曾经答应过你，会将我们的故事写成文字，直到动笔的那一刻，我的心中才如同放下一个沉重的包袱。如果说与你的相识是一种必然，那么与你的相知却纯属偶然。

当你第一次握着我冰冷的手，我就在想，遇到了你我如同遇到了另一个疼爱我的父亲，满足的以为这只是一段亲情的开始与延续。

但一切发生时是那么的突然。正如同你后来所说的：无论我们彼此之间在怎样认真的呵护这份额外的亲情，可终究我们并无血缘关系。

直到我们的话题偶尔会围绕喜欢或者爱，我就有些惊惶失措，我好像还没有做好去喜欢或爱一个人的心理准备。一直以为我们之间会是老朋友或者更像是亲人的关系，偶尔聊聊天、谈谈心而已。

你总是说，让我的小脑袋里不要装太多的事情，因为我有你。可一个人的时候我还是在想：曾傻傻地想过与你携手直到终老这样纯粹的爱情，也曾担心自己可能是你生活里的调味品，在你百般无聊时才会记起。因此在见不到你的日子，总是徘徊在一份莫名的无法言语中，才发现早已把对你的感觉变成了依赖，并融入到自己单调的习惯里，却无法肯定，这是否就是所谓的爱情？

短暂的分别后，我们都会以短信和彼此联系，你也会问我想你吗？而我总回答你不知道。在因这个回答后没了你回讯的同时也让自己陷入了紧张和害怕失去。后来你说当那一刻，你心里就失去了与我联系的勇气。其实我也问过自己，可我应该用怎样的身份去想你，亲人、情人、还是知己！

记忆中学姐与老师的那段“年龄不是问题”的爱情与婚姻曾经让我感动不已。我也期待过“执子之手与子偕老”的幸福。但却从没想过在自己身上会发生类似他们的“故事”。我选择顺其自然后发现在这样的“故事”里，自己远远没有学姐那么幸运。我无法肯定我们之间的关系？你有家，有优秀的妻子、可爱的儿子，你有你的事业和前途，有一定的地位和涉交范围，除了一些工作上的帮助和额外的关心以外，你并不能给我什么，连最简单的陪我吃饭、逛商店都不可以。

你曾问我，你生命里出现的为什么会是我而不是别人？你说这就是一种缘份，我们俩个人的缘份。我知道，很早的时候我就相信 “前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”。

即使在有的时候，当我面对你的那颗心里更多的是一种单纯的欣赏与喜欢、一个女儿对父亲的敬爱，而你却把对我的疼爱在不经意间变成男人对女人的情不自禁……。电话那头你的每一句话都是那么坦白，真诚。我明白，其实你也很矛盾，话语间、无意中你总想知道你在我心中算不算是个坏人？我能理解，其实大部分的时间里你一直都把我当成孩子，当自己的女儿，可我必竟已不在是个孩子，必竟我们没有血缘关系。其实在我心里你从一开始就是个好人，一个对我很好的好人。只是，我仍无法肯定怎样的你才是真正的你。

与你相知后，就开始了在担心与自责里过日子。总能想到一些你我之间凄凉的结局，总觉得自己不在是个好女孩。一个人的时间，总是漫无目的躲在网络里。体会着思到最深时心到最痛时，偶尔会把这种压抑做成帖子投进论坛。与其说我是在等待答案，不如说我是在寻求与事实相反的安慰。但往往得到网友们的结论：“激情与悲伤，是在对的时间遇见错的人的一种无耐”。

眼睛里酸酸的，有种液体在不断加快速度流动。难到自己是真的爱了、在乎了、思念了，那怕只是在某个不经意的瞬间；难到就得体会“感受过，也算是幸福的；拥有过，就不会在孤单”；难到这就是所谓的幸福和真实？从你的眼中，我知道自己不在是孩子的那天开始，这段幸福就成为我内心的包袱，一个无法舍弃却越来越沉的包袱。

拿起笔，我深思着以后的日子该以怎样的身份面对你。不做你的女儿，因为我无法自在的在你身边撒娇；不做你的妻子，因为你最早的姻缘不属于我；不做你的情人，因为这个角色一点也不适合我。

盲目的在爱情的边缘徘徊之后又回来。原来，这世上树叶有千万片、人有千万种，不一定都要相爱、相守。

我仍旧相信男人和女人之间还存在着另一种纯洁的感情，一种介于朋友与恋人之间的知己情缘。能够彼此了解对方，明白知己就只能是朋友，就不能越过那道鸿沟，在快乐与烦心时会想到对方，会欣赏对方的思想，回味对方的笑容和神韵，相处间也就轻松自然。拥有一个知己比拥有一段感情要平实得多，幸运得多。

我选择做你的知己。做你忠实的倾听者，不会给你什么负担，不会让你疲惫失意，不会要求你为我做什么、给我何种承诺，不会因为你很久不与我联系而淡忘，不会用你的金钱地位来衡量我们的关系。只要心里有你陪着，我依然是最真实的我，就不会害怕寂寞。

也许我不是你生命中那个最重要的人，但只要进入你的生命，我就会守着那份不变的真情。而我所期待的，只是相互一个真挚的微笑，一句淡淡的问候，一次次敞开心扉的交谈。你的一个眼神，一个动作，甚至一声叹息，我都会懂，足矣!

如果有来生，如果可以，我愿成为你的妻子或女儿。

而今生，我选择做你的知己，我们依然彼此拥有。

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