长环境和生活经验造成了每个人对事物的理解不同。伴侣和自己对一件事有分歧是再正常不过的事情，只有意识到这点，承认不同的存在，才不会认为对方的反对是不尊重自己，才能顺畅地沟通。

遇到不一致时，先协商，再调整，到最后，也许双方都会有妥协，争吵是解决不一致最无效的办法。婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺点，能受得了再结婚。而婚后，应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方，整合两人的不一致，才会让婚姻生活过得轻松和容易。

漫漫几十年的相伴，两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系，不只是一味追求三观一致，而是“和而不同，求同存异”。

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