我认为那不是我的错，更不是那个让我想那么拥抱的那个人的错，错的只是时间不对，地点不对，遇到了你一辈子都想拥抱的人，可是为了生活，为了他，为了你自己，为了所有的一切，然后找遍千百种理由来说服自己，说我们的相识只是一种有缘无份，我不知道你有没有这样过？
小的时候吧，从来没想过什么是爱情，这两个词，在我们那个时代里，在我们的那个年代里，那是太遥远，而且是一种模糊的概念。
也许小时候你的童年里像我一样，看一下情深深雨蒙蒙，或者说还珠格格，你就觉得自己像剧中的女主角男主角一样，把自己当作了主角，演绎了浪漫的爱情故事，其实现在想起来，还真是茶余饭后的笑点呢！
随着年龄慢慢的增长，我也渐渐发现自己控制不了很多自己身上的情绪或者说情感，每当看到街上有情侣在一起的时候，我就发现自己是不是个多余的呀？我不敢去这样评判我自己，我只是觉得别人的爱情，那都是与我无关的，别人的浪漫那也只是别人的我的话就每天做好自己的角色，每天吃饭上学，然后睡觉上班或者说去看一下书，写一下自己的笔记，然后又或者说去风景好的地方，欣赏一下，如果自己实在觉得自己找不到生活的落脚点是，我就会勇敢的去到另一个陌生的城市，让那种迷茫的心理充斥着我自己，即使到那些陌生的城市之后，我会变得特别的无助，而且觉得自己是一个初来乍到的黄毛丫头，但是每当到达一个陌生的城市，看着不一样的风景，看着不一样的行人，其实我们总知道所有的人都在为生活奔波着，忙碌着，辛苦着，但是我们也看到了别人或者说有些人看不到的东西，那些在物质之外，在忙碌之外的东西，那便是我们的爱情。
我不知道你们有没有过啊，自己特别想去见，想去说一句，我很喜欢你的那个人，我想说我有，但是我觉得我自己无法把那种语言真正的说给他听，我觉得他会觉得我是一个很浪荡不羁，然后像女侠风范的女孩子。
是啊，从小我妈就对我说，要是你是一个男孩子就好了，那不知道你爸爸会有多高兴啊，其实有时候我也想啊，要是我是个男孩子，大概所有身上的事情就会有翻天覆地的变化吧，所有那些我不该承受的东西也许都不会成熟吧，这可能是我自己在安慰我自己在梦想着我成为一个男孩子之后，我所不要去面对的一些东西。
可是有可能我也错了，不管我是一个女孩子还是一个男孩子，有些东西，有些困难，有些事情总归要我去面对，总归要我的心，要我的双手去突破，去完善。
所以渐渐的，我已经成长为一个20岁的女汉子，或许我在别人眼中可能是女汉子的代名词。但是我觉得我也有自己的性格，面对所有的人，我有不同的性格，因为我把自己的性格分成了太多种，面对什么人拿出什么性格。
也许有人会问，一个人的性格肯定是天注定的呀，一生成长下来之后总会奠定了一种很固定的性格，但是我觉得我不是! 我面对不一样的事情，不一样的人，不一样的场合我就会有不一样的性格。
渐渐的我也发现自己身边多了很多对我好的人，但是我又不敢去接受他们这种好的人，因为我怕欠的太多我自己还不起，即使在他们眼里他们说过他们不需要我去还。
一路走下来，我真的很辛苦，我有太多太多的心酸，没有人能够真正的理解我，有时候我真的想把自己所有的心事都写在日记里，但是我也觉得自己活得好憋屈，也有一点想宣泄的情绪都不能发泄出来，我觉得这是一种人生的悲哀。
走在快要结束的阶段，我听见旁边传来一群男孩子的歌声，那歌声唱着，我将要跨过山和大海，是啊，这样的人生是你我都想要的吧？
这辈子经历了太多的事，遇到过太多的人，无论是你生命中那些普普通通，或者是那些帮助过你，你称之为贵人的人，都是你生命中一种，遥不可及却又拥有的财富。
在我的印象里，那些人呢，有着我喜欢的，有的喜欢我的，我并没有说自己讨人喜欢，或者说有多么受欢迎，也许我只是在不同的时间里给了别人不一样的感觉，做了一些让别人觉得不一样的事情，所以走着走着他们便会对我有了很多不一样的看法，久而久之他们也会觉得我这个人是一个很可能却值得交的朋友，也久而久之很多人和我聊天之后，认识我之后便会说喜欢。
其实有时候你真正的需要去反省一下自己，就比如我，如果很多男生说喜欢你，想要追你，作为一般的女生来说，你可能就会觉得，哇，好开心，是不是自己过于优秀，才能让那么多的人都来追自己了？但是我想说，如果一个女生很多男人有那种信心来追求你，你真的要反省自己，是不是你自己不够优秀，让别人有信心，有勇气来追你？我不知道你是不是这样的人，但是我现在觉得我应该要成为这样的人。
在我的生命当中，我很庆幸我遇到过自己喜欢的，也有被别人喜欢，但是走下来我才发现自己成长的不仅是心灵上，而且也是一种，是在眼光之外，是在相处之外的东西！
