一、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
二、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
七、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
八、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
九、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
十、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
十一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
十二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十三、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
十四、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
十五、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
十七、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
十九、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
二十、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
二十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
二十二、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。
二十三、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
二十四、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
二十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
二十六、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
二十八、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
二十九、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
三十、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
三十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
三十二、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十三、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
三十四、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
三十五、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
三十六、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
三十七、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
三十八、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
三十九、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
四十、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
四十一、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
四十二、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
四十三、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
四十四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
四十六、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”
四十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
四十八、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
四十九、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
五十、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
五十一、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
五十二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
五十四、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
五十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
五十六、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
五十七、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
五十八、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
五十九、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
六十、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
六十一、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
六十二、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
六十三、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
六十四、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
六十五、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
六十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
六十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
六十八、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
六十九、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七十、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
七十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
七十二、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
七十三、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
七十四、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
七十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
七十六、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
七十七、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
七十八、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
七十九、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
八十、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
八十一、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
八十二、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
郑重声明： 本文版权归原作者所有， 转载文章仅为传播更多信息之目的， 如作者信息标记有误， 请第一时间联系我们修改或删除， 多谢。