一位不是很熟的朋友给我带了块茶砖，普洱。我不太喜欢喝普洱，感觉像喝凉茶，所以一般我都是拒绝的。

这次没拒绝，为什么呢?

因为人情。

在中国，人情的学问很大，送礼是人情，收礼也是人情，可谓博大精深。

茶砖是收了，但是确实也不喜欢喝，放着又浪费，我就专门拿了去给我堂哥。

一进门，哇，堂哥堂嫂在吵架，熊孩子在一旁嚎啕大哭，那火药味~~~

因为什么吵架?

酒!

不是喝了酒吵，是为了开酒吵起来了!

堂哥有一瓶葫芦酒，存了六七年，早过保质期了，我嫂子说存那么久是不是坏了?想打开来看，我哥不让，说扯淡，酒哪有存坏的道理，然后就吵起来了!

那坏没坏呢?我觉得起码应该喝不了了。

中国人大部分有存东西，攒东西的习惯，我爸也是，过年跟朋友出去吃饭，开了瓶茅台，两个人喝了一半，剩下一半，我带回来给了我吧。

前几天我拿瓶子一晃，发现没少。

我问他，怎么没喝?

我爸，不舍得，说留着。

我就开始讨伐他，这留了有什么用，留着留着就跟白醋没啥区别了。

酒是陈的香，这句话我一直都是持怀疑态度的，因为酒本身属于化学物质，时间越长，化学物质越不稳定，存久了，酒可能都不是酒了。

香港有个做藏酒的朋友，行内挺有名气，姓欧阳，如果做酒的朋友，也许会知道。他藏酒无数，一起喝酒的时候动辄就拿出80年代的酒……

好喝吗?

好喝谈不上，至少依然辣!

差别为什么这么大?

这就涉及到了专业藏酒，差别的核心在于两点：

第一、恒温恒湿。

第二、密封性。

茅台酒密封性好吧?

很好!

你可以买上一瓶放在家里，每一年用天平称重，你会发现一直都在亏，哪去了?

挥发了!

我有个挽回大客户，在广东卖茅台的，我去过她办公的地方，办公室每天都要洒一些茅台酒，一进去，特香。我问过她一些关于酒储藏的问题。

她的观点跟藏酒界的朋友相反。

她认为，茅台酒买了就可以喝了，这些酒在出厂的时候，本身已经是五年酒了，没必要继续存了，继续存只能使口感降低，储存是必须建立在特定的菌群前提下，否则起相反作用。

不知道谁对谁错。

不过显然堂哥跟嫂子为了这个吵架，倒是挺无谓。

谈恋爱，或者说的大点，人与人的相处，争吵是一件非常正常的事情，争吵在某些方面来讲其实并不是坏事，甚至有些时候争吵是可以增进感情的，但是有些人争吵一事意见不合，结果言语不合以外，吵架到后面已经忘了最初是在吵什么，只记得生气，从此感情雪崩。

之所以会有如此大的区别，除去吵架本身的原因我们不考虑之后，其实主要就在吵架的过程，以及吵架后的处理有关。

那么挽回爱情中情侣吵架现场如何救场?

要了解救场，我得得先了解吵架的形成因素。

我们看到上面的示意图，三角形面积代表吵架的激烈程度，面积越大，表示吵的越凶。三角形由三个边来组成，代表三个基本元素：

“观点异”：双方观点不同，有分歧。比如你女朋友想结婚，你不想。

“情绪高”：过程中双方情绪高涨，都很激动，声音开始上调。

“代价高”：交谈结论影响代价高，例如这个对话决定了新房写谁的名字，聘礼是多少等等。

从这个示意图，我们可以看到，要想降低激烈程度，那么只要尽可能的控制三角形的三个边长。这里容易形成一个误区，我这边来说明一下，如果有发生争吵的情况，你要救场，缩减元素边长是可以的，但是记住不能做单一的缩减，而且缩减程度不能是极致。

最典型的就是有的小伙伴跟伴侣吵架了，单一的缩减“情绪高”这个元素边长，因为“情绪高”这个点对于自身是最容易也就是所谓最无成本的缩减，你情绪高，我没情绪不就完了?

真的就完了，这种就是所谓的“两长一无(点)”的情况，这种情况下，对方的吵架体验是非常不好的(没错，吵架也是一种体验)，会延伸出很多问题，比如你不重视，我被你逼疯了，你根本就没想过这些等等能够积累的抗拒因素。

所以我们在“救场”的时候，一定要注重协调性，切忌出现“两长一无(点)”这样的情况。

知道了这个示意图之后，我们就可以来谈谈“挽回爱情中情侣吵架现场如何救场”了，我们用个小例子来说明。

例子：

挽回的过程中，你们的关系已经得以初期的缓和，没有之前的剑拔弩张，可以说比较暧昧。有一天，你的女朋友问你愿不愿意在这个周末，跟她的几个闺蜜去某个地方玩。然后你跟她说，这个周末约了一个客户谈工作。

双方开始争执~~吵架~~

其实这件事，你来说的话，你说的句句都会是真理，但是你的女友也许都不听，蛮横不讲理，或者不愿意分享她的真实目的或苦衷。

这个情况是非常普遍的。一般来说，你可定是不停地重复“这个客户很重要”并开始讲道理，无论你的逻辑如何缜密，你的女朋友都只会哭的更惨，甚至开始语言攻击，例如“你这混蛋你完全不爱我”等，上升到暴力等级。

那这种应该如何处理呢?

