当遭遇婚姻危机的时候，很多女人都会问：“我的婚姻还能挽救吗?我们的感情关系还有未来吗?”当你无法判断婚姻是应该挽救还是放弃的时候，可以冷静思考下面的问题，再做出理性的决定。

如何判断婚姻还能不能挽救?主要看三大因素

判断一段感情关系有没有未来，其实是一个十分矛盾的问题。一方面如果能发展出新的模式关系，婚姻修复会越来越容易;但另一方面，如果因为有希望就忽视已有的问题，问题又很可能滋生出更多的大问题。

几乎每一段亲密关系都会遇到问题，如果在关系磨合的早期没有恰当的方式去理解和面对问题，当问题累积越来越多的时候关系模式就变得僵化，婚姻就会失去了自然修复的弹性空间。大多数夫妻的婚姻之所以会失败，不是选择上的错误而是问题长期无法解决的结果。

所以要判断婚姻还能不能挽救，不是要看婚姻遭遇多少问题也不是遇到的问题有多难，而是你选择如何面对问题。

一段持久的关系需要彼此在关系中感觉到舒服自在，而关系中的感受又可以相互影响，所以即使我们不知道对方的想法，我们也可以通过评估自己在关系中的状态来判断这段婚姻还能不能挽救。

1. 关系的根基：夫妻之间稳固的内在信任

很多人在问婚姻还能不能挽救的时候，其实内心充满了焦虑和恐惧。

如果这时候问自己在怕什么?得到的答案可能是：我怕我的付出没用，我怕我浪费时间，我怕我失去了更多的机会，我怕我们兜兜转转，最后还是无法在一起。

是的，未知充满着不确定，这种面对未来的失控感，会时不时地撩动你脆弱的神经。特别是经历过一些特别的冲突、矛盾甚至背叛，你还愿意相信你的另一半吗?你还相信你们能携手走过艰难吗?你对目前关系的信心大过于恐惧吗?

真实的答案不是看你怎么做，也不是你如何告诉别人，而是当你只有一个人时，安静地跟自己呆在一起，诚实地面对自己的内心，听听自己的声音：你还相信吗?

这种信任，不是取决于对方怎么做，而是取决于你的内心认定的现实是怎样的。比如，如果你因为对方不按照自己的想法行事，就认为对方已经不爱自己，必须立刻离婚，内心的信任程度就很低。有的伴侣每天争吵，但她们从不做出放弃关系的决定，他们对关系的信任程度就高了很多。

这种内在信任可以让关系变得更稳固，但根本上是由一个人的心态素质决定，也就是说一个人的人格结构越完善，就越不会轻易因为一些事情改变自己对关系的信任。即使有遇到特别激烈的创伤事件，如伴侣出轨，对关系的信任会有短暂摧毁性的打击，好像突然之间就觉得什么都不可信了。

但是大多数人经历感情修复后，他们依然能看见关系的希望，这种内在信任的修复就会成为关系修复的关键。

内在信任越强的人，在关系中相处时就越轻松，你不需要因为他脆弱的自尊，事无巨细的让他满意，同时在关系遇到问题时，也有更多的机会去修复关系。

而内在信任薄弱的人，一部分是因为曾经关系里的创伤未得到疗愈，另一部分是因为对自己本身的不满意，难以在关系中建立起稳固的安全感。

内在信任，是决定关系未来的首要因素。内在信任是情感供给的源头，不管遇到什么问题，只要内心信任是稳固的，关系就更容易获得自然修复。

如何判断婚姻还能不能挽救?主要看三大因素

2.关系的弹性：夫妻具有良好的互动

很多人觉得一段关系的好坏，主要看有没有很激烈的冲突，如果经常吵架，双方常有不同的想法，认为关系就不好了。实际上，决定一段关系现状好坏的，是看关系的弹性空间有多大。

比如一对夫妻经常吵架总是很快和好如初，另一对夫妻很少吵架，但他们经常隐藏自己的想法，避免更多的观点冲撞。相对来说，第二对夫妻的关系以僵化的回避模式为主，更缺乏弹性，而第一对夫妻看起来常有矛盾，却不因为矛盾影响情感的流动，在关系互动上有明显的优势。

如何觉察自己关系的弹性空间呢?你可以看看当你们有不同的观点冲突后，需要多长的时间关系才能缓和，这样的时间相比以前是否有变化，有延长还是缩短了?

