男朋友出轨怎么挽回？好好一段感情，为什么他说不爱就不爱了？我只是刀子嘴豆腐心，为什么他非要跟我分手？明明是他劈腿对不起我，为什么反而是我来挽回他！感情问题就像一道难解的必选题，不断折磨你、困扰你！刚跟他交往的时候，你以为这是童话故事般的结尾，往后余生，王子和公主会永远幸福地生活在一起。后来，你才明白，原来童话故事都是骗人的，一切不过是现实考验的序曲。更可怕的是，如今，你们之间不仅仅只是关系恶劣的问题。他，那个曾经发誓要照顾你一生一世的男人，不仅对你冷漠到极点，甚至还劈腿了别的女人。他仿佛随时可以毫无负担地离开你，抛弃这段关系。你不想放弃。
有不舍，也有不甘。但是，你也不知道该如何挽回。你该怎么办？你还有机会翻盘吗？先做个自我介绍，我是陈曼老师，精通男性心理和第三者行为分析，擅长情感挽回、婚姻修复和分离第三者。一个人如果不想面对问题，只想逃避问题，往往有一个最正当的理由：我不愿意！
作为资深导师督导，我见过不少学员在情感受创、分手被甩时，第一反应是反复追问几个“凭什么”：凭什么该我来挽回他？——我不愿意！凭什么他提分手在先，还要我来理解他？——我不愿意！凭什么我要付出这么多，去挽回一个不爱我的男人？——我不愿意！人，当然有选择要不要做一件事的权利。
在原谅和不原谅之间，你可以选择不原谅；在努力和不努力之间，你可以选择不努力；在学习和不学习之间，你可以选择不学习；在挽回和不挽回之间，你也可以选择不挽回。选择本身不分对错，但是，区别总是有的，最大的区别来自于这项选择对你是有利还是不利。
你不愿意原谅他，但是又无法放弃他，最后你变得更加痛苦；你不愿意努力改变现状，但是又无法忍受他对你越来越冷漠，最后你变得更加痛苦；你不愿意学习两性关系博弈，但是又不甘心有新欢成功上位，最后你变得更加痛苦；你不愿意挽回他，但是又下不了决心彻底分开，最后你变得更加痛苦。你是不是也已经发现，从情感危机爆发到现在，你的每一个“不愿意”被满足后，其实并没有把你导向更美好的生活，更没有帮你缓解当下的痛苦，反而让你和他之间的关系持续恶化，让你变得更加被动和无助？
当难过和愤怒不断在你内心循环，让你无法解脱的时候，你有没有仔细想过，这到底是为什么？如果你想不出答案，陈曼老师作为接触过上万名真实学员求助的资深导师督导，也许，我对这个问题的理解，可以给你一些启发。面对突如其来的情感危机，面对男友突然提分手的噩耗，我当然理解你的内心有多愤怒和焦虑。你可能觉得自己承受的打击已经够多了，为什么还要去做更多事情折磨自己？前面我已经说过，你当然有“不愿意”做任何事的权利。但是，很多人忽略了一件事：不想做什么就不做什么的门槛，其实比想做什么就做什么的门槛，更高！想做什么就做什么，对应的是收益。不想做什么就不做什么，对应的是代价。收益=得到代价=失去一个人往往可以接受少一点的得到，却无法承受多一分的失去，这就是人性。所以我会说：一个人说“不愿意”的门槛，其实是很高的。
那就意味着，你必须拥有的足够多，才能强大到不怕失去。如果你不愿意面对他的不在乎，那你至少要具备面对失去他的勇气；如果你不愿意努力改变现状，那你至少要具备常年承受冷战的耐力；如果你不愿意学习两性关系博弈，那你至少要具备接受新欢成功上位的抗打击能力；如果你不愿意为挽回他做任何努力，那你至少要具备果断分手止损的执行力。人生总有不如意，没有哪条路是真正好走的。归根到底，人都是在有限条件下行动，为了尽可能少的失去，为了守护最珍贵的东西，我们多多少少要做一些自己原本不愿意做的事。
