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01

我们常常会“理想化”某个人某件事，而不自知，也不想知道。

理想化一个人的时候，你以为的那个人，其实并不是那个真实的人本身，而是你幻想的一个角色。

以爱情为例，你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人身上。

可能他有20%的特点是符合这个角色的，比如男子气，比如贴心会照顾人，比如看起来帅气。

你认为他和你理想中的一样，八九不离十如同你看到的那么优秀，但是结婚后，你发现自己居然看走眼了。

恋爱时因为孝顺而爱上的他，婚后才发现居然是个只会听父母话的“妈宝男”；

婚前处处把你看在心上，不想你离开他视线的男人，居然是个总疑神疑鬼、控制欲极强的男人。

你犯了个致命的错误，你只看到了20%的他，以为自己看到了全部的他。而你忽略的剩下最重要的80%，可能都是有问题的。

婚前你因为他身上的某个优点而爱上，婚后优点却成了缺点，期待变成失望，是很多人很真实的婚姻写照。

婚前为了保住自己的理想化，为了快点完成自己的期待（通常是在大龄未婚，或第一次婚姻失败，产生了自我怀疑和压力的时候），这个时候你非常希望，一下子就能找到你理想中的伴侣。

你会特别希望，这次遇到的这个人就是你心目中的那个人。

其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻，满足了你的一个渴求，然后，你就理想化了他，觉得，他是你等待已久的神，能拯救你的全世界。

所以你的潜意识做了一件事，就是，将剩余的80%屏蔽掉了。并将20%扩展成整个人，你自己靠幻想，填满了剩余的80%。

你的幻想，早于偏离了那个人本身。你不去看，自然就不会看到80%到来的危险和后果。

03

很多人在关系里的痛苦，来源于有所期待。但是期望越高，失望越大。

这不是老公或者老婆的问题，而是人与人之间的模式。

我们会在保持距离（相识初期，恋爱阶段）时期，看到对方的一部分，然后投入热恋，理想地想象对方就是自己的完美之选。

这个理想化的幻想，不会被打破，直到彼此的距离越来越近，直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后，直到彼此都觉得特别安全，卸下防御，本能地露出最真实的自己之后，你会发现他和你想象中的完全不同。

所以很多夫妻结婚后，接受不了事实，一次次地争吵后选择了离婚。

其实解决这个问题的办法也不是没有，但是需要很多很多的爱，需要你付出更多的耐心和包容。

我们每个人都是不完美的，身上有或多或少的缺点，但是当你足够爱一个人的时候，你可以忽略他身上很多的缺点。

虽然他总是乱扔臭袜子，但是你会买个专门放袜子的筐子，温柔提醒他每次回来放里面；

他粗枝大叶，一起出门总是忘带证件，但是出门前你会再次提醒他；

他丢三落四，在离开的时候你会再检查一遍住过地方。

虽然他身上的缺点像天上的星星一样多,优点像太阳一样少，但在只要太阳一出来,星星就都会隐藏起来消失不见了。

即使你看到另外80%糟糕的他，但是你仍然愿意接受他，爱他，包容他，这样的婚姻，才有可能会幸福。

（苏浩博士团队公众号：苏浩挽回课堂 抖音：苏浩说）

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