1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！

　　2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步周易算命生辰八字婚姻，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！?

　　3、突然发现一个有趣的规律、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说与本人关系填写标准明了啥？这深刻的说明、男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

　　4、情人节这天、老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，夫妻离婚财产怎么分你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

　　5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢、1．理发店、人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店、食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店、包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆、纯心找茶，井茶局。5．美容店、请勿痘瘤，赶快下斑。

　　6、皇帝对身旁的小李子说、你用一个字来形容朕。 小李子回答、喳！然后小李子就被砍头了。。。。

　　7、某光棍的个性签名改成了、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！? 8、甲、姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙、原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

　　9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大?

　　喊、你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示、?

　　1、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来、“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句、“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<

　　2、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道、“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　3、胡萝卜看见火腿肠说、哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠、这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　4、漏点了:下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声、“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说、“没有啊~”

　　5、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻、、、

　　6、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说、老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

　　7、那天突然接一个电话、“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说、“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

　　8、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

　　9、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说、“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道、“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　10、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说、“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说、“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　11、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人、“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　12、撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说、“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道、“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　13、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示、 教授、双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授、下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

　　14、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

　　15、一帅哥欲买避孕套:一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说、来一盒5寸的 哦 不 7寸的、、、哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说、你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了、、

　　2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官、

　　“turn left?”

　　答、“right”

　　于是……挂了、、

　　4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就分手后怎么复合跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……、

　　7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　8、有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花、你看到我们家玉米了吗?

　　爆米花、亲爱的，人家穿婚纱了嘛……、

　　9、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华、“你懂音乐吗？”

　　小华、“是的”

　　小明、“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　A:叫救命啦!

　　11、提问、布和纸怕什么？

　　回答、布怕一万，纸怕万一。

　　原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　12、有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了…、

　　婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪？

　　司机、这是我的屁股…、、

　　13、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　　14、主持人问、猫是否会爬树？老鹰抢答、会！主持人、举例说明！老鹰含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　16、why the chicken cross the street

　　答案 to get another side

　　17、甲、那个人在干什么？

　　乙、他在发抖。

　　甲、他为什么要发抖呢？

　　乙、他冷呀。

　　甲、哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲、……

　　18、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　19、一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说、“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说、“对不起，我是冰棒。”

　　20、、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间、他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………、

　　21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM、请问，我怎样才能到大学去？

　　教授、只有努力读书，才可以上大学。

　　23、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说、你放屁了！科长说、不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说、屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24、小姐、现在生意不好做呀！

　　老大、为什么？

　　小姐、“禽流感…、、”

　　25、一女遇劫匪颤抖曰、“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

　　26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道、“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

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