有段对话是这样的：
男：什么是妈宝男？
女：就是没主见，什么都听妈妈的。
男：哦，那我去问一下我妈我是不是。
女：问吧，我知道（答案）了。
妈宝男的核心症状，这段有趣的对话一语道破。
当写下这个标题时，我心里涌出一股莫名的感觉。
是因为激动？激动是因为这个话题可以证明我一直是个反妈宝的男人。或许这也是我自恋的另一种证明。
是因为畅快？它意味着，我在向“妈宝男”宣战，因为这种现象为很多人所恨，所看不起。
或是因为都不是，它只是一种心理探讨，我们可以平静地面对它。我希望是第三种。
表现：成年后的妈宝男，仍然活在妈妈的“子宫”里。
一个男人年幼时离不开妈妈的怀抱，活在“共生”的庇护里情有可原，但成年后的男人离不开妈妈，其与妈妈关系是胶着的，犹如活在妈妈的“子宫”里。
一个孩子出生到６个月，是母婴阶段的“共生期”，与妈妈的关系是“共生”的，共生意味着：妈妈与我是相融合在一起的，妈妈的乳房是我的，妈妈的全部都是我的，彼此未分化。６个月后，开始了个体－分离化进程，发展到会爬会走的时候，孩子从妈妈怀抱里转身奔向爸爸——这个阶段如果能顺利完成“转身”，就意味着个体化会较成功，否则可能仍然会呆在“共生”里。
嫁人不嫁“妈宝男”，娶妻不娶“扶弟魔”。“扶弟魔”与“妈宝男”有着共同的特征，就是作为个体的未分化、界限不清。具体来看，妈宝男具备以下特质：
生理上的“巨婴体”。生理上是成年人，但在心理上表现为人格上的依赖、不独立。妈宝男无法离开与妈妈的关系，他需要活在妈妈的关注和肯定里。一旦独立于妈妈，他会感觉到无所适从甚至恐慌。远房表妹的丈夫３０多了，遇上门抄水表的工人敲门，他开门后有些惊恐地看着来人，说“我妈妈不在家，你们晚点再来吧。”工作人员莫可名状。
言语里的“妈妈体”。他们动辄“我妈说”、“我妈不准”、“我妈同意了”等等。妈宝男无法表达自己的主张。在夫妻关系中无法独立作为丈夫，无法履行作为丈夫的职责，作决定作决策。
冲突中对妈妈的无理由偏向。在家庭关系中，一旦发生冲突，这类丈夫会毫无缘由地偏向妈妈，“我妈养我容易吗？你为什么顶撞她？她不就是把你化妆盒丢了吗？这么件小事至于这么计较吗？”他们缺少一份觉察，只看到母亲大人的难受，看不到妻子的痛苦；看不到妻子的委屈伤心，更看不到自己不问事情缘由的愚孝、不分青红皂白的无理偏袒。
拎不清关系的轻重。在家庭关系中，母子关系是第一位的，而夫妻关系是第二位的。这样的“错位”，无疑是对夫妻关系的绞杀和阉割。在妻子看来，婆婆“占有”了儿子，丈夫如何独立，婆婆是夫妻关系的第三者。这样的夫妻关系显然让人痛苦而绝望。
喜欢被妈妈照顾。巨婴意味着：我可以躺吃、躺喝，我可以享受被妈妈照顾。成长意味着分离，意味着与母亲关系上的“断奶”，这是他们万万不能忍受的。你很难想象这样的画面：一个三十多岁的男人，上街时还挽着父母的手开心地逛街说话，如此的“甜美温馨”不忍直视，但现实中却妥妥地有。
成因：母婴关系的创伤以“恋母＋恋子”的方式呈现
良好的母婴关系，为孩子成长提供了安全的环境。呆在妈妈的子宫里，孩子得到充足的养分，得到足够的照料，待时机成熟，“瓜熟蒂落”，分化自然完成。但是如果孩子在母婴阶段得不到充足的照顾，比如母亲过早结束产假上班，或者到外地工作等，就造成孩子的提前“断奶”，依恋提前结束。未完成的依恋关系将在今后的人生中需要不断得到填补，因而恋母、妈宝现象就出现了。
在感情中，彼此间距离太小，必然夹杂着母婴阶段的创伤，共生未得到满足，依恋未得到满足，所以需要在婚姻中找到心理补偿。 共生依恋未得到满足，他在心理上是极不安全的。
巨婴
一是父亲的“缺位”与母亲的“错位”。小凡出生后，原来懦弱的父亲开始到外地工作，加上夫妻关系不好，父亲缺位严重，在儿子的养育过程中，父亲的功能是缺损的。母亲带着怨恨拉扯着小凡长大，一面极度宠溺他。在父亲不在的日子里，母亲充当了父亲的角色，在父母功能上“越位”。而在这样的权力游戏中，儿子被推到男人的位置，时时在“保护”母亲。小凡结婚后，处处站在母亲的角度偏袒母亲，就是替代父亲功能的一种表现。
在错位的母亲的庇护下，儿子怎么能独立成长，成长为顶天立地、独挡一面的男人呢？妈宝男对母亲的偏袒和所谓的“保护”，其实是丧失了男人的基本功能的。这种保护只是母子关系中的向内保护，他的“力比多”驱力并没有向外投注，所以无法转向对妻子的保护。
