那一年我十九岁，从家中赶到这座大城市开始了说白了的学校生活。这儿是二流的本科大学，平凡的我日常生活在自身的全球里。投诉电话多少?

　　也没有好的考试成绩，沒有好的家世，沒有好的容貌，我所有着的仅仅一帮子好闺蜜，年纪最少的我彼受宠溺。

　　我们的生活尽管不多种多样，可也一直充满了欢歌笑语，原以为那样便会走完我的大学日常生活，随后找个工作，完婚，产子。做着一个普普通通的不可以再普普通通的女性。大半年后，他的出現却让我的命运从此改变。

　　第一次看到他因为我沒有多少的戒备心。直玩到很晚才猛地想到学校宿舍早已闭店了，压根没法回来。他说道夜里冷找一个地区住出来比较好，那时我还在那里都还没亲戚朋友。便一切由他分配了。

　　以前也没有谈过谈恋爱，传统式的母亲连和男孩子讲话都不允许的。那时候年纪小，什么都不懂，惦记着即便 和男孩儿住在一起也没有什么，便是有点儿过意不去，总之相互都衣着衣服裤子，各睡各的，又有哪些?过后证实我那时候的念头单纯性到傻的要死了的程度。

　　那夜产生的一切我一辈子都不容易忘记。他刚开始毛手毛脚，我闪躲着细声乞求他。之后就扒我的衣服裤子，我拼了命的挣脱，可气力不够他，我只有勤奋的拉着自身的衣服裤子。实际上那时的他也不过是个比我大三岁的男孩儿。

　　我面色苍白的回校，盆友跟我说没事吧，我只是笑。

　　我恨他，可因为我不能自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男生我又怎能随便离去他呢?但是害怕我深深地的爱上一个人之后，他再选择离开，我没有办法接纳，我彷徨在爱恨之间的边沿，痛楚挣脱着。

　　一个月后我积极明确提出了离去他，他怀着我哭着要求我再给他们一次机会。我含着泪和他好好说再见。他只看到我回身离开的果断，却不知道我先走了两步之后流着泪水看他走的越走越远。内心流血一样的痛疼。

　　离去他后我每天抽泣，夜里自身跑到生活阳台怀着腿蜷曲在角落里悄悄的抽泣，担心吓醒其他同学们，自身狠狠地的抓着腿，看见血向龌龊。投诉电话多少?

　　我自次刚开始跌落，我还在他人眼里是坏女孩。我瘋狂的翘课，和老师做对，整夜不归。

　　漫天飞雪的晚上，我还在街上不着边际的往前走，在冷也不如内心的冷。我还在他人眼里有点儿神经大条。

　　我最后還是从院校离开，院校嗨翻天的要我，母亲校园内彻夜的抽泣，自己带著的身上仅有的一百多元在外面呆了十几天，半个月左右后找到我。母亲拉着我手含着泪笑着说：“小孩，跟我回家吧。”泪滑掉嘴上。

　　怀孕了，我随意找了一个男的便说小孩是他的，手术台我没流一滴泪。2个医师拿着一个菜盘状的物品在哪小声说：“它是头吧?这应该是手臂!”我泪流满面伤怀。小孩，抱歉。一切都是我的错却想要你来担负。抱歉，千千万万抱歉……

　　母亲就是我着一辈子最抱歉的人。院校果断不收容我，母亲50多里路往返奔忙了七次，.我又留了出来。

　　期内母亲一次次来找，院校可恶的管理员骂我妈妈是母老虎，把我妈妈用劲往外推，我妈妈人体得病，差点儿摔倒。我听见这种时痛彻心扉。怪自己恨的要死了。

　　十二月二十八夜里，离大年三十也有二天。漂着下雪，母亲狠狠地的打过我，不清楚是哪里流出去的血，粘满了衣服裤子和衣袖。没人了解我的感受，我的疼。一辈子都没有人掌握过我。投诉电话多少?

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