是战后那会儿吧，我那天没有课，整整一天都没有。也无事可做，战后我一下子就空了，朋友忙着谈恋爱啊享受最后的校园时光啊，家长来信啦笔友来信啦……我没有家长了，也没有笔友，更不想打扰朋友，只好学习之外一律无所事事。

那天我东游西逛，最终在天文塔蜷坐下。说实在的，那是我最空茫、没有目标的时刻。纠缠于我生命的痛苦消失了，能够让我依赖亲近的人也消失的差不多了。我有朋友，但我一生缺乏家。也许我该谈个恋爱，和逃亡前分手的女朋友好好聊聊。但是我根本不知道怎么和她复合，细细数过我亲近的人无一存活，而战火燃尽的不止是我的目标，还有很多很多东西。

我真的不知道该怎么办了，我需要一个长者指引我，但是我已经没有一个长辈了。

我真的不知道该怎么办了。

我在天文塔坐了整整一天，期间听到朋友在塔下找我，但是我没理会。晚上的时候，他不知道从哪儿跑出来，也来到天文塔。那时候我们的关系有点微妙，介于陌生人和熟人、敌人和友人之间。我们对视了一眼，点了点头——这就是当时我们最高规格也最友好的打招呼了。可是他不知道怎么想的，点过头后站了一会儿，竟然走到我旁边坐下了。他的腿紧紧贴着我的腿，我坐了一天，腿已经麻到没有知觉，却能感觉到他的温度。然后他就那样坐着，挨着我的腿屈起，另一条腿平伸，一只搭在屈起的腿上，脸看着不是我的另一边。

我突然觉得他这个家伙还是挺好看的，刚想叫他滚远一点（实在不习惯他离我这么近，我们上一次这么近还是生死之际），他就别别扭扭地说：“想哭就哭呗，装给谁看。”

我明明一直掩饰得很好，但是他这样一说，我也不知道为什么一下子就忍不住了。那是我第一次哭得那样狼狈，上气不接下气。我抱着自己哭，后来他伸手拍我的后背，我就在他的怀里哭。

等到我反应过来，我已经因为双腿发麻摔在他身上。我的眼镜被泪水弄脏了，他帮我擦眼镜，再戴上。不知道为什么我们都没想要立刻离开对方，然后就在他给我戴眼镜的时候，他说了这个晚上的第二句话：

“波特，你有双很好看的眼睛。”

你他妈也有一双啊，而且你的脸也很好看。

之后我们莫名其妙地开始亲吻，甚至开始撕扯彼此的衣服。擦干净的眼镜算是白擦了，我们披着星光和月光睡着，第二天又在阳光下醒来。我比他先醒，看见他的睫毛镀着光芒。

等他醒来后，我迫不及待——更像鬼使神差——问他要不要和我交往。

操，就在一个晚上之前我还在想要不要和女朋友复合，一个晚上之后我就问一个男人要不要交往了，可能是因为他活儿好吧。这真是玄幻，丽塔·斯基特知道了能用她的尖酸刻薄写满《预言家日报》头版（后来她也真的这么做了）。

可是他说“好”。

我问他要不要和我交往，他说好，干脆利落毫不犹豫不给我反悔机会的一声“好”。

啧，好就好。揪着他的领子咬他嘴唇，不知道他有没有意识到和我分手会是什么下场，反正我是不会给他这个机会了。谁让他看到我哭得那么蠢的样子来着。看过我哭就是我的人了，略略略。

现在我们结婚八年了，今天是结婚纪念日，我准备了他最喜欢的菜和润滑剂（他说青苹果的味道最好，不过我一直不明白青苹果、红苹果和苹果这三种味道有什么分别），也许会在餐桌上来一发。

王八蛋上次咯得我腰青了一片（傻逼，照顾我的不还是他，心疼我的不还是他），我去换个舒服点的桌布。

写到这里回头看了看题……瞬间啊……瞬间嗯……

蛮多瞬间的吧。他说“我认不出来”的时候，他对我点头的时候，他坐下来、拍上我的背、说那句见鬼的话害我哭的时候，他抱住我、给我擦眼镜、吻我（也可能是我吻他）、进入我的时候。

我和他之间是没办法在某个瞬间决定的，但是我们有无数个瞬间积累这个决定。不过最关键的大概是那天我睁开眼睛看见他吧，那一瞬间我的心被装满了，战后突兀的流离失所一下子有了着落。他能给我一个怀抱和一片阳光，我在这个怀抱里可以是我自己或者不是我自己，可以矜持也可以放纵，可以互相咒骂也可以互相抚慰。

顺便说一句我喜欢咬他嘴唇，因为他以前都不会说好话。

啊，所以我还喜欢听他说情话。他说情话很好听的，真的很好听，不过你们是听不到了。

：P

德拉科：

我其实从没想过什么结婚、共度一生，因为这对我来说是个太过奢望的词，我和他那时候连好好说句话都费事，怎么可能有什么结婚、共度一生。

可是转机发生了。

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