01

仍然要谈谈原生家庭的问题，虽然我不是原生家庭决定论者。

我们每个人都“来自偶然，像一颗尘土”，微不足道。作为一个孩子，原本是如此的脆弱，可是这世界就是如此的不公，有的人爹娘心疼，而有的人却生下来即遭人嫌弃，只因为你有一个共同的名字：女孩。

《欢乐颂》的樊胜美、《安家》中的房似锦、《都挺好》中的苏明玉，都有共同的特征：

索求无度、重男轻女而强势的母亲，

逃避、退缩、无话语权的父亲，

无能的、被宠溺坏了的兄弟。

樊胜美托同学关系帮哥哥找了一份工作，他却因为任性和情绪与同事打架，赔了钱又被收监。她世故、圆滑，谙熟人际，是典型的“办公室油子”，这个角色在一开始不免被人一开始看得“无感”，但随着故事进展，会发现，她会越来越让人胸口生疼——她如此的“人设”，只是为了更好地活下去啊！是为了填补父母兄弟的“无底洞”！

房似锦，原来的名字叫房四井，“家里的第四口井”，是家里的老四，出生后就不受待见。她出生于偏远乡村，母亲极度重男轻女，也极度索取，极度自私，一味地只知道让她挣钱供养家里、给弟弟买房；还在襁褓中的她差点被母亲抛弃死在深井中，后来被爷爷捡回养大。这又是怎样悲惨的童年！

苏明玉同样好不到哪去，打小因为自己是女孩，家境不好，上有两个哥哥，一直不受待见感受不到家的温暖。

家里举全家之力甚至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学，给二哥买分上大学找关系找好工作，而自己呢，因为哥哥上学，房间被母亲卖了，自己只能住客厅；

上了尖子班母亲却不给上，不给上自己想要的清华只给上师范，母亲说你是一个女孩以后要嫁人的，我老了指望哥哥养老不指望你……作为女孩的苏明玉，心里又岂止是在滴血！　

她们自己呢？是无力的、极度缺爱的、渴求认可的、一味讨好的、自我破碎的、低自尊、低价值的。

而她们偏偏却有出息，是家里最有出息的那一个。

这似乎又归于另一个逻辑：

你被欺负，被承担，只是因为你太优秀？！　

小文是个海归，出生于南方小镇，漂亮聪慧，有着南方人的聪明，也有着北方人的义气，自小学习优异，人见人爱。

但是光鲜的外表有多华丽，内心的自己就有多破碎。

她的父亲是南方人，母亲是北方人，都来自有着共同的重男轻女基因的农村，很不容易打拼在城里立足。但他们骨子里的传统和重男轻女却根深蒂固。

小文出生时，父亲见她是女孩，扭头就走。打记事起，她就没见父亲对自己笑过，每次都是恶狠狠地看她，“他似乎要把我吃掉，无法靠近他……可是我心里多么渴望有一个爱我疼我的爸爸啊。”她在我面前哭得心都碎了。

母亲在家没有地位，总是看父亲的眼色，也嫌弃她没生下儿子。

小文发愤努力，成绩一直很优秀，只为了多读书能离开那个伤她太深太重的家。

她说，我走了，再也回不去了，我再也不想回去了，我想要离得越远越好！

大学开始，她省吃俭用，半工半读，为父母寄去了积攒下来的１万多元，只为了换取父母的一句赞扬“我闺女就是能！”

她靠自己的优异，考了公费出国留学。

如果我们顺着一个人成长的轨迹去看，就会发现，每一个离家太远的孩子，都有一颗被伤透了的心。小文何尝不是呢？

02

伤痛的强迫性重复如此可怕，甚至于吞没了自己，而变得无处可逃。

遭遇原生家庭创伤的人，多会造成自卑、逃避、逃离、创伤、痛苦、失落甚至自罪感。

有一种观点认为，成年后，需要与原生家庭父母和解，但很多情况下，与原生家庭和解只是伪命题，我们需要的是与自己和解，需要调整我们自己对原生家庭父母的看法。

而痛苦源于期待和侥幸心理。在她们看来，也许父母迟早会接纳我的，他们年事渐高，他们的秉性会改的，他们会欢迎我回家的，但最终却发现那只不过是自己的一厢情愿而已。

他们会侥幸地觉得，随着时间流逝，父母会不一样，会变得不一样，会有更多的温暖和对自己的温情脉脉，但实际上你可能会发现，其实他们可能仍然如故甚至变本加厉。期待而归，到失望而去，再期待而归，再伤心离开，一次一次的强迫性重复。

