我在这里等你
解决了一个做了两年的案子，松了一口气。案子做超过一年，对于挽回者以及情感导师来说，都是不小的压力。
昨天做总结，复盘一下，发现他的档案如果打成纸出来，估计能装订成一本书了。
这个案子，讲道理不算一个很难的案子。
为啥做了这么久?
主要由于前面做了不合理的断联，不合理的地方主要是一个很长时间的，且多次的断联。导致后面推进的情况一直不理想，因为本身情况也异地，不同频现象就很容易拉大，这个咱们文章后面会提到。
怎样的情况呢?
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。
案子是一个男挽女的案子，大致是这样：
男朋友跟女朋友年纪相仿，差个3-4岁吧。
校园恋情，同校同系同专业不同届。
恋情交往时间大致4年，如果从认识开始算就是5年。
谁追的谁呢?
女朋友追的男朋友。
两个人出现了两年的异地情况，主要是女朋友大四实习，家里条件各方面也比较好些，把她安排到国外游学了。
男朋友呢?
当时已经工作了，因为大一届嘛，早一年入职场。
从这个阶段开始渐渐有些矛盾。
异地，而且有时差，沟通各方面有阻滞是难免的。
但这里问题还不大，强度不是很高，真正的问题集中爆发是在恋情的最后一年，就是女朋友回到国内之后。
回国后有没有解决异地问题?
没有完全解决。
女朋友回国之后的工作跟男朋友是同市不同镇，两个人也没同居。
住所之间自己开车都得一个多小时这样子，如果是公交之类的可能更慢，包等车可能就2个小时以上了。
在这一年里面，两个人的矛盾开始集中爆发，女朋友每次见面都比较不耐烦，比较烦躁。
在最后，由于男朋友做了些比较“稚嫩”的行为，给女朋友带去了一些困扰，这个困扰有点涉及隐私，咱们就不说了，反正可以归类到职场工作方面的困扰。
女朋友可能就觉得这真受不了，提出了分手。
在男朋友的纠缠追问之下，女朋友也表达了自己的分手主诉点：觉得跟他谈恋爱太累，觉得他总是没有考虑过自己的感受，没有为自己着想过。觉得不公平。
女朋友觉得其实在交往期间，对于这些自己已经有给机会跟充足的时间去让男朋友改变，但是仿佛一点都没有，甚至由于后面那几件事，让她觉得这没办法在一起下去了。
分手后的处境呢?
女朋友很果断的，当天就把男朋友各种拉黑了，不过后面在男朋友的坚持下，又恢复了微信。但是总之就很冷，基本上信息哪怕有回复都很简短这样的。
这就是这个案子大体的一个情况。
那么咱们接下来要思考，该怎么去挽回?
可能很多人惯性地觉得是不是该断联。
逻辑我猜应该是认为对方首先有拉黑的迹象，同时对方主诉有“希望改变”的表达，所以挽回者应该好好提升自己，对方是在给你改变的机会。
你应该好好沉淀一下，不仅要断联，还需要做长时间的断联，最起码都要几个月，然后让她刮目相看……
这是一个非常习惯性作出的决定，当时我这个大客户自己也是这样去做的。
这个案子不该这么去看。
其实做挽回有时候挺过瘾的，你得像个侦探一样，从情况上抓住一些蛛丝马迹，去生成自己的判断，去推导，去想解决方案。
仅仅从我们刚才简短的介绍，已经足够获取到一些有用的信息。
咱们来看。
情感问题，如果涉及人物特殊时间阶段(尤其是对方)，那么一定要注意要结合时间来看情况。
看上面这张图，1、2、3、4代表什么?
代表交往的四年时间，然后这张图的时间线索是女方视角，也就是被挽回对象的视角。
在第三年，女朋友处境发生了什么变化?
国外游学。
在这里什么变化了?
环境变化了。
会导致什么?
最直接就是新的环境是陌生的，这个时候安全感就降低，从而很大程度上会加强分离焦虑。
最典型的例子就是小孩子刚开始上幼儿园那场景。
这个时候难免有烦躁的现象，加上恋情本身就形成异地因素，而且是有时差的异地因素，干扰程度就更大。
在这样的条件下，情侣双方的沟通难免有阻滞。
女朋友那边一边适应着新的环境，一边在男朋友那边得不到及时的安全感补充，自然情感上的问题就会开始显现。
可以看到情侣关系上这个阶段，矛盾开始出现。
那么到了第四年，女方处境上，又怎样了呢?
回国了，开始找工作，进入职场。
有小伙伴会疑惑了……
这个阶段异地缩短了啊?
虽然还是异地，但是只是同市不同镇，那不是应该矛盾缓和么?
是，异地是缩短了，没有时差了。
但是这里面变的东西是什么?
首先是环境上。
虽然是回国，但是其实一年时间，如果在语言沟通无障碍的基础上，足以使一个人适应新的环境。
而不同国家的基础上，这里面的适应包含文化、习惯、饮食、人际关系等等。要注意是适应，不一定是喜欢。
但不管喜不喜欢都好，一回国，这种适应感再次被打破，虽然是回到熟悉的地方，但这种感觉是存在的，只不过对比去到全新环境没那么强烈罢了。
那么安全感的问题?