亲密关系的弹性空间，是由两个人共同经历中发展出来的相处模式有关，有的模式在两个人的磨合和冲突中，找到一种有效的平衡，能化解日常的冲突，这对于关系的持续发展就非常好。

还有的模式，一开始就回避面对问题，刚开始关系会获得表面的和谐，但当问题越积越多时，关系就失去了自然修复的弹性空间。

一段关系是否有弹性空间，能否修复日常出现的关系裂缝，是维持关系稳定最重要的保障。有良好互动模式的关系，比那些一直无法找到平衡模式相处的关系更稳定持久。

3. 关系的修复：自我关照的能力

自我关照的能力，是最容易被忽略的判断关系持久性因素，也是在关系出现一些阻碍时，是否能挽救和重建的关键。

当一段关系的内在信任的根基已经不稳，同时也失去了良好的关系互动弹性，这时关系的未来更多就取决于自我关照能力。

自我关照能力，不是指任何事情都必须自己亲力亲为，而是当你在关系中感到痛苦，你能否把关注的重心，从改变对方上撤回，帮助自己从伤害中复原，更有选择地面对生活。

如何觉察自己的自我关照能力呢?

比如，你跟另一半因一件普通的事情大吵一架，你会难过多久，最终靠什么才能停下伤心?如果你会难过很长时间，且必须靠对方的道歉或者认错才能获得心态的平静，这说明你缺乏自我关照能力。

自我关照能力，相当于关系的最后一道保险绳，即使关系已经变得很糟糕，如果你愿意开始照顾自己，修复在关系中的创伤，并且积极思考关系中的问题和不良模式，关系就可能出现新的机会。只是，大多数遇到问题的夫妻，非常急切想去改变对方，期待换回良好的关系，这非常艰难。

就好比水管已经堵塞的时候，你急着加入多少水都不会换回更多的水，当下最重要是要自己解决急需的用水，并且也要尝试着去看看水被堵在哪里，看看能不能尽力疏通自己眼前的阻碍，才是对关系的帮忙。

所以，许多夫妻说我们已经不信任，并且已经完全无法沟通互动了，是不是关系就已经没有未来了。实际上，并不是这样。

当你希望对方先改变，用不同的方式对待自己，让关系获得改变时，你会觉得沟通是最重要的事情，不沟通似乎就关系就不抱希望了。

但当你理解关系背后的模式和脉络，不再以自己固有的眼光去看关系时，实际上已经从跟自己的角度，为关系打开了很多新的可能。

当你理解了如何从以上三个部分判断感情的未来时，相当于已经同时明白了如何从问题中找到更多的机会。那么，如何让你的感情更有未来呢?

挽救婚姻的方法是自我成长

很多人觉得，重建信任沟通和谐是关系修复最重要的开始，实际上自我成长才是关系修复最重要的开始。因为目前大多数出现问题的关系，彼此都带着自己的不容易处理的情绪，要等待对方来满足和照顾自己无比艰难。

一个成长的人会发现，原来自己的想法还可以被自己不断地修正和超越。而一个固守自己想法的人，可能经历越多的事情，只会抱怨越多的人不够善待自己。

如果经历的问题无法引导你去面对自己的内心，现实中出现的可能就是生活质量的急剧下降，需要面临的对方行为引发的自己各种内心恐慌。

当关系遇到问题，你是把期望寄托在让别人变得不一样，还是寄期待于自己可以从这段关系中收获和成长，决定着你会用什么样的方式去面对问题，也觉得着你未来关系的模式。

婚姻不是战场，但婚姻问题有时候比战场更残酷，很多人的情感问题都败在“不谋却好战”，不断受到伤害，却不明白自己为何不被珍惜。

在这个比战场更值得我们认真对待的关系修炼场，如果你没有足够的粮草兵力、地形掌握以及内心的沉着，即使出兵谈判多次也不会有作用。

著名心态学大师弗洛姆在《爱的艺术》中说：如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。努力改变别人是控制，为自己的痛苦而改变是成长。

在情感中，如果你感觉到痛苦，说明你过去面对关系在模式，在情感中可能正在失效，与其在痛苦中纠缠，不如先成长自己，主动为自己和关系的未来创造更多可能。

判断婚姻还能不能挽救主要看三大因素：内在信任，关系互动，自我关照，都是可以通过自我成长来提高的能力。

当你通过成长，在人生中看见更多的机会和可能，在亲密关系中找到更舒适的位置时，你会明白好的亲密关系永远向着那些更有能力去爱的人倾斜。

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