对一些创伤的无法复原的关系应该放弃这种期待，和父母和解根本不可能。有一些父母只会站在自己的立场，认为辛苦供养了子女，就该是子女回报了。

小文留学后，仍然选择了回国，呆在北方的城市。她说，我不能不管我的父母，只是因为他们是我的爸爸妈妈。她内心里永远有着一颗希望得到认可的永远在滴血的心。

但是，这样的努力似乎又是徒劳的。父母仍旧那样的索取，依旧那样的嫌弃她是个女儿。

她在幻想着，是不是有一天父母会好好对我，我足够“好”，他们就会对我“好”，因而总想着多回老家看看，陪陪年迈的父母。但是，每次靠近，呆不过三天，她就会本能地想要逃避，无法继续相处下去。

在父母那里，她永远不能做自己，她只是被用来唾弃的灵魂。

她总是在想，这到底是哪里出了问题，我错了吗？她不知道，她的内心无法逃开一个模式，那就是她需要得到父母的认可，但这样的愿望一直无法得到。而这个火种一旦种下，却开始“燎原”，吞噬了自己，一直陷入“渴求认可——不能得到——再渴求——不能满足”这样的怪圈中。　

在不健康的亲子关系中，受伤的孩子“似乎把自己出卖给了父母”而没有了自己，“取悦自己的父亲就像是一场永远看不到终点的马拉松”（苏珊《原生家庭》）

03

面对无法和解的关系，搁置比远离更好。

前半生如此支离破碎，后半生还要继续吗？如何华丽转身？这显然是很多人思考的问题。

成年后，我们总得得到父母的爱，而影响我们的每一天，不能专注于当下的生活与工作，是因为我们有一种需要，我们需要用“爱”来喂饱来自内在的匮乏，渴望用“爱”来消减内在的焦虑。

由于我们的出身是无法选择的，无法选择出生在什么样的父母跟前，无法选择出生在什么样的家庭，这种被动感，让我们有着与生俱来的不安全感，因而敏感、在意。如果在成长过程中未得到较好的心理上的弥补和成长，它的影响将会很久远。

对很多人来说，成年或未成年，都需要思考自己的原生家庭，如何面对无法选择的出生：我们经常听到的一句话是，幸福的家庭都是一样的，充满欢乐，充满爱和理解、包容，但不幸福的家庭各有各的不幸。

可是，你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生，你可能深深地感到人生之多艰。你可能无数次地问自己，为什么我会出生在这样的家庭，出生在这样的父母跟前？所以你想要逃避，无法与他们共处。

有的母亲“好像一心一意地想使自己年轻的女儿感到无能，她通过一连串自相矛盾的双面信息来这么做。一方面，她督促女儿拔尖儿，而另一方面又告诉她是多么的差”（苏珊《中毒的父母》），这样的类似ＰＵＡ的打击下，女儿无处遁形，遍体鳞伤。

心理学家阿德勒说，幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。前几年，国内也曾有过“父母皆祸害”的讨论，引起很多人的共鸣。　

如果无法和解，那就暂时搁置。远离也是一种策略，但终究要面对。随着时间流逝，如果心理上仍然无法面对，远离也终究是一道伤。

人生只有经过多次的人格整合，才能成为最终的那个自己。所以或面对或搁置，它终究可以让你如一面破碎的镜子，任由岁月慢慢拼接起一个完整的自己。

04

放弃幻想，重获新生，真正的有尊严的人生才会到来。

一个在成长成熟的标志是，不再对世事抱有不切实际的幻想，面对困难，不再“退行”到幼年。不再低自尊，不再渴求他人认可。

一个低自尊的孩子，无法拥有自信的人生，无法整合自己。

小白年幼时父母离异，一直由妈妈养大，却一直被打击，也被同学一路嘲笑。她的心理重建之路同样很艰辛。在这样家庭环境中成长的她无法拥有良好的自尊和健康的自恋，而现在她逐渐独立年长，却发现面对人际关系时，显得特别焦虑而不安。

你已经成年了，你可以主宰自己的人生了，一切都可以自己说了算。

萨提亚说人有三度出生。

第一度出生是精子和卵子的结合，激活了生命力，创造了一个新的生命力的呈现形式；

第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出，出生后进入一个已经存在的家庭系统，我们的生存完全依赖照顾者；

第三度出生指的是我们成为自己的决定者。

是的，生命的真正的意义，在于成为那个你想要的自己，你能主宰的自己，你能决定成为什么样的自己。

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