最近，有一位朋友跟我聊起家庭教育。说起很多父母咬牙扛起生活的重担，为孩子撑起的却是一个真空的世界，换来的却是“白眼狼”般的仇恨。他讲了一位妈妈教育孩子的故事。这位妈妈对孩子管教非常严格，孩子也很争气，懂事听话，从小学到大学都非常优秀，也得到了老师和同学们的一致认可。读高中的时候，这位妈妈每次到学校看孩子，老师和同学们非常热情，主动跟她招呼，妈妈以此为荣。特别是读大学的时候，她到学校看孩子，大学老师请她吃饭，还当着孩子的面夸奖说，从来没有见过这么优秀的孩子！后来，孩子如愿以偿地到美国的一所名牌大学留学。几年后，孩子从美国硕博连读留学回来，竟然让她不认识了，变得特别的不听话，非常的自私和冷漠，脾气暴躁，动辄发火，在家里没法跟儿子沟通。
这个故事听起来让人有几份心酸和无助，如鱼刺在喉。为什么浓浓的爱，却变成了深深的恨呢？
伤人的自恋
这位妈妈是位中学老师，从小也很优秀，名牌大学毕业，是家庭甚至家族中的骄傲。但是，在生活中却很强势，在婚姻家庭中一直以自我为中心，不允许丈夫违背自己的意愿。孩子六岁那年，老公实在受不了这种被控制的婚姻，就跟她离婚了。这位妈妈很挫败，在离婚当天对前夫说，一定要找一个最优秀的男人做老公。可是，二十多年过去了，还是单身一人。据身边的人说，这位妈妈很自恋，也很焦虑，有强烈的控制欲。
那么，什么是自恋呢？
自恋可定义为成人的自爱、自尊及其对本质自我的感受。心理学家科胡特认为，光谱一端是成熟且实际的健康成人自恋，另一端是极度不成熟、不切实际且非常自私的病态自恋，而未发展的自恋则落在这两端中间，代表个体本身有某些方面发展至健康端，有些仍处于未成熟的范围，有些则还在发展中。
这种不成熟的自恋往往极度且持续地聚焦在自己身上时，产生了所谓的“自私”。这些人的行为通常或总是以自身需求为基础，表现为自命不凡、有特权思维、缺乏同理心、寻求关注、追求赞赏、羡慕他人、鄙视的态度、傲慢、喜欢沾孩子的光等。拥有这类特质的父母会要求孩子做自己（父母）想做的事，成为自己（父母）渴望成为的样子，例如在运动和功课上出类拔萃，或是展现出其他才华等，对孩子自身的想望则选择忽略或冷漠以对；若孩子没有非常成功，就会感到生气或不开心。经常有的口头禅就是：“当你……的时候，我很爱你”、“当你……的时候，你让我感觉很好”、“我不喜欢你让我失望”、“你难道就不能做我希望，或需要你做的事吗？”无法容忍孩子的价值、需求，认为孩子只是自己（父母）的延伸，而非独立分离、截然不同的个体；觉得自己在他人眼中应当永远完美无瑕，因此无法容忍异议或任何批评暗示，而且会因为自觉到错误和不完美而责备孩子。
在这里，给大家分享几个体现父母自恋的极端案例：
小Ｚ在读小学的时候，每次考试都是班上第一名。但有一次期末考试成绩公布之后，被父母罚跪了一个上午。原因是数学只考了９５分，这么简单的试题竟然没有考１００分。
妈妈生病了，读初中的小Ｗ放学回家后，不是第一时间到医院去看妈妈，也没有给妈妈打电话，而是做完了作业才迟迟来到医院，让妈妈特别伤心，便在医院里大骂孩子是“白眼狼”。
小Ｌ今年１４岁了，妈妈非要给他洗澡，原因是怕孩子自己洗不干净。孩子遮遮掩掩非常害羞，妈妈看着孩子的下-体说：“你都是我生的，你哪个地方没看过？”
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恨与内疚
在听这位妈妈教育孩子的故事的时候，我们可能会关注于主人公的心情落差：孩子之前懂事听话，老师和同学都夸奖他。为什么留学回来判若两人，变得如此冷漠自私，甚至充满了仇恨。这位妈妈认为是西方国家的教育理念差异所致。也许会有这方面因素的存在，但是，也不排除原生家庭问题，那就是母亲的过度自恋，主要体现在超乎寻常的严格管教，过分地强调孩子要“懂事听话”，特别在乎孩子的“优秀”表现，为之后的冷漠和仇恨埋下了一个“雷”。
