↑ 点上方蓝字关注并置顶「挽回爱情婚姻」

我在这里等你

由此可见，无论进展多顺利，想挽回的人还是觉得远远不够。一天没达成目标，那种焦虑感，还真无法释放。

幸运的是，这样的担忧不过是暂时的，并且是多余的。

首先我们要搞清楚一个概念。为什么挽回的时候，大多数无法跳过朋友关系，直接复合。

那是因为你曾经被彻底否定了，原本分手后，你们就该是两个陌生人，就算彻底不相往来，也没什么好奇怪的。

实际上，就没几个人真心觉得想和前任当朋友。怎么的，难道还打算循环再用，避免资源浪费？谁都不缺这么一个朋友。

所以能当朋友，至少说明作为恋人被否定，当朋友你还是合格的，并且超出对方的预期，所以Ta才愿意跨越这层尴尬，在抛弃恋人身份后，仍想和你做朋友。

另一点原因是，人不是机器，很多东西不是说delete就能delete，像程式般运行的。

你想挽回，关系推进就有个过程。从不接受，到部分接受，再到乐于接受，主动靠近。其中，朋友就是个很好的缓冲区。

别以为做朋友很惨，相反，分手后能不交恶，就算是占据挽回高地了。

不过虽然起点颇高，革命尚未成功，还是得努力的，还是得注意一些要点。平常心看待，利用好当前的优势，才能使挽回无往而不利。

一、不要总强调是朋友。

我们可能会遇到这样的情况，分手后能当朋友，对方是有点“被迫”的。

敷衍也好，不想做得太绝也好，礼貌性接受也好，总之所谓朋友，不过是个托词。绝大部分时候，Ta就是有空都不会联系你。

这时你要做的，不是经常去主动烦Ta，更别去质问为什么不联系自己，不要总是去强调你们是朋友，该保持联系。

真正能成为朋友会相互联系的两个人，都是发自内心自愿想联系和分享彼此生活的。如果Ta暂时还做不到心平气和地面对你，就算加上条条框框，给这段关系下个定义，那也不过是你单方面的愿望。

给Ta点时间和空间，别抓的太紧，更有利于恢复你的形象。

二、保持界限感。

即使对方真的愿意和你做朋友，并且偶尔会主动发起联系，这还是说明不了什么。

大多数挽回者都会倾向于过度解读。说上两句话就觉得能聊半天，连续几天有回复聊天就觉得能提复合了。结果提复合后，关系又退回之前的尴尬阶段。

还有的挽回者，自己和前任做朋友了，看到前任发个暧昧的聊天信息，就忍不住去问东问西。表面上是调侃，以朋友身份的关心，但对方心里清楚得很，这就是管束和越界，然后关系又再次恶化。

归根到底，就是把握不好距离，搞不清楚自己的定位。现在你们就是朋友，没有更低，但暂时不会更高。

打着朋友的旗号，干着越界的事，被反感印象变坏不是很正常嘛？

三、利用好朋友的身份，做好重塑和改变。

做朋友利于挽回，是因为你一没被拉黑，二没受冷遇，三还能找到机会表现自己，所以说是站在挽回高地上。

但这不表示你只要接下来找各种机会聊天接近，复合就指日可待了。

你有的不过是机会，能不能把握住，在做朋友的期间，重塑自我，传达你新的变化，这些才是重要的。

如果你什么都不做，只是不停地聊天，那你以为的深情，在对方看来，不过就是骚扰。

不要觉得有联系方式了，说好能联系了，后面只要以朋友身份多见面接触，看有没机会出来约会，这事就算成了。有这心思天天想着怎么聊天，怎么把对方约出来，还不如潜下心来想想怎么自我重塑，每次见面都给Ta新的变化和感受。而且你还不能刻意，整个传递改变展示的过程，都要是不动声色的。

所以其实做朋友挺好的，就像面前有半瓶水，“只剩半瓶”和“还有半瓶”，就看你怎么想了。而你的想法也在影响着你的心态和行为，左右着关系的最终走向。

避免单一渠道的极端联系频率出现。

疫情期间，最明显一个区别就是面对面的约会环节很难实现，多只能通过“聊天”的方式建立联系。

这个时候挽回者容易因为需求感及自身空闲时间过多，从而忽略了合理节奏，盲目采用非常高的联系频率。从而导致对方再次形成困扰感及抗拒度。

2

合理运用“讨好”类的动作。

有很大比例的挽回者，在此期间试图用“送口罩”“关心疫情影响”的方式开展话题及自身形象。

一定要充分考虑彼此关系（抗拒度）是否适合。且不建议多次运用此方式（1-2次这个范围就可以了）。

3

赠与防疫物资方面的，不要过度包装，把话说太满。

我们已经接到一些学员的此类反馈，比如送口罩的时候，明明是跟微商联系购买（时间、质量都无从确认）的情况下，却跟挽回对象大吹特吹（有关系、质量好、明天就到），而最终结果并未达成，甚至造成了对方计划上的困扰。

4

不要去挑战规则。

目前很多地区依旧实行一定程度上的封闭管理，不管对自己及他人，乃至挽回目的负责的考虑，请不要去挑战规则。比如“穿越封锁线”去跟对方见面，觉得非常浪漫。这样很傻，且会给很多人带来困扰。

郑重声明： 本文版权归原作者所有， 转载文章仅为传播更多信息之目的， 如作者信息标记有误， 请第一时间联系我们修改或删除， 多谢。