有些道理，不愿意也要弄明白；有些问题，不愿意也要理清楚；有些矛盾，不愿意也要解决掉；有些敌人，不愿意也要战胜她。在这一点上，大部分人是没有选择权的，除非你的愿望就是让自己失去爱情和爱人。也许我的这番话，会让很多人觉得过于冷酷，确实也有很多学员会说：“陈老师，你说话能不能别那么犀利，给我一点希望不好吗？”不是我不懂怎么和稀泥，而是我不愿意，我的职业操守只允许我说真话，不允许我粉饰太平。当然，为了坚持我的这份不愿意，我也愿意承受少数玻璃心的学员弃我而去的代价。
你看，人生其实很公平！如果看完以上我的肺腑之言，你有所触动，开始反思自己并决定有所行动，彻底逆转你和他之间的关系，重拾过去你们的热恋记忆，可以点击#微信#添加老师。那些被你忽视的优势和劣势我会帮你拆解分析，你会发现，只要方法得当，二次吸引你的前任原来没有那么难！他会再次爱上你，并且，比以前更爱你！我决定原谅他，但是他不领情还是要分手怎么办？我决定努力改变现状，但是他不配合我继续冷暴力对待我怎么办？我决定学习两性关系博弈，但是他拒绝沟通怎么办？我决定挽回他保卫爱情，但是想挽回成功太难了怎么办？
很多学员克服完“我不愿意”的迷思后，立马又掉入了另一个情绪旋涡：只有我决定了要挽回有什么用？他不会配合的！这让我总是忍不住再次用犀利的言语戳醒你们：挽回又不是签合同，难道你必须拿着一张《挽回同意书》去给他盖章，只有他盖章了，你才可以开始挽回行动吗？挽回本来就是可以单方面决定的事啊！就像你爱一个人，不需要征得他的同意一样，你只需要决定，接下来要不要开始追他！同样，挽回一个人，你只需要决定，接下来你要不要重新开始吸引他，以及如何吸引他！我曾经强调过无数次，挽回是一项系统工程，不是两三句建议或者话术就可以简单概括的。
在正式启动之前，我们需要详细的诊断和周密的部署，先弄清楚“为什么”，再来解决“怎么办”。如图，为了弄清楚“为什么”的问题，我们会通过微信帮学员做一对一的情感策略分析，从亲密关系的五个方面来详细诊断——你们的亲密关系究竟蕴含哪些危机？你和他之间的关系互动模式存在什么问题？他提分手的深层次心理动机是什么？你们之间关系博弈的突破口在哪里？你们之间需要多久才能挽回成功？这五方面的问题有了答案，会让我们大致清楚一旦开始启动挽回服务，解决方案有几种？备选方案有几个？
可操作空间有多大？90%的学员在经过一对一的情感策略分析后，明确了自己的挽回方向，坚定了挽回信心。可是，不少学员走到这一步又会掉入另一个情感旋涡：当我挽回他的时候，他心里究竟怎么想的呢？其实这个问题并不复杂，但是很多学员就是想不明白，反而花了过多的时间揣摩对方心态，一次又一次在脑海中模拟对方的感受，消耗自己的情绪价值。更可怕的是，大部分学员的弱项原本就是男性心理，因此，她们的很多揣测也全是恶意揣测，最后自己把自己折腾得精疲力尽！如果你也尝尝搞不懂他到底在想什么，如果你也总是被他摇摆不定的行为折磨得夜夜失眠，希望早日摆脱这种生活，彻底拿回亲密关系的主动权，可以点击#微信#添加老师。让我来帮你做一次梳理诊断，你会明白你们之间关系破裂的根本原因在哪里，他的行为背后到底暗藏了什么讯息，该如何挽回。
