500条幽默调情话术 泡妞必学！

　　1.再逼我,再逼我就装死给你看!

　　(当美女一再问你白痴问题时候 可以一用)

　　2.老子不但有车,还是自行的!

　　(对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈)

　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

　　(和兄弟们的幽默难道不重要?)

　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?

　　(当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~)

　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

　　(各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用)

　　6.我不但手气好,脚气也不错!

　　(呵呵 运气好的时候可以一笑)

　　7.是镜子总会反光的!

　　(咱考试不合格的时候如是对女朋友说。。。)

　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

　　(有女人对你说“那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么?一句话噎死她)

　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

　　(嘿嘿~女友叫你买东西了么?有叫你帮忙么?说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好?)

　　10.别紧张,我不是什么好人...... (搭讪困难么?相信我没错!)

　　11.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道!(床头调情玩笑)

　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

　　(当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳)

　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

　　(MM：想真人PK么? 还没说完你就用这句打断她。。。)

　　14.你都不理我,那我成狗不理了!

　　(MM：真不给我巧克力?我不理你了诺~ ————知道怎么说不?)

　　15.明月几时有,去问易中天!

　　(随性而发~)

　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　(打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~)

　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

　　(气愤也可以幽默~)

　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

　　(表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术)

　　19.青山依旧在,只是有点红.

　　(饿，那个，想起一句 落红岂是无情物~)

　　20.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

　　(你是收藏,还是收藏,还是收藏?随你挑!)

　　21.有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界!

　　(有段日子没牵你手了，咱现在已经修炼到逮着小狗都要和它握手。。。前提是它是母的~)

　　22.通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。

　　(通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢?)

　　23.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~

　　(其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。)

　　24.“让我先测试下你的智商，一加一等于几?”

　　他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。!

　　(你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~)

　　25.东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边?畸形?

　　(慎用。。。)

　　26.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘!都快能连五子棋了!

　　(喂，哥们，打压就是这个味道~)

　　27.外表青春灿烂，内心破破烂烂。

　　(咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。)

　　28.我会涂鸦你们知道么?我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………

　　(。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~)

　　29.“我宿舍一女生跟我翻脸了”

　　“你俩打么`?抽耳光么?抓头发 甩钢笔水儿么`?”

　　“……”

　　(夸张法~)

　　30..“小心”我边拉了一下她边说道。

　　她看了我一下，疑惑的问道“怎么了?拉我干什么?”

　　“有个蚂蚁，别把你拌倒了”

　　(个人一个牵手惯例~)

　　31.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　(QQ——她：你怎么老隐身?。。。)

　　32.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。所以，你是我的口福，我就是你的幸福~(我喜欢直白的调戏，但主意语气，表情和眼神，语气兄弟们自量，表情认真中带着几分俏皮，眼神专注而温柔，要注视对方眼睛)

　　33.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!啊，不，是不锈钢母鸡。。。

　　(以前碰到一个十分小气的女人，咱直接抛出这句话了。。。结果她说，你还公鸡呢，公鸡配母鸡。。。我囧了。。。)

　　34.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　(她：你是不是很花心，常看到你和不同的女孩子一起。我：我也想啊，可是还没来得及区沾花惹草，就已经被人拔光了。。。)

　　35.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。说实话，你真像我前女友的盗版。

　　(潜台词，盗版太次，你要变成我的正版~)

　　36.知识就像内裤，看不见但很重要。所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年~

　　(忘了当初用哪里的，好像是关于别人说我留言有才就是人色的一段对话。。。)

　　37.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”

　　(但愿我自己少做几个“它”。。。)

　　38.XJ的眼圈长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!

　　(我承认自己不上非主流。。。)

　　39.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　(她：我想知道你是不是一直这么花心的。。。)

　　.“别这样，我是个纯真的人。”

　　“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

　　女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

　　妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个

　　活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　.“内裤有几种洗法?”

　　“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”

　　钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~

　　大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!

　　你无耻的样子很有我年轻时的神韵

　　日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　　人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

　　喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了

　　偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

　　猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

　　睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　除了诱惑，我什么都能抵挡

　　有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

　　我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

　　爱我的请举手，不爱我的请倒立。

　　43个绝对提升幽默感的爆强问答

　　1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办?”……

　　答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

　　2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办?

　　答：果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。

　　3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样?

　　答：再让它们上来。

　　4.问：敢说你和多少异性接过吻吗?

　　答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

　　5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么?

　　答：老板在旁边

　　6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应?

　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦!

　　7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会?

　　答：踩住。

　　8.问：好像有不少女人都很喜欢***?喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!

　　答：冠希加油!期待第二季。

　　9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事?

　　答：收菜

　　10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?'

　　答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”

　　11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

　　答：1种花

　　12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗?

　　答：相信。都湿着呢，没干。

　　13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲?你怎么回答?

　　答：献爱心来了

　　14.问：你有过差点死掉的经历吗

　　答：****算吗?

　　15.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过?

　　答：一起吃火锅吧

　　16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?

　　答：谁说没车?他一直用雕牌!

　　17.问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!???

　　答：我马上到……

　　18.问：如果有人问，我可以追你吗?怎么回答比较好??

　　答：为什么追我?我又不是急支糖浆。。。

　　19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁?

　　答：中国移动，投诉他们!怎么信号这么差!

　　20.问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?

　　答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……

　　21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?

　　答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳

　　22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么?

　　答：白大夫，就是要你白

　　23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么

　　答：他订了个包月套餐

　　24.问：用四个字形容自己的长相!

　　答：不提也罢

　　25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐???

　　答：买个破碗，蹲街边

　　26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!

　　答：奥!爸，妈!稀拉里!

　　27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。

　　答：总比说'好可爱的猴子'要好吧

　　28.问：**1200元，买什么车好?

　　答：买副象棋吧，有四个车呢!另外还有四个宝马。

　　29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么?

　　答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

　　30.问：结婚用什么车娶亲最cool?

　　答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

　　31.问：你花心吗?

　　答：以前别人都是用感叹号问我

　　32.问：小龙女可以7年不见杨过你能么

　　答：我可以一辈子不见杨过

　　33.问：四个字形容一下你的开车水平

　　答：交警无语

　　34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么?

　　答：口重

　　35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么?

　　答：手机太差了。

　　36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗?

　　答：心里不会，但是身体会

　　37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么?

　　答：将错就错

　　38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么?

　　答：TT。(杀亿人于无形中)

　　39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办?要不要报警

　　答：继续挖，下面还有兵马佣

　　40.问：说一个**自己最残忍的方式?

　　答：一人吃掉KFC全家桶

　　41.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗

　　答：可以“喊”，但是不“干”。

　　42.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡!你。。。

　　答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

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