1、2C介入。

首先我们应该要懂得当争吵发生时，要会退一步，抽离聊的话题content(内容)本身，开始察言观色，判断两人之间的conditions(状况)。

一旦双方的情绪本身已经出了问题，对方有沉默、冷暴力、愤怒的倾向，说明对方已经不再有“安全感”，开始对你本身有排斥和厌恶，这时必须停止在内容本身再做争辩，而改为状态修复。

此刻千万不能根据对方说的“你这个混蛋”被激怒，也不能把对方说的内容当真，而是根绝内容判断对方处在的“状况”，开始对双方的状态做安全感修复。

这一点其实很少人能意识到，它是高情商的人拥有的一大本事。他们可以不顾对方骂得如何具有攻击性，转而抽离出内容本身，开始分析状态。

2、状态修复(安全感修复)：

怎样做安全感修复呢?所谓安全感修复：就是让双方都重新建立互相信任，且愿意公开敞开自己的心声。

我们再说一次，对方在“不安全”的情况下会有各种信号，有些人是开始怒吼一些很过分的话，有些人是开始冷战模式，但是这时候不要对这些他们的自身“保卫模式”做反应，否则只会吵得更凶。而是要根据对方的信号，判断这时的双方状态已经陷入不安全模式。

做法很简单，首先恢复对方受伤的心灵，例如道歉，或者做一些肢体上的接触，让对方冷静下来。

道歉有可能是最好的方法：在对方有怨恨且感觉到被攻击而受伤的情况下，最好的方式就是道歉。道歉不代表着妥协，而是承认自己语言过激，希望重新建立信任。(记住本文是针对争吵的现场这个前提来说的)。

接着澄清自己的立场和观点，否定对方的误解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是不想去”“我不是不爱你，而是……”的语句做解释。

3、重塑目标：

经过了状态修复，这个时候双方的情绪边长较为稳定，并无增加趋势，我们就可以让对方倾诉，探索解析对方的需求背后的目标，寻找共同的目标或创建一个新共同目标。

聆听对方的需求并问对方为什么这么在乎?

比如在这个例子里，问“为什么你一定要我这个周末去见你闺蜜她们?是不是有特殊的原因?”如果是因为她想要她闺蜜认可你，那就问“可不可以让我准备准备下周带礼物去见她们?”

说到这里，可能会有小伙伴激动了!我吵架的时候已经自己情绪崩溃了，还要我去道歉、澄清和恢复对方的安全感?那我的安全感呢?

额~~~

你必须提前想清楚，你真的想要得到的是什么?

吵赢?吵爽?

如果你是要挽回，那你这次赢了，爽了之后，肯定会后悔!

只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口气，决定放下自己的自尊和脾气，耐心地聆听对方，想办法一起解决问题。很多人在争吵里最后只为了“赢”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才会下不了台。

你是想要借此教训对方，还是你真的想要找到一个解决方式?如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷静下来，想想怎样才能真正达到你的目的。

如果你发现你根本就不在乎，那这根本就不是一个无所谓的处境，因为代价不高，你也没有必要耐心去聆听。如果你也不想解决之间的根本矛盾，那也许你会选择逃避。

4、开放对话：

当双方安全感都稳定了，我们就需要进入开放对话的状态，并达到互相同意的结果。这个过程一般需要几步来走。

a、分享你的逻辑、内心剧场的演变过程和想法，并问对方的推想过程：互相解开许多心结，确保自己不是多想。

b、真心地问对方的想法，重复和重述自己的理解，确保信息理解正确，并适当地抛出不同的假设来引导对方分享自己的信息：根据对方的需求，问出背后对方的真正目的。例如对方想要请你周末跟闺蜜去玩，为什么偏是这周末?是不是有特殊原因?如果对方吱吱呜呜不肯说，就抛出各种自己的猜想：“是因为你闺蜜之前都不喜欢我，你想让我多跟她们相处么?”

c、 求同存异：在你赞同的对方分享地方表示理解，在这基础上说出自己的不同观点。首先在对方的观点上表示认可和理解，其次抛出自己知道的而别人也许不知道的信息，来补充说明自己的判断的根据和观点。

d、 找到双方背后的共同目标或共同创造一个新的目标，让双方都满意，在这个基础上再寻找解决方式可以达成目的：如果自己的客户确实很重要，而对方也是因为闺蜜约了很久很看重，那就倒退一步，各自的真正目的是什么?你想要有自己的事业，她想要你被闺蜜认可。也许这两者本身不是矛盾，你们的目的其实是一致的：就是互相希望能更近一步。那就找一个两不矛盾的解决方案，比如这次见客户你先去，但给她闺蜜的聚会晚点送上一份礼物。如果本身两者的目标就是相冲的，例如对方想要和你结婚，你还不想结婚，那就需要再倒退一步，发明一个新的共同目的，例如开始聊对感情的目标和期望。

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