爱情的确是个美丽的词语，就像昨晚上我听到一个帅气的校友说，他说爱情其实是很美好的，但我听到这两个词的时候，我就说爱情其实你还没有看透，爱情所带来的人东西所带来的代价，那是我们无法用自己的想法去囊括的东西，所以在准备接受爱情的同时，也请你自己准备好接受爱情所带来的一切，好与坏。
在我人生的路上，我也看过太多太多的爱情故事，悲欢离合，长长久久，凄凄惨惨，太多太多的言语都不能形容的爱情片段。所以我想说，我相信爱情，但是我不相信我自己会遇到爱情，那是一件很神圣很美好的，也是要付出很多代价的东西，所以我不敢轻易去触碰，因为我怕受伤害。
为什么我会这样说，也许在你们的眼中就会觉得我是不是经历过太多太多的爱情，谈过太多太多的男朋友，可是你错了，我只是觉得我的人生不仅仅用爱情来形容，也许是我太过重情义，我把所有的感情都看得和生命一样重要，在爱情路上，我也是无辜者，我也受过伤害，所以我不敢再轻易去接受，不敢轻易去尝试，即使我非常的向往。
在你们的眼中，也许每个女孩子都会向往有一场完美无瑕的婚礼，可是这些事情我却从未敢想，因为我觉得那是别的女孩子的事情，和我无关，即使我是女孩子。
在我的世界里，别人的男朋友从来没有让我失望过，别人的爱情从来没有让我失望过，尽管在爱情的道路上我们看到过很多失败的很多不长久的，很多令人心酸却无法割舍的，但是某些时候我们想一下自己是否真正做到了的这一角色，自己在这个过程里是否真的扮演好一个爱与被爱的角色。
我不敢去否定任何人，也不敢去否定任何一个人的爱情，在我的世界里我只想说自己，我只想把自己的观点阐述出来，如果你觉得我的观点是错误的，那请你当做没有看见一样，因为我只是一个个体，并不代表所有人的想法。
爱真的是一件很伟大的事儿，只有被人羡慕的爱情才是真正的爱，只有那种执子之手，与子偕老的爱情才是真正的可贵，才是真正的相伴一生。但愿在人生的道路上，所有的你我他都能爱与被爱。
不知不觉我已经走入大学大学的生活，让我重新又认识了自己，重新为自己规划了一个我认为可以值得我去努力的方向，尽管我知道在这条道路上所要付出的努力，所要付出的汗水都是我无尽想象的，但我希望自己成为我自己想要活成的那一种人！
虽然在爱情的道路上，我也曾梦想着能够半路上遇到自己真正喜欢的人，可是想着想着吧，就觉得自己是不是水喝太多了，或者说做梦呢，想那么多。。有时候自己都觉得自己挺搞笑的，但是我从未认为我自己是一个需要男人来保护的女孩子，因为我所经历的大风大浪，我自己都走过来了，既没有死，也没有活得像我所讨厌的那种狼狈不堪，至少现在我还走在路上，能够说话，能够吃着饭，能够梦想着有一天自己成为一个优秀的女人，其实我知道，我可能是在做梦，可是我也希望做梦终将有一天会在不知不觉当中被我的汗水，被我的努力所实现。
生活从不会放弃一个有努力有追求的人，我也想过自己是不是那其中的一个人呢？我疯狂的去消灭我那脑海中的爱情的细胞，我想我不应该有那样的一些想法，因为我现在所要面对的不仅仅是生活上的困苦，而且是生活中无法解决的困难。
也有人会说，哎，你身边那么多朋友肯定会帮助你的呀，你的亲戚，你的家人，你的所有所有的后援力量都会随时为你准备着。但是我想说，他们也有他们的困难，他们也有他们的不容易，我是我，他们是他们，能够力尽所能帮助我自己的人，我当然要感激涕零。
所有的人活着都不容易，所以努力每一分钟，那是我毕生的梦想吧。
走着走着快要到学校大门口了，但是我的心里虽然怦怦直跳，而且天气的寒冷让我的小手都缩在了袖子里面，我也几乎感受不到，我的手有热的知觉，可能是我太过于专注，太过于欣赏这一路的风景！
有时候我也渴望自己难过的时候，快乐的时候，有困难的时候自己身边能有个肩膀靠一下，不过我想可能是我想太多了吧，没有人会为我这样做，即使有人我也觉得那是不应该我这样的人，我这样的人生是注定不平凡，不普通，不顺利。
我也不是说我自己全身充满了负能量，我只是觉得所有的人所有的美好和我都有了很大的距离，我需要努力努力的奔跑，才能赶上那些别人只要一步之遥就可以到达的美好。
但愿在这一路上，我也能真正遇到那一个，让我觉得可以依靠，可以敞开心扉为他说尽我的故事，和他写未来，和他参与人生的男人。
但愿花开不败，所有的爱情，所有的往后余生，都能天涯共此时！
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