妈妈是一个人让人充满温暖和爱意的词。我的妈妈是这样，你的妈妈是这样，所有人的妈妈在心理学意义上都一样——养育孩子、怀抱幼子，用温暖的乳汁全心全意地滋养孩子。
只是在现实中，我们确实也看到了太多的残酷真相：
她说：“我知道妈妈很爱我，但我就是讨厌她！”
她说：“她养我长大不容易，但她给我的伤也很深很重。”
她说：“她只会整天灌我鸡汤，她自己只会盯着手机，无所事事。”
她说：“妈妈天天逼我学习，学习就是一切，可我已经很累了……”
她说：“我只是想休息一下，但她却对我不依不侥，骂了我三天！”
在对孩子的攻击里，转嫁了什么？
午后，一家三口坐我的对面。妈妈对我热切的眼神与关注传递了她内心深处的焦虑和不安，她说：
最近１０岁的女儿不愿意学习，怎么说都不行。
我看向女儿，孩子说：我觉得我的成绩是比较好的，班上前三名，我只是想偶尔休息一下，但总被她（妈妈）啰嗦。
我把目光看向爸爸：你怎么看？
爸爸默默地说：女儿已经很优秀了，我觉得可以了。
进一步了解，得知了母女经常因为学习的事而吵架。妈妈会因为女儿的片刻休息而一连发送１０条人生道理给她。全是“鸡娃”的鸡汤。
咨询中，孩子说了一句话，让我一直记在心里：我知道妈妈爱我，可我就是讨厌她，就是烦她！
在这样的关系里，显然能看到，母亲的角色和权力显然高于其他家族成员，同时以极度焦虑的面目呈现。父亲被母亲的强势和焦虑挤压到一边，只能偶尔发出微弱的声音。
从心理层面看，妈妈是整个家庭焦虑的制造者，而在家庭成员中，显然她只能把自己的焦虑转嫁给最弱小的女儿，因为只有女儿才能对妈妈的转嫁全盘接受而毫无还手之力。
她并没有把这种焦虑很好地觉察，化为自己改变和提升的动力，而把这样的焦虑加倍放大后直接扔向了年幼的女儿。
两年前，在天桥上跳车的学生事件依然让人扼腕叹息。据网络报道，事情是因为儿子在学校和同学发生了矛盾，于是她在车里对儿子进行批评，但是她怎么也想不到，儿子居然直接打开车门冲出去跳桥自尽。
母亲自责道，要早知道儿子会这么做的话，她就不会批评儿子了，现在说什么都晚了，她很后悔自己的所作所为。她一定很恨自己。
之前出现的在学校走廊被妈妈搧耳光后跳楼自杀的初中生，是因为在班上和同学玩扑克，家长被老师叫到学校配合教育。
对此，网上有诸多讨论，有的认为现在的孩子承受力太弱，有的认为孩子的表现不好肯定不是一天两天。我们综合来看，确实有孩子表现不好和承受力差的原因，但也有作为养育者的责任。这两位母亲的心里，可能藏着有这样的内心戏：儿子表现不好，学习上、同学关系上有矛盾，丢了我的脸，批评是应该的、必须的；妈妈不优秀，你不能如我这样；妈妈优秀，你应该比我更优秀，你的表现不是我儿子的正常表现。在这样的不合理逻辑下，情绪战胜了理智，悲剧出现了。
这样的母子／母女间的“共生绞杀”现象太多太多。过近的关系让子女们窒息，从而没有更多的时间和空间去开拓自我功能，这是最可怕的。焦虑不可怕，把自己的焦虑转嫁给最弱小的孩子身上，孩子却成了最无辜的受害者。尽管对孩子严格管教是应该的，但出现这样的无法承受的转嫁，其后果又谁能担待得起呢？
母亲角色，为什么比父亲更焦虑？
上面的个例中，表面上看，是母亲在督促女儿学习，希望女儿变得更优秀。但从潜意识（精神分析角度）看，或许不是，这是因为分离焦虑导致的口不择言、言不择行，意味着，你变得越优秀，你就越容易离开我，你就离我更远，所以我以我的唠叨来攻击你，就是为了让你不优秀，你以后就不会离我太远了。这样的解释，看起来有些荒谬，但细想，不是吗？
从原因看：
一是，作为孩子的生养者，妈妈在共生体验中有更多的焦虑。在养育子女过程中，女人作为母亲的角色，在怀孕、生产、喂奶等养育过程中，婴儿与母亲是一个由共生到个体化的过程，她体验到的分离焦虑及身心痛苦必然高于任何一个男性。在养育孩子时，孩子穿一件衣服就保暖的情况下，很多母亲会给多加一点，晚上被子要盖得更严实；孩子吃饭时，母亲更多一些催促和施压。