其实并没有解决，随着这样的变动，在感受的层面上是更加担忧的。
另外一个关键的点是，在第四阶段，女方还有一个地方变换了，是啥呢?
是社会角色。
初入职场，从学生阶段到工作阶段。
小伙伴们也大多已经经历过这个阶段，你也知道这个时期，内心上会有一个变化，一个适应的过程。
可以看到，随着第3年到第4年，女方处境上的困扰，或者就说她的烦躁程度并没有得到一个疏导，反而是增强的，这也就形成了在恋情中矛盾变激烈的一个客观的基础。
咱们做挽回的时候，看问题，尤其涉及一些特殊时间阶段，还要记得看对方恋情外的情况(处境)去结合恋情本身考虑。
很多人挽回爱情就只看恋情本身，是非常不好的习惯。
通过刚才的梳理，通过对对方的处境的一个考虑，其实可以得出了一个恋情如此发展的合理性逻辑。
咱们就不难去理解对方的感受。
对方主诉：觉得跟他谈恋爱太累，觉得他总是没有考虑过自己的感受，没有为自己着想过。觉得不公平。
其实跟女方刚经历的这两个阶段有很大的关系。
这里的累，并不单单指的是爱情里面的，更多的是男友的责任没有在对应的时间做出体现，同时反而加大了女方处境上的尴尬，比如后期造成了女方工作上的一定困扰形成的。
觉得不公平，追求公平，其本质是什么?
是追求“利益”。
看到同事都去旅游了，老板叫自己加班，哇靠，不公平!
看到同学们都宝马奔驰，自己首付还没凑够，哇靠，不公平!
这是一种感受。
自己的困扰，需求未在对应的阶段被满足。
不是绝对性质上的不公平，而是觉得自己处在不公平中的不利位置。
不是想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的有利位置。
挽回者要做的是什么?
及时地给出“利益”，满足对方的需求。这是最实际的。
注意这个词：及时。
为什么开头我说如果这个案子，你去断联，尤其是长时间的断联，那是不对的呢?
有三点原因：
第一点：情绪强度衰减考虑。
这个案子算是情绪上的案子。
情绪案子的一个特点是当情绪消失，就很难有直接的挽回切入点。
情绪是会衰减的，可能此时此刻，对方安全感不足，或者工作压力大，很烦躁，但这个烦躁会不会一直都在?
不会的。
比如初入职场，刚开始很多不适宜，仿佛都是问题，很烦躁，很郁闷。
但终将随着时间，一步步得心应手，这个时候这个情绪就不在了。
小孩子上幼儿园，闹上个把星期，也就不闹了。
但问题放在情感交往上面，这个时候手已经分了……
爱情不是条件选择题，当初确实是因为这样那样的原因分手，但当这些原因不存在之后，爱情会不会自己回来?
往往不会。
分手一方甚至自我的体验是：我放下了。不爱了。
这也造成了挽回者的一种尴尬：对方情绪不在了，原本的需求不在了，你就没有了一个针对性很强，对方能吃到的切入点。
这个案子之所以搞那么久，就是因为前面这个挽回者有过多频且长时间的断联，后面挽回对象已经没有分手时那个情绪，我们只能兜了个大圈子，相当于用前任的身份但是重新追求了一遍。所以这个案子就搞的挺累。
第二点：对不同频现象扩大的担忧。
这个案子你要有看到不同频现象的。
相对来说，女方的条件优于男方。
加上游学经历，包括之后工作的选择上都是在客观上比男方更加好。
毕业后的这几年，这种差距会越来越大的。
这里面还有异地因素。
那你想想……
拿到的钱、接触到的人、喜欢的东西、消费的习惯这些的差距拉大，不同频现象越来越高。
解决不同频现象，我们此前说过，最实际的就是增加联系机会，融入对方的圈子。
第三点：第三者干扰因素的担忧。
我问大家一个问题，你觉得“当初是她追的我”这句话是不是很爽?
很爽吧?
很多没有经验的挽回者，总会把这个情况，当成自己的优势。
觉得她肯定是很爱我!
但作为导师来讲，像我们喂狗恋爱的导师如果看到挽回者有这样的情况介绍，我们在脑海里过的时候，第一个印象不是爽的问题。
第一个感觉肯定是：这个女生有主动表达感情的习惯。
意思是什么?
直白点，如果现在有另外一个她有好感的男生出现，她不介意去追求，不介意自己主动一些。
我们不能总觉得自己才是特别的。
她就只会主动追求我?
这样思考不现实。
加上本身不同频现象、异地情况、新环境等考虑，人际上女方存在很大接触新的异性的可能。
不说百分百，但是有这样的情况下，我们有理由合理地担忧第三者干扰因素的出现。
以上这三点，其实足够说服我们，哪怕会提高一些初期的对方抗拒激发风险，也不应该去考虑过长时间，或者多次的断联行为。
当然如果抗拒度激发，实在推不上了，那你再考虑断联去缓和，那是必要的。
意思是说类似这个案子刚开始你去处理的话，最合理的解决方案应该先不要想断联这一块。
主要干嘛?
还是围绕刚才说的，及时地给出“利益”，满足对方的需求的方式去做。
………文章完………
特别说明：
1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。
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