在我接触过的大量挽回案例中，确实有几种挽回中的男人心态比较典型。如果你也有这方面的疑问，不妨对号入座：这是亲密关系糟糕到一定程度才会有的男人心态，通常导致这种心态的原因是双方矛盾过深或者发生过一些严重的冲突性事件。他提出分手后，你有没有四处抹黑他、损害他男性的尊严？他提出分手后，你有没有长期持续地跟他进行激烈争执？他提出分手后，你有没有安装监听器、跟踪器被他发现的极端行为？……如果你曾经有过以上行为，你可能已经发现，他对你的态度渐渐变成：拒绝跟你沟通；拒绝跟你同住；拒绝跟你有肌肤之亲；这就说明，他已经开始对你产生厌恶心态。
要知道，男人是最重视尊严同时回避冲突的生物，一再地联合别人指责羞辱他，甚至在相处中争执打压他，他会切断跟你的一切连接渠道，这是产生厌恶心态的警报！如果你的男友认为自己提分手是由于你的无理取闹或者强势暴躁造成的，认定是你有错在先，但是迫于舆论压力或者因为对你的责任，而勉强回归，就会出现这种患得患失的心态。
他对你的态度往往忽冷忽热：有时愿意跟你说两句话，更多时候是冷漠；经常找借口不跟你见面，会因为他的行踪发生争吵；他对你的身体接触比较抵触，性生活极少甚至没有；有这样心态的男人哪怕暂时答应不分手，也并非真性回归，极有可能是假性回归。如果你以为男友已经回来了、知错了，就开始各种找他要说法、翻旧账，他的情绪反弹会非常严重，可能会再次激烈地要求分手，或者变本加厉地和外面的女人鬼混。为什么他会这么矛盾又反复？因为他并不觉得你们之间的问题已经解决了，答应不分手不过是权宜之计或者被迫之举。如果你以为警报解除，就可以开始找他秋后算账，大概率会发现他变得更加不受控制，甚至做出更加过分的举动。
感情平淡期劈腿的男人特别容易出现愧疚心态，他们劈腿大部分是因为渴望新鲜刺激，或者经不住诱惑。他们虽然劈腿了，但是并不打算离婚，因此劈腿后或者被发现劈腿后也更容易形成愧疚心态。他们对你的态度往往是：只要你不提劈腿这件事，他对关系的投入反而比过去更多；你强硬提起劈腿时他逃避问题，你示弱时他反而主动表决心；他有点抗拒跟你单独相处，也不愿意跟你过性生活；有这种心态的男人，多半是在寻找刺激的同时被激起了他们对你的责任心，有后悔也有愧疚，一边想要更多的补偿你，一边又想逃离这段关系。他们就像在外面犯了错的孩子，不敢回家，不敢面对妈妈。如果你因为他的愧疚而总用劈腿这件事数落他，他会变得越来越消极，愧疚感会逐渐减少，你们之间的关系也会恶化。如果你要用某一本书或者某一个学科解决问题，那么，你就得搞懂它，一遍遍啃，一次次拆解组装，让它成为自己的技能。爱一个人也是一样，以前做得不够好，有什么关系？
男朋友出轨怎么挽回？重新再学一遍不就行了！我的很多学员都因为敢于直面自己的不足，敢于改变对方的不足，而重新拥抱了幸福：亲密关系也如逆水行舟，不进则退。你们之间的上一个问题没有解决，就会在遇到下一个问题时被叠加放大成更大的问题。由此循环往复，不断叠加放大，最终酝酿成一个你无法承受、无法逃避的巨大情感危机。这真的是你想要的结果吗？幸福的关系是有门槛的，但这个门槛不是他爱不爱你，而是你愿意付出多大的努力！不愿意、顺其自然、算了吧，这些都是借口，本质是不想付出、只想逃避。但是，如果你知道逃避的代价是失去更多，你还会选择逃避吗？
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