二是，妈妈对分离体验更害怕。从心理的防御机制来看，妈妈用“反向形成”的心理防御在表达这样的意思：我没法直接表达你离开我的害怕，那样我显得多脆弱啊，但我可以通过打击你来达到我的目的。
分离焦虑源于母婴阶段与妈妈的分离，它不仅为婴儿所感受，也为妈妈所感受，是由于离开妈妈造成的对人对环境造成的应激反应。
约翰·鲍尔比（Ｊｏｈｎ Ｂｏｗｌｂｙ）把婴儿的分离焦虑分为三个阶段：
反抗阶段——嚎陶大哭，又踢又闹；
失望阶段——继续哭泣，表情迟滞；
超脱阶段——开始接受外人，正常玩耍，但妈妈出现又出现悲伤情绪。
这样的分离体验无疑是作为男人的丈夫角色无法达到的。
三是，女人更感性，更容易为外界催眠。在工作和日常生活中，我们经常能接触到比我们优秀的人，更优秀的家庭。“别人家的孩子”、校外培训等，这些都更容易为女人所动心，她们更感性，更容易被催眠。从普遍现象来看，女性比男性更焦虑，更容易对微小事件灾难化。在家庭中、工作中、日常生活中，无不如此。
邻居家的孩子经常生病。我发现一个很无奈的现象：他的妈妈在养育时太过于小心翼翼，大夏天的时候，孩子要穿三四件衣服，里一层外三层，经常被捂出汗出痱子。妈妈说：我也不想给他穿那么多，但老是着凉生病啊。后来了解到她自己体质不好，也经常穿的衣服多于常人，因而把自己的焦虑投射了孩子身上。
当你成为这样的母亲，该怎么办？
理论上说，谁都想把自己的生活过得舒坦，但现实中却不容易做到。当今的社会，发展的快节奏，互联电商时代，也在悄悄地改变着人的心理，让很多人的心理“异化”，变得或者焦虑，或者抑郁，或者强迫。
女性在今天的地位在不断得到提升，但社会对她们的要求也更高了，要照顾家庭、养育孩子、做好家务，还要做好工作；而男人似乎没什么变化，那就是事业、赚钱。这也增加了女人的焦虑值。
女人变得独立、自强，也变得敏感、焦虑。
也许你自己都不知道，这妈妈当着当着，就变得让儿女们讨厌，特别是青春期的孩子。如果你听到你的孩子说你烦，那你真的要注意了。
怎么办？
一是，后撤作为妈妈的“功能”。
子女成长后，也许到了该放手的时候了。也许是你的过度保护——实质是过度控制，让孩子不舒服甚至窒息。也许是你的某些焦虑的言行影响到孩子的自然成长。要相信每个孩子都有积极生长的本能，如果你的孩子不能，只能说是被压抑了，要么是自我压抑，要么是被养育者压抑。
做一个支持者，做一个远远的观望者，或许你会发现，原来孩子成长的风景可以更美的。
二是，抛弃对自己和他人的理想化防御，专注于自我的改变和提升。
对他人的理想化，总是承载着自己的未实现的梦想，在心理层面意味着：我上不了大学，孩子你要完成我的愿望；我进不了好的工作单位，你要好好上学以后要过得比我更好。将自己的理想放在孩子身上，这是妈妈将焦虑和责任进行的转移，却更是年幼的孩子无法承受的生命之重，
女性应该更好地专注于自我成长，觉察到自己是自己，孩子是孩子，孩子并没有义务去承担父母的梦想和责任。孩子应该为他自己的使命去努力，完成他自己的目标，过好他自己的人生。专注于自我成长，才能把更多的关注力放在自己身上，释放强加在孩子身上的压力，还孩子以更强的前进动力。
三是，与焦虑同行，通过“工作疗法”在行动中缓解焦虑调节心态。
客观地说，人总是会有一些压力的，有生活压力、工作压力，必然会有紧张和焦虑，因此，想要让焦虑清零，基本上是做不到的。
多一些觉察，看到自己内在，是否因为家庭关系或工作压力，而有焦虑了？
我们可以与焦虑同行，不与它对峙。
这里介绍一种有效的方法：工作疗法。它意味着，通过全身心投入工作的方式，将内在的焦虑、不舒服等情绪、感受，通过工作进行转移，从而释放内在压力，不再攻击自己，攻击家人。工作的时间专注于工作，生活的生活专注生活，将工作与生活尽量分开，不要胶着在一起。
是的，好方法，不妨一试。
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