一、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物， 情人节 礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如

二、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

六、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

七、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

八、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

九、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

十一、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

十二、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

十三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

十四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十七、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

二十一、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

二十二、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

二十三、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。

二十四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

二十五、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

二十六、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

二十七、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

二十八、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

二十九、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

三十、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

三十一、脑袋空不要紧关键是不要进水。

三十二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

三十三、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

三十四、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十五、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

三十六、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

三十七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

三十八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

三十九、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

四十、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

四十一、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

四十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

四十三、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.

四十四、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

四十五、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

四十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

四十七、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

四十八、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

四十九、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

五十、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

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