01
好的关系，都是麻烦出来的
武志红在《巨婴国》中说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”曾看过一则公益广告：前阵子，朋友的父亲动了手术，一家人也没敢把这事告诉他，还是舅母在电话里向他透了风声，朋友立马请假赶回家了。手术完成得很顺利，之后的几天父亲卧床休息，朋友守在床边斟茶倒水，悉心护理。父亲却总是连番催促他回去，怕耽误了他的工作。就连最亲密的家人也是这样，哪怕他们过得再不如意，也舍不得给子女们增添麻烦，这大概就是标准的中国式父母吧。其实，父母可以适度地学会示弱，把一部分的忧虑和难处分给儿女。儿女在为父母解决问题的过程中，也有一种被需要的感觉，而不是“被麻烦”。倪萍曾出演董卿的节目《朗读者》，董卿助阵倪萍的节目《声临其境》，两期节目因为她们的互相麻烦而增色不少。互相麻烦的两个人，关系不会因此疏远，反而变得更加亲密。好的关系，一定是相互麻烦的，一方付出，一方感恩，这样才能长久。互相麻烦，大家彼此温暖，相互帮助，这样才能使关系更加亲密。与家人的关系如此，与朋友的关系也如此。年迈的父亲为了不让出门在外的女儿担心，在电话中称自己过得很好，和朋友们一起排节目，一天忙到晚，却向孩子隐瞒了老伴生病住院，自己独自照顾的事实。
02
麻烦，需要尺度和界限
胡适就曾经告诫自己儿子：“人和人之间，一定要谨守分寸，不冒犯、不打扰，这样才能不惹麻烦。”胡适住在研究院宿舍的时候，妻子违反规定打麻将，他屡劝不止，只好带着妻子搬了出去。很多人说，院长是你学生，打个麻将也不是什么大事儿，你至于跟他客气吗。胡适说，正因为他是我学生，我才不能麻烦他。六神磊磊曾经说过：“淘宝能买的土特产，就别问朋友要了。”同理，能麻烦自己的事情不要麻烦别人，能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。大家都很忙，杀鸡用牛刀，点火用大炮，属于没事儿找事儿。不随便麻烦朋友，也是一种修养。麻烦别人不是没有尺度的，一定要有界限感，分寸感。鸡毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻烦别人了。毕竟时间一长，哪有不烦的。03
越懂得麻烦别人，越受欢迎
卡耐基在《人性的弱点》中曾说：“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”心理学上有一句话是：怕麻烦别人，是内心渴望依恋的表现。几年前，一部文艺暖心的电影《桃姐》，整整火了一年。剧中，仆人桃姐在罗杰家伺候60多年，与主人公罗杰之间的感情早已超越主仆情，变成了一种亲情。而让人印象深刻的是，桃姐生病中风后，主动要求住养老院。她拒绝别人的搀扶、拒绝罗杰家的礼物，不想麻烦罗杰照顾她。害怕麻烦别人的人交际圈通常都很小，人也很宅，某种程度也是对自己的一种保护。大部分真心想要和你来往的人，都是不自觉地发自内心做出帮助你的行为。至少在那一刻，他们并不在意你能给他们什么。一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱，告诉别人，你需要帮助。示弱不代表无能，而是勇敢地深入一段关系。因此，越懂得麻烦别人的人，越受欢迎。04
不要活成一座孤岛
过分独立换来的，是孤单。武志红说：“一个人的幸福感，是建立在社会关系基础之上的。”深以为然。他一定有着稳定亲密的社会关系，身边有家人，有三五好友、一两知己，有因为爱他总是舍得麻烦他的人，也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。寓言里说过天堂和地狱的区别：上帝发给每个人一个长长手柄的汤勺，所有人都围着一个很大很大的锅。所谓的天堂，就是邀请别人用勺子盛出汤给自己喝，自己再盛给别人喝；而所谓的地狱，则是每个人都企图自给自足，用勺子盛给自己喝。约翰·那恩说过：“没有人是一座孤岛。”
我们的世界，说到底，就是一个巨大的关系网络。
没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。
麻烦别人，不是故意偷懒，总有一些问题我们无力独自处理，总有一些事情我们需要与人合作；麻烦别人，不是为了自己轻松，而是在自己不擅长的领域寻求帮助；麻烦别人，不是投机取巧，而是适当地示弱，适当地敞开心扉，我们才能在解决问题的同时拉近与人的关系，建立自信。孤军作战的时代已经过去，懂得麻烦别人，我们才能走的更远；
懂得麻烦别人，才是最高级别的情商。图文源自网络
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