谈恋爱重点在谈，谈！
我跟我家某人谈恋爱的时候，还在学校读书，没什么娱乐，最常做的事就是山南海北的聊天，越聊越投机，在一起有说不完的话。
后来我想，我跟某人在一起19年，真正吵架的次数一个巴掌数的过来，归根到底是我们对于对方的为人处事以及思维想法了解的一清二楚。
对彼此的认知跟对自己的认知差不多，几乎没有什么分歧。
你想跟一个人在一起，一定要多多的聊天。
不要每天你情我爱，要各种聊天，聊时事，历史，身边事，儿时事，八卦等等。
这是最容易了解彼此三观，家庭，性情，习惯的方式。也是最容易探清对方底线的方式。
聊天都聊不到一起的人，想要爱下去，很难。
除了爱，恋爱中还需要试用思维。
我们为什么要谈恋爱，为什么不像过去人一样，相看合适了直接订婚结婚？
肯定是因为我们接受即使一开始很爱，后面也可能不适合在一起过一辈子的婚恋观。
那在这种婚恋观下，恋爱绝不能只是享受爱情的甜蜜，享受良好的感觉，而是还要完成三项任务：
1 充分展现自身优势
2 协调双方对生活和相处模式的一致预期
3 排除未知的不利信息
这三点做不好，轻则分手，重则婚后冲突大，婚姻破裂。
恋爱需要充分展现自身优势，是因为我们一开始，只能展现显性的择偶优势，颜值，收入，家境这些。
真正一起密切相处了，性格包容，心态积极，学习成长，热爱生活这些隐性的，不好量化，不能直接可比的隐性优势才能被发现。
追求这些隐性优势，才是我们不愿意接受相亲，不满足于那些看起来不错的外在条件的真实原因。
所以恋爱起来，你必须要有意展示，让对方多发现你的价值，让对方喜出望外，觉得自己幸运，你这段感情才稳，因为现代人的观念里，爱不等于一定能走到最后，何况爱会自然衰减。
协调双方对生活和相处模式的一致预期，每个人理想的感情和生活模式，都不一样。
最害人的莫过于，好男人就该怎样，或者好女人就该怎样。
对于生活也是一样，上进拼搏不一定好，有人就喜欢安稳小康。
你爱了，不等于你们这方面就会自动一致，不等于你就能为对方改变自己。
所以恋爱中必须重点看这方面是不是合适，能不能协调。
如果Ta认为年轻就要拼搏，尽早财富自由才对，你觉得为前途努力不能牺牲现在的生活，并且谁都不让步，那还是早分的好。
不要相信任何结婚了就好了的话，没有什么东西是因为结婚了就能自动变好的。恋爱中不协调一致的东西，在婚姻中会像一根针，时时刻刻扎在肉里。
排除未知的不利信息，是因为人都会隐藏自己的弱点，以免被嫌弃被拒绝。你指责对方不道德也没用，这是人的自我保护本能。
恋爱中，不要处处挑刺，但是要留意重点不利信息，包括不限于：
对方健康重大隐患，对方情史复杂跟前任还有纠葛，对方有酗酒赌博等恶习，对方有重大债务，对方原生家庭缠绕过紧等等。
一个女孩恋爱中没注意到，老公滴酒不沾，却有一群总喝酒的朋友。婚后男方变脸，屡次酗酒家暴，原来是男方知道自己有这毛病特意隐瞒。
类似信息，一定要排查，仔细了解对方成长轨迹，接触对方各个圈子是很好的办法。
这三方面，都很费心费力，似乎让恋爱不那么轻松甜蜜了，但如果你以结婚为方向，就不要恋爱时闭着眼，结婚了再追悔莫及。
除了爱，还要有爱的能力。
爱能让恋爱诞生，却不足以维持这段关系。它是一种热烈迅猛的激情，但伴随而生的却是不稳定和短暂。
爱的能力比爱本身还要重要，没有爱的能力的人留不住恋爱。如果每一段的开始都能预料到它会以相似的原因重复上次的失败，任激情再多的人，也终将有疲乏无力到不再想开始恋爱的一天。
就像你爱花，但为了避免它凋谢，干脆不种花。
但你还年轻，对待花这么美好的事物，本不该这么消极。
一、 客观能力：金钱。
曾经有人问我，两个活得不太好（金钱方面）的人在一起是共同取暖还是互相折磨呢？我回答说：足够相爱就取暖，不够爱就折磨。现在看来不准确，应该是二者兼有之。也就是说即使够爱，还是会不可避免地感到折磨。
因为金钱作为一种表达「爱」的必需品，实在是太重要了啊。
人都是这样的：我喜欢一个人，就会不由自主地想对她好。想把能令她开心的东西全部送给她，想去见她，想带她玩，想满足她的需求。
这一切都仅仅为了让她开心，给她一种「你喜欢的人很厉害哦」的感觉而已。
我因为她付出而幸福，我因为使她快乐而幸福。
相反，爱一个人，却因为没有能力只能委屈到她的时候，其实自己内心是更委屈的。就像我一个人吃泡面没觉得有什么，但要是让你陪我一起吃泡面，就会心生一股凄苦和无用之感。
我自己过得不好可以忍受，但无法忍受爱的人和我一起。没面子、自责、难过各种情绪纷纷涌上来，想付出却因自己能力有限无法付出，这种无力感，是最最折磨。
所以，不要觉得这种说辞虚荣、功利、拜金，就下意识地排斥。
你要承认，金钱，确实很重要。
去努力吧，去强大自己的能力吧，成为足以让恋人遮风挡雨的小小港湾。
至少在她想要两颗糖的时候，你能一掏兜拿出来，然后瞧着她傻乐。
二、 主观能力：大脑。
这里的「大脑」包括理解、责任、包容等等，老生常谈的道理乏善可陈，在这里暂且不提。
我更想告诉你一点——要记得不爱。
不要忙着震惊和反驳，先听我说：不爱的智慧即爱的智慧。
电影《她》中有一句话：“恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。”
而我想告诉你的，就是在这场精神错乱中尽力保持一丝清醒和理智。
处在晕乎乎的爱中的人容易毫无保留地、毫无底线地、无法自制地对对方好。谈起来还一脸骄傲，你以为这样的爱是绝对的深情和无私吗？不，太天真了，水满则溢，花绚则糜。凡事过度都会走向毁灭，爱也同理。
这样放纵对方的爱里有一种特质会把被爱的人催化成欲求不满又不知感恩的野兽。这样的例子数不胜数，文学上有《人性的枷锁》中的菲利普和米尔德里德，电影里有可怜的松子和被她爱上的男人，现实上有王宝强、贾乃亮……在这样畸形的爱里，你不是爱人，你以为自己是施舍爱的神明，在别人眼里你是舔狗。
所以，警惕无脑地一味付出，要记得不爱。
不爱的能力，也是爱的能力。
少年，你知道吗？去爱和被爱是世界上最幸福的事情。
不要因畏惧结束而避免开始，不要因爱的能力的欠缺毁掉了难得的爱的激情，不要留下太多遗憾。
祝你能够尽情享受爱的美好。
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