在早年，孩子遭遇父母的自恋时，会习惯性地选择服从和讨好，表现得很听话。其实在服从和讨好的背后还有深层次的心理学意义。精神分析客体关系学派认为，婴儿第一个爱与恨的客体－－母亲－－既是ＴＡ最渴望的，又是ＴＡ最恨的，这是婴儿早期强烈欲望的特征。最初，当母亲满足ＴＡ对食物的需要，缓解ＴＡ的饥饿感，获得满足感所带来的安全感极大地增强了满足感本身，ＴＡ爱母亲。欲望没有得到满足，恨和攻击的情感被激起，ＴＡ被毁灭的冲动所支配，毁灭的对象正是ＴＡ所有渴望的客体，是ＴＡ心灵中与ＴＡ所有好与坏的经历相联结的那个人。这种破坏性幻想婴儿在相当于死亡欲望，这对ＴＡ的精神发展有极其重要的后果。但是，幼小的孩子非常害怕自己的愤怒会毁灭母亲，需要找到抵御恐惧的力量，内疚感就这样产生了。这个看似有些深奥的心理学理论，其实在阐述一个事实：孩子所谓的懂事听话的背后，往往都隐藏着深深的内疚感。这个内疚感在很多时候被我们体验为理所当然，有“良心”，常常被我们夸赞。然而，内疚感往往会用很多伪装的形式表达自己，而且是干扰人际关系的一个来源。比如说，有些人容易因为没有被人欣赏而感觉到非常痛苦，甚至这些人对ＴＡ而言关系并不大。原因在于ＴＡ无意识地觉得自己并不值得被别人看重，而冷遇证实了ＴＡ对这种无价值的怀疑。于是，自卑情结也随之产生了。在孩童时期，我们学会了用内疚感来平衡与父母关系中的爱与冲突。但是，随着年龄的增长，个体独立的要求愈加强烈，对个人感受的关注度明显加剧，内心的冲突感也变得更加明显了。在这种情况下，可能就会出现两种情形：一是认同并修复。即真正地体谅人，意味着把自己放在别人的位置上，认同了他们。如果我们有能力认同所爱的人，就能够忽视或在一定程度上牺牲自己的感情和欲望，在一定时间里把其他人的兴趣和情感放在第一位。因为在与他人认同的同时，分享给予的帮助和满足，扮演了好的父母的角色。另一种情形是父母使孩子受挫而导致对他们的不满，由此产生了恨与报复的情感，以及由于恨与报复所产生的内疚和绝望感。
自恋与控制
这位妈妈的自恋，表现为极强的控制欲。但在婚姻中，没有办法控制老公，就拼命地控制孩子。在家里动不动就歇斯底里，闹得全家鸡犬不宁，孩子在她面前完全没有界限，也不允许孩子有隐私。孩子的父亲受不了控制就逃出了婚姻，孩子无处可逃，就变得懂事听话，越来越“优秀”。说到这里，有必要强调一下，笔者绝不反对优秀，而是关注优秀背后的“真相”。
在父母自恋的控制下长大的孩子，可能在未来的亲密关系中，总是以伴侣为中心，而失去自己的生活；也可能在人际关系中过于在意他人的看法，而时刻小心翼翼……这种感觉就像是小时候的自己，需要不断满足父母的需求一样。
如果父母超级自恋，作为孩子，内心的那些无能感、羞耻感很可能是父母转嫁过来的，并不是自己不好或是做错了什么。自恋的人爱玩归罪游戏，孩子不过是他们归罪的对象，他们把无能感、羞耻感转到了孩子的身上。
很多孩子都和父母产生冲突和矛盾的时候，都有过对峙，但实际过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的自我，他们不能直面自己的问题。比如，很多父母会用哭来让迫使子女投降。这的确是很多自恋父母惯用的勒索方式，也的确很有效，很容易让孩子产生内疚，最后妥协。
故事中的这位孩子留学归来，已经不再是之前懂事听话的孩子，已经完完全全地开始做自己了，卸下内疚，呈现的就是愤怒。
由此看来，所谓的“白眼狼”，潜藏了太多的心酸与无奈，也压抑了无数的愤怒与委屈。当然，我们也不能简单地把这一切都归咎于父母。因为这些自恋的父母，也是无辜的，因为他们都曾经历过一段不为人知的悲凉的故事，因为匮乏，所以渴望。当然，我们不管经历了什么，但为人父母的今天，不能把曾经的“创伤”作为自恋的理由，应该觉察和理性的对待自己的过去，不要让自恋毁了孩子。要用“纯正”的爱来滋养孩子，让孩子在精神胚胎的指引下，按照自发的内在程序、秩序成长，不受父母入侵或扭曲，真正地成长为自己。
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