大学是比较轻松的，是比较休闲的，大学也是不断尝试新事物的时候，大学之前不让谈恋爱的到大学就可以谈了。大学生恋爱是很浪漫，现代大学生恋爱观是什么?
稳定的、适度恋爱需求是维系恋爱的基础
大学生恋爱观恋爱意味着双方需求的相互满足。然而，有的人的恋爱需求并不是自身长时期内稳定固有的，而是外界环境刺激产生的。不知道在什么时候，“单身狗”这个词开始流行，似乎在社会主流意识里“单身”成为了一件不太好的事情，而“有了”则是一件值得炫耀的事情。大家知道，有利的环境益于恋爱的萌芽和发展，在大学宽松闲适的生活环境中，恋爱不再受到上下左右的约束，所以，我们不难发现校园里存在许多的情侣以及浪漫的场景，那么，在这样的环境与社会意识下，往往会催生一些目前暂时不需要、不具备谈恋爱条件的人去盲目追求恋爱。（情感问题加导师\/信：aqingting_521>）
在我看来，有稳定恋爱需求的人往往是人性、生活存在某一些“缺憾”的人，这种缺憾需要另一个人去填补，当然这样的缺憾亦可是理解成为一种对更美好生活的向往，这则是一种隐性的追求，它可以在恋爱的过程中体现。然而，我曾经听过这样一个观点：
“异地恋想要成功，起码具备一个条件：双方都能在没有恋爱的情况下过好各自的生活。”感情不顺反复无常?0元领1次专业情感分析>>
其意思可能是：异地恋想要成功，首要条件是假设这两个人即使没有恋爱，他们同样能过好自己的大学生活。
大家知道什么称得上“过得好”吧？——天天逃课窝在宿舍玩游戏不算过得好，游手好闲、好吃懒做不算过得好，不与人交际、不参与班级活动不算过得好，不认真学习不算过得好，经常与人闹矛盾、抱怨现状不算过得好。这不仅仅是指的是异地恋，即便同校也应考虑这个问题。
如果一个人的生活本身就存在缺陷，那么在当恋爱来临时，Ta可能过分地因自身条件缺陷、环境的不满而潜意识把生活的补剂、色彩的来源大程度得寄托在异性身上，沉迷于双方相处的幸福感，渐渐忽视了自己本应该改善的方面；或者，潜意识里给对方提出了更高的要求，所谓期望越高、失望越高，就越容易为小事情争吵，这就是所谓的矛盾双方的对立统一、相互转换——“适得其反”。异地恋，完全可以被看成一种“挫折”，然而，不利条件往往能锻炼人、磨练人，成功走过异地恋的感情往往也显得更坚固、成稳。但是，并不是所有的人都一定要经受这样的锻炼，也不是所有的人都应因无法坚持异地恋而遭受谴责，有的人可以走得下去，有的人则不行，有的人不会因为距离疏远而过分猜忌、怀疑，而有的人会较为敏感，这都是要具体问题具体分析的。
我非常赞成“不要吊死在一棵树上”的观点，但这个可不是指广撒渔网，而是指，提高生活中其他成分的比重，使之与恋爱相协调，这些成分可以是学习、团委学生会活动、朋友圈，总之，应该避免出现除了恋爱还是恋爱的现象，避免把生活中绝大精力、时间、心思投入恋爱之中，而轻视了学习、社交、自身发展等内容。我们完全可以认为这是“不要把鸡蛋放在一个篮子里”，当你恋爱遇到不高兴的时候，你生活的其他方面可以作为你的调剂、缓冲剂，反之亦然，当你把所有的快乐来源寄托在对方身上时，你同样会把所有的失望之端放在了对方身上。（情感问题加导师\/信：aqingting_521>）
回到最开始的观点：稳定的、适度恋爱需求是维系恋爱的基础。稳定、适度二词对我们提出了“独立自主”的要求，我们一定要过好自己的生活，让自己处于一个长时间稳定的学习生活社交状态。大学是一个人步入社会之前转变成熟的最后阶段，我们要抓紧这个时间段去完善自己，不要遇到一点挫折就心情沮丧哭爹喊娘似得，这往往会导致恋爱双方的外部问题（某件除你之外的事让我不开心了）因处理不当、条件有限而转化为恋爱双方的内部问题（你让我不开心了）。
在要开始一段恋爱时，请先考虑第一点。因为大学的恋爱无道德作为依托，无法律作为保障，我们需要时刻清楚自己最后可能承担的损失。现在的恋爱不是婚姻，不需要去领证、不需要办个婚礼让双方家属朋友见证这伟大的一刻，不需要在分手的时候经历双方亲疏的挽留与调节，更不需要去打官司，分清双方财产、孩子的归属。恋爱，大学的恋爱，没有这种道德的约束，也没有成熟的社会人际关系的制约，更没有法律的保障。许多恋爱因“公说公有理婆说婆有理”最终以“不适合”而结束，有可能是你说我不好，我也说你不好。即便是有客观明确的“一对一错”，比如一方失职（冷漠、冷淡）、沾花惹草以及出轨，在这种情况下，我们难以挽回感情，更没有可能挽回损失，我们所有的时间、精力、金钱、感情的投入全部付之东流，换来的只是巨大的痛苦以及过渡期长时间的阵痛与迷惘，用英语单词“Null”来形容再好不过——泡影、零、虚无。
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