尴尬搞笑，叫人面红耳赤。

　　1、男人去车站买票，过了好久才回家，

　　女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?

　　男人无奈的夫妻共同财产离婚如何分配说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

　　2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”

　　小喜第二部全文阅读这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”

　　3、本人超市收银员一枚。

　　就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

　　于是我果断的收了假付账女人的钱。。

　　4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长冷暴力的男人性格缺陷迅速搞定。

　　空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。

　　机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

　　5、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

　　很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!

　　妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!

　　6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

　　片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”

　　哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。

　　媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

　　7、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!

　　然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

　　和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

　　8、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?”

　　我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

　　她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”

　　9、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

　　眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

　　然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

　　10、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”

　　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

　　对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

　　11、病人：“护士，护士，快点来呀!”

　　护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”

　　病人：“我难受。”

　　护士紧张，问：“哪里难受?”

　　病人：“胃难受。”

　　护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”

　　病人：“ 就是感觉好饿。”

　　12、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。

　　没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”

　　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　　13、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的何洁与释小龙分手真相结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

　　老板动了恻隐之心，同意了。

　　老板一走，我问他：“你结婚多久了?”

　　“到这星期六刚好一年。”

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