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我们谈挽回,要挽回的是什么?

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很多人想挽回,却不知道该不该挽回,要挽回的是什么。

他们只知道现状痛苦,不改变不行,想要恢复过去的状态。

可是能做到吗?

怎么做?

以后出现同样问题怎么办?

不知道,不敢想,没余力思考。

我们总想爱情天荒地老幸福到永久,为此甘愿付出一切代价,最后却总是事与愿违,把高质量的相处,变成低质量的情感纠葛。

是哪里错了吗?

不该是这样的。

挽回的悲剧,大部分要归咎于分手初期人们的过分乐观。

因为曾看过他爱你的样子,你相信现在再绝望都是暂时的。你没看到关系破裂前的惨状,脑海中只存在当初幸福的记忆。

当然这是正常的。如果你不记得那些美好,你就不会有心想挽回了,那是你挽回意愿的根。相比而言,现状好像并不重要。

你相信始终会有办法解决,又或许你不相信,却总忍不住做白日梦,麻痹自己逃避现实。

希望和绝望两种力量相互对撞后,已经搞不清状况的大脑,向你提出一个问题。

值得吗?

你问了所有你能问到的人,却从未得到想要的答案。

值不值得挽回?有资格回答这个问题的人,只有你自己。

动机决定你接下来的行为,你说想挽回,要挽回的到底是什么?

正确看待现状,不高估低估难度,预想到挽回中的困难,再权衡自身的承受力,才不至于走到一半,忍不住太痛想放弃。

挽回是所有关系问题修复中,最难,最痛苦,最累的一件事。尽管导师可以在某种程度上引导你减轻过程中的煎熬感,但还是那句话,你得先认清现实。

现实就是,你们分手了。绝大多数分手案例中,对方已经不再爱你。

考验你情商的时候到了,面对一个不爱你的人,能否不受影响贯彻执行好该做的事,取决于你的心态。

太多人习惯在挽回中给对方预设回应。

我做到了a,你必须给我b。

不是理想回应,在挽回者的标准中,是必须。

例如:我改过,你回来;我变好,你复合;我承诺,你接受。

不知不觉间变成了一场操纵与反操纵的博弈,意在强行添加因果条件,逼迫对方接受你的示好,并给予回应。

很少有人发现,这些交流中,已经没有平等、沟通和爱。

我们谈挽回,要挽回的是什么?

失去的感情,破裂的关系,还是曾经的美好?

这些都对。可如果你只盯着想要的最终结果,很容易会因为心态失衡,没法把挽回的路顺利走完全程。

挽回是一个重建自我价值感的过程。被抛弃、被否定使你感到受伤,你急于证明自身价值,一不小心就把所有价值判断标准都交与前任,认为他接受你才有价值,不接受你就分文不值。极端的例子就是轻生,却从未有余力去想到,一个连自我价值感都没有的人,一个连自己都要放弃自己的人,怎么能让人心甘情愿地回头相信你的好。

挽回是一个重建吸引力的过程。还记得你们相互吸引,每天都盼着和对方见面聊天话总是说不完的时候吗?为什么当时可以那么甜蜜,后来又发生了什么让你们的关系走到如斯田地?他的核心需求是什么,你又可以做到何种程度,去重建对外的吸引力,让他主动自发地想要回到你身边?

给自己一些时间,想清楚这几个挽回最关键的问题。说实话挽回很难,我不知道你能否成功,过程会不会顺利。我只知道,在你有想要追求实现的事情时,抛弃恐惧和怯懦勇敢去追,拼尽全力为了某个人变得更好,你终将把伤痛转化为生命的滋养能量,达到更强大、更稳定的自我。

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