亲密关系，可以说是我们生活在这个世界上的意义所在。不记得曾经在哪里看到，存在主义大师欧文·亚隆的一个亲身经历，他说：有一天晚上他梦见自己从一个很高的滑梯上滑下来，兴奋的大喊：妈妈，妈妈你看看我棒不棒！他做这个梦的时候早已功成名就，而母亲也已经去世多年。这个梦让他有些沮丧，他说没想到他已经是取得很高成就的人，但潜意识里，却依然希望获得妈妈的夸赞，似乎人终其一生所奋斗的目标，只是为了所爱的人一句：你真棒！

想到这些是不是觉得还蛮讽刺的，原来很多人嘴里远大的抱负，崇高的理想，核心只是为了获得所爱的人的肯定，亲密关系对我们是如此重要。

因为重要，所以教人经营亲密关系的课程也好，视频短片也好，层出不穷，看起来说的都很有道理，教我们真诚的表达自己的需要，教我们要学会营造一些仪式感，教我们体谅关系中对方的难处，但又有谁觉得这些技巧是管用的呢？

今天我想谈谈为什么不管用，那天我无意中点入了一个同行的直播间，看到她娓娓道来，在指导一个粉丝如何和老公表达感受，如何主动关心老公。这时下面有一个很有攻击性的留言说：凭什么！他都不关心我，我凭什么关心他！你站着说话不腰疼。

是的，“凭什么！凭什么他不关心我，不理解我，我还要去理解他！”看起来很愤怒，这个愤怒的背后是什么呢？我想是羞耻感，对方对我不好，我还主动降低姿态，这显得自己太没有尊严了。这种感觉一上来，什么样的技巧都会抛诸脑后。

我们为了保护自己免于体会羞耻感，用愤怒把对方推开，把关系拉远，但这个疏远的关系又让我们不舒服，因为我们需要爱，需要关系的温度。

羞耻感对人类来说是可以致命的，在关系中也是，我们会不惜破坏关系来保护自己的尊严，但尊严和关系真的是对立的吗？我们需要和爱人成为权利争夺的对象吗？我们自始至终要的不是爱吗？

我们人类既需要关系，在关系中被滋养的同时又经常被关系所伤。这就是关系的悖论，没有一段关系是完美的，只有爱没有伤害的，这是事实。我们想要有一个相对满意的关系，可能要注意两点，第一点是投入真实的自己，第二点是保护自己不受伤害。

当然今天讲怎样在关系中保护自己，具体来说是怎样涵容自己的羞耻感。我想在这里，区分几件事情，是会对我们有所帮助的。记住几个不等式：

我们的需要≠对方有能力满足我们

对方没能力满足我们　≠对方不爱我们

对方没能力满足我们≠我们是不好的　

对方没能力满足我们≠我们不应该有需要

在生命的维度来讲，人都是平等的，我们当然都有权利表达自己的需要，但同时作为人的局限性，关系中的对方，也可能因为各种原因无法完全满足我们。这往往让关系中情感需要多的一方，倍感羞耻，羞耻于我们需要依赖对方来满足自己，让自己觉得安全，觉得自己是可爱的。

更有甚者，当我们遇到了不能够涵容焦虑的另一半，我们会被对方评判，觉得我们要求太多。这时我们会怀疑自己，是不是自己太不知足，是不是真的要求太多。

这里我可以肯定的说，不是，每个需要都是真实的，都值得被尊重，只是对方满足不了我们，让他们很挫败，才反过来指责我们而已。但也是因为爱你，在乎你，才会体验到不能够满足你所带来的挫败感。所以在这里你们都是没有错的，都是因为爱。

所以坦然的说出自己的需要，然后顺其自然，如果对方能满足更好，满足不了，我们可以创造性的用其他方式来满足自己。当然你对他的期望落空的时候，也可以表达自己的失望和失落，但落脚点最好是表达自己的渴望“我多希望……”，而不是“我对你太失望了”。我想这个过程确实很难，因为羞耻感一上来，我们会很快的拿起愤怒的茅，要么指向外，都是你不好，让我这么不开心，要么指向内，都是我不好，我不该这么要求他。这个过程快到我们难以及时反应。

所以这是需要学习的，学习觉察自己的情绪，觉察自己的真实需要。拨开情绪的迷雾，像剥洋葱一样，遇见那个渴望爱的柔软的自己，当我们真切的体会到了自己柔软的部分，才可能涵容自己的羞耻感，真切的感受到种种的冷漠，愤怒的背后深藏的爱！爱出现了，羞耻感就隐身了。

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