二是母亲的过度保护与儿子的过度依恋。母亲作为女人，有着天生的母性，保护幼子是正常的本能所在，但过度保护则是女人功能的过度延伸。过度保护下的男人很少意识到紧密的母子关系带来的窒息感，相反更多地享受到一种快乐和理所当然。儿子对母亲的过度依恋，是对自我功能的一种焦虑，更是对自己作为男人功能的一种自我阉割。在这种关系中，儿子不能安心做小孩，承担母亲对父亲的感情需要，内心不堪重负，心理学上称之为“被吞没”创伤。
这种创伤会导致儿子成年后对女人情感更冷漠封闭，因为一对女人打开心就会重新体验童年的沉重。这样的创伤必然使儿子在和母亲的关系中学会讨好母亲、哄母亲，可能看上去特别体贴关心女人，对女人温柔有加，但这只是表象。
三是“恋母”与“恋子”情结的强迫性重复
“恋母”情结说的多了，这里说说“恋子”情结。
恋子情结，又称恋子综合征，多数在独生子女家庭、晚婚晚孕家庭中颇为常见的一种不健康的心理卫生问题，此情况多数发生于母亲对自己子女之间，具体表现为母亲／父亲对自己孩子采取高度溺爱、庇护和关心过多的教养方式，此问题容易造成子女在叛逆期表现更为激烈或者对母亲／父亲过度依恋，属于俄狄浦斯综合征衍生。
在妈宝的母子关系中，母亲觉得孩子永远长不大，无法放手，无法忍受儿子成长造成的分离焦虑，她会习惯性地把自己活成孩子的“子宫”、襁褓。在这样的关系中，母亲对儿子的关系是独占式的、湮没式的。儿子成家后，自然与儿媳成为天敌，是排斥关系。母亲无法放手，从根源上说，源于她自己早年没有被充分照料，这是需要她自己去成长的，但可惜的是，这样的母亲往往无法觉察自己，没有能力成长自己。以致于，在夫妻关系、母子关系中，形成无法解开的强迫性重复，反复、交替出现。
救赎：嫁了妈宝男，这辈子还有救吗？
在综艺节目《爱情保卫战》中，有个这样的情景：男主每天早起都要给他的妈妈打电话，一整天，包括他的三餐吃了什么、今天做了什么、遇见谁和谁说了什么话，直到睡觉前都会向自己的妈妈汇报一遍。问题在于，他觉得这样很正常，只是他的女朋友觉得问题很大，选择了与他分手。
有个新闻，大概是讲小夫妻要离婚，离婚原因是结婚第一晚，婆婆就在床边搭了个小床，儿子睡中间，就这样睡了三年。媳妇刚开始认为家庭条件不好，后来买了新房，婆婆干脆要求儿子和自己睡一间房……这不是简单的家庭条件问题，其实这是活生生的“母子情深”的乱-伦大戏！
小琴与妈宝丈夫结婚５年，仍然未育未孕，原因是丈夫的性功能出了问题，有ＥＤ勃-起障碍（Ｅｒｅｃｔｉｌｅ Ｄｙｓｆｕｎｃｔｉｏｎ）。究其原因，这与丈夫的母子关系过于亲密有着直接的关系。妈宝关系，可以解释为：我和妈妈的关系是最重要的，我为她拥有，我代替父亲的角色在占有妈妈，我的角色比父亲重要。这样，他的力比多无法从母亲身上转移投注到妻子身上。在这样的关系里，似乎他早就已经和母亲“结婚”了，妻子进入关系，成为了象征层面的“第三者”。这种乱-伦焦虑，进一步导致丈夫个性的懦弱、封闭，因而无法完成与妻子的性爱。
在妈宝的世界里，妈妈高兴了，他就高兴了；妈妈开心了，他就开心了；妈妈好了，他也好了；妈妈有面子了，他就高潮了！
如果陷入妈宝男的关系／家庭里，怎么办？
对丈夫来说，
一是，需要增强自我个性及与母亲关系的觉察能力，及时调整改变自我，觉察到与母亲关系的过密及对夫妻关系的损害。
二是，需要重新定位与母亲、与妻子的关系。认识到成家后，夫妻关系是第一位的，与母亲关系应该后退到第二位。
三是，忍受一段时间的与母亲的分离焦虑，敢于成长自己，调整自己，把重心放在经营夫妻关系上来。
对妻子来说，
一是，同样要反思为何选择这样的男人做丈夫。这类妻子，往往是童年被忽视，对得到爱和重视缺乏信心的人。只有敢于自我成长，才能从关系中解脱出来，否则即使再婚，可能也是类似的轮回。
二是，觉察自己这样的婚姻模式，是为了通过心理补偿来达到自我拯救吗？看到柔弱的丈夫，是否有股要保护他的冲动，这份“圣母心”不要试图通过这样的补偿来完成自我的救赎，实际上这样的做法只是饮鸩止渴。
三是，夫妻双方都有自己的“心理黑洞”——每个人成长的时候都有或多或少的创伤，比如爱的匮乏、情感缺失、亲密关系疏离、缺少关注与认可，这些都会在成年后想要得到补偿。这需要在现实中去鼓励丈夫成长，让他有勇气直面自己的分离焦虑，去独立成长，也需要自我有一份勇气去觉察自己